Šta je novo?
Od:
Filteri

Smehoteka

155146965057211500278415.jpg
 
Gaga,

mislim da sam vec u par postova nisam siguran da li samo tvojih primetio da linkovi ili nisu dobro preneti ili host za fotke pravi probleme pa ih ne prenese na forum kako treba.
 
Мислим да те нисам најбоље разумео, али слике су видљиве, а везе (линкове) копирам до задње тачке или слова.
На које конкретно слике мислиш ?
 
Cini mi se da je do mog provajdera posto nece da mi prikaze fotke niti da otvori link od image share sajta a nece i neke druge sajtove danas da mi otvori.

Usao sam ti u post da pogledam kako je uneto i vidim da si stavljao i url link uz img. Promenio sam to ali je problem sto nece da mi otvori fotku pa ne znam sta sam uradio tj da li je prikazuje :)
 
Слике постављам преко пост имеџина. Јави ми које моје слике које сам поставио, не можеш да отвориш, па да ти их пошаљем на ПП.
 
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 eura.
- Ama, pitam te što ti fali?
- 150 eura.
 
Ulazi Mujo bilder u bus i govori šofer:
- Karta?
Mujo:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Sledeće jutro šofer:
- Karta?
Mujo:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Nakon nekog vremena šofer se isto nabildovao:
- Karta?
Mujo:
- Moćni Mujo nikad ne plaća kartu!
Proteže se šofer:
- A zašto moćni Mujo nikad ne plaća kartu?
Mujo:
- Zato što moćni Mujo ima mesečnu!
 
M ne niste se napalile, ali kad bi se gadjali avionima, gde vi nezna lepo vaspitana nevinasca da se na to napalite, to vam neki zli seljoberi vecito podmecu sram ih bilo, ccc ..



OČI U OČI S VELIKIM: Muškarci zure u dekolte, a žene gledaju u...

Ludi svet 19:39, 17.01.2014.


http://www.kurir-info.rs/oci-u-oci-s-ve ... ak-1184097
 
Nakon smrti, izumitelj poznatog
automobila Ferdinand Porsche dođe u
raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:
“Gospodine Porsche, zbog Vaših
zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i
doprinosu autmobilskoj industriji
možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to
ispuniti”. Porsche se malo zamisli, pa reče:
“Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom”.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije
prostorije. Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša
kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!”"Kako to misliš?” –
upita Bog. Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna
grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je
potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i
dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.”
Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine
Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi
moj izum, nego tvoj”
 
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: "Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!"

Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara: Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku! Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?

Sin objasni: Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: "Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen.."
 
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?
- Fata.
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Huso.
- Pa, dobro gde je Mujo?
- Pa u Zenici !!!
 
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se."
 
Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:

- Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila! Prijateljice:

- Pa kako si to uspela?

Fata: - Krompir, šarkarepa, paprika...

Prijateljice: - Kuvala ili pržila?

Fata: - Kopala!
 
Питали Мују што је боље бити, ид**** или ћелав?
Мујо: - Пааа, ид****..
- Зашто мислите да је боље бити ид****?
А Мујо ће: - Па мање се види.


Каже Мујо Хаси:
- Мој старији син потпуно личи на мене!
- То је због утицаја генетског фактора!
- А, зашто онда млађи личи на комшију?
- Е, то ти је због утицаја средине!


Разговарају две пријатељице:
- "Не могу да верујем да си се удала за тог старца!"
А друга ће:
- "Е, драга моја, кад узмеш лову, не гледаш које је године штампана."


Заустави полицајац аутомобил пун путника.
Погледа налепницу - регистрован ауто. Погледа гуме - све четири зимске.
Погледа унутра - возач делује потпуно трезно, сви путници везани појасевима...
Полицајац резигнирано враћа дозволу возачу и каже:
- И как'и сте, ће се подавите с' ти појасеви због десет евра...


Срела се два другара из средње школе на пијаци.
- Где си, бре, нисам те видео сто година! Јеси ти беше завршио медицину?
- Јесам, јесам, просек 8,9.
- Свака част, увек си био мозак! Него, пошто су ти краставци?
 
Када је председник "њихове лепе" посетио Аутономну Покрајину Косово и Метохију, онда је телевизија Б92 написала у "потпису" (тако се то стручно зове), чији је он у ствари председник :notok:

screengrab


image search
 
Један интересантан оглас за посао се појавио прошле године, а на неки начин се и мало подсмева називима неких сада актуелних радних места:

image hosting
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Vrh