Šta je novo?
Od:
Filteri

Smehoteka

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
• Da li ste već negde radili?
• Bio sam 3 godine u vojsci.
• Imate li kakve benificije?
• Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
• Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
• Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
• Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.
 
Ulazi pijan tip u kafić i viče:
• Srećna Nova godina!
• Ma kakva Nova godina u februaru?
• Februar?! Ubiće me žena, nikad se nisam vratio tako kasno!
 
Ulazi Mujo u kucu i vide Fatu golu.
Pita je:"Fato sto si gola?"
"Pa nemam sta da obucem" rece Fata
"Ma kako nemas?" rece Mujo "imas crnu haljinu sivu bluzu, farmerice, zdravo komsija, trenerke......"
 
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!
 
Sretnu se dva penzionera na ulici i jedan upita drugog :

- Kako si ?

- Kako ću bit' ? Bole me leđa, noge, ruke .. A ti ?

- Ma ja k'o novorođenče.

- Čuj k'o novorođenče ? Pa kako to ?

- Nemam kosu, nemam zube, a jutros sam se i upišao
 
Jedna žena sedi u avionu pored svestenika.
- "Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
- "Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
- "Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?"
- "Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti."
- Žena je pomislila: "Nekako će se već srediti", i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
- "Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!" uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: "A od struka nadole?"
- "Tu dole", reče pop, "imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen."
Carinik se glasno nasmeja i viknu: "Sledeći molim...
 
1535446_810477032311383_964395067_n.jpg
 
Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Uzeo je dva revolvera i reče prijatelju:
- Jedan od nas mora umrijeti!
Kada je žena izašla iz sobe da ne gleda dvoboj, muž reče:
- Ne znam šta misliš, ali ja sam uvjeren da ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo.
- Tako je. - reče prijatelj.
- Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan hitac i legnemo na pod. Kad ona uđe poći će prema onome kojeg najviše voli. - predloži muž.
- Odlična ideja - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili hice u zrak, bacili su se na pod.
Čim je čula pucnje, žena utrči u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
- LJUBAVI, MOŽEŠ IZAĆI!
 
Policajac se iz noćne smene vraća u 3 ujutro umesto u 7. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu nije spavala:
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?"
- Naravno, draga.
Napipa policajac odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?
 
Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
- Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.
 
POP: Da li mladozenja pristaje promeniti status veze u ozenjen?
Mladozenja: Da.
POP: Da li mlada pristaje promeniti status veze u udata?
Mlada: Da.
POP: Molim kumove da lajkuju!
 
Mlada dama došla kod gatare i pita je:
-Milan i Branko su momci sa kojima se viđam, možete li mi reći ko će imati više sreće i oženiti me ?
-Milan će imati sreće, jer je Branko taj koji će te oženiti..
 
хвала Зексу:

6h: Djevica ustaje i prije tuširanja briše kupatilo. Nakon pranja zuba, četkicu stavlja u sterilnu kesicu i ostavlja je na posebno mjesto, daleko od ostalih četkica.
6h 15min: Jarac ustaje i isključuje bojler, istekao je termin za jeftinu struju.
6h 20min: Vodolija odlazi na jutarnji jogging.
6h 30min: Vaga i Lav se pred ogledalom otimaju za hidratantnu kremu i gel za kosu.
6h 40min: Bik doručkuje Nutellu supenom kašikom.
6h 45min: Strijelac ustaje i ponovo uključuje bojler.
7h: Rak pravi sendviče, Djevica cijedi svježe voćne sokove. Blizanac je još u krevetu, s mobitela provjerava e-mail, Facebook, Twitter i Instagram.
7h 5min: Škorpija razvaljuje vrata od kupatila – Vaga izlazi smrtno uvrijeđena s neseserom u rukama.
7h 10min: Ovan ustaje i uključuje štopericu.
7h 11min 45sec: Ovan istuširan, odjeven, obuven, maše sa stepenica. Isključuje štopericu.
7h 15min: Bik kašikom struže po tegli. Nema više Nutelle.
7h 20min: Vaga i Lav opet imaju okršaj pred ogledalom, posljednja provjera izgleda i divljenja samima sebi pred odlazak.
7h 30min: Vodolija se tušira hladnom vodom, Jarac je opet isključio bojler.
7h 40min: Svi odlaze.
7h 45min: Blizanac se vraća, zaboravio jedan od 3 mobitela.
7h 50min: Blizanac se opet vraća, zaboravio je novčanik.
8h: Riba se budi i shvata da su je zaključali u stanu.
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Vrh