Smehoteka
- Začetnik teme Steva
- Datum pokretanja
direktor
Professional
- Učlanjen(a)
- 10.10.2008.
- Poruke
- 39.578
- Pohvaljen
- 47.747
Гага
Professional
Saw this today, Yep I'm in Utah
direktor
Professional
- Učlanjen(a)
- 10.10.2008.
- Poruke
- 39.578
- Pohvaljen
- 47.747
Pismo žene tehničkoj podršci:
Поштована техничка подршко,
Прошле године сам унапредила свој Дечко 5.0 програм у
верзију Супруг 1.0 и приметила сам да нови програм прави
неочекиване промене у раду, ограничио је приступ Цвеће и Накит
апликацијама које су радиле савршено под верзијом Дечко 5.0
Поврх свега, Супруг 1.0 је деинсталирао већину мојих програма
као што су Романтика 9.9, а инсталирао неке модуле које ни
сама не знам шта значе, као што су НФЛ 13 и НБА про, са друге
стране Дијалог 8.0 и Чишћење Куће 2.6 једноставно сруше цео
систем. Пробала сам да ситуацију очистим програмом Звоцање
5.3, 5.4 и 5.5 али на жалост нисам ништа постигла. Молим вас
да ми помогнете.
__________________
Odgovor tehnicke podrske ženi:
Поштована кориснице,
Нисте обратили пажњу на декларацију, Дечко 5.0 је забавни
пакет, а Муж 1.0 је оперативни систем. Покушајте да унесете
следеће команде Ц МИСЛИЛА САМ ДА МЕ ВОЛИШ и инсталирате
програме Сузе 6.2 Тада би требало да систем Муж 1.0 аутоматски
покрене програм Кривица 3.0 и Романтика 7.0. Али упамтите,
претерана употреба овог метода може да покрене Непријатну
Тишину 2.5 и Пиво 6.1. Посебно је Пиво 6.1 напорна апликација!
Никако не инсталирајте Ташту 1.0 и не покушавајте да
реинсталирате неку од старијих верзија апликације Дечко. Обе
ове апликације нису подржане и само ће срушити Муж 1.0 систем.
У суштини, то није лош програм, али има ограничену меморију и
не може да научи нове апликације тако брзо. Поразмислите о
набавци новог софтвера, лично препоручујем Зачињену храну 5.3
и Секси доњи веш 1.0. Опрезно користите апликацију Звоцање
јер онда може доћи до тајне инсталације вируса Љубавница који
једино можете да обришете Приватним детективом 5.8 или чак
Адвокатом 9.8. То је веома тешко извести правилно јер може
доћи до ресетовања система Муж 1.0 које је бесповратно и
захтева инсталацију Мужа 2.0
Поштована техничка подршко,
Прошле године сам унапредила свој Дечко 5.0 програм у
верзију Супруг 1.0 и приметила сам да нови програм прави
неочекиване промене у раду, ограничио је приступ Цвеће и Накит
апликацијама које су радиле савршено под верзијом Дечко 5.0
Поврх свега, Супруг 1.0 је деинсталирао већину мојих програма
као што су Романтика 9.9, а инсталирао неке модуле које ни
сама не знам шта значе, као што су НФЛ 13 и НБА про, са друге
стране Дијалог 8.0 и Чишћење Куће 2.6 једноставно сруше цео
систем. Пробала сам да ситуацију очистим програмом Звоцање
5.3, 5.4 и 5.5 али на жалост нисам ништа постигла. Молим вас
да ми помогнете.
__________________
Odgovor tehnicke podrske ženi:
Поштована кориснице,
Нисте обратили пажњу на декларацију, Дечко 5.0 је забавни
пакет, а Муж 1.0 је оперативни систем. Покушајте да унесете
следеће команде Ц МИСЛИЛА САМ ДА МЕ ВОЛИШ и инсталирате
програме Сузе 6.2 Тада би требало да систем Муж 1.0 аутоматски
покрене програм Кривица 3.0 и Романтика 7.0. Али упамтите,
претерана употреба овог метода може да покрене Непријатну
Тишину 2.5 и Пиво 6.1. Посебно је Пиво 6.1 напорна апликација!
Никако не инсталирајте Ташту 1.0 и не покушавајте да
реинсталирате неку од старијих верзија апликације Дечко. Обе
ове апликације нису подржане и само ће срушити Муж 1.0 систем.
У суштини, то није лош програм, али има ограничену меморију и
не може да научи нове апликације тако брзо. Поразмислите о
набавци новог софтвера, лично препоручујем Зачињену храну 5.3
и Секси доњи веш 1.0. Опрезно користите апликацију Звоцање
јер онда може доћи до тајне инсталације вируса Љубавница који
једино можете да обришете Приватним детективом 5.8 или чак
Адвокатом 9.8. То је веома тешко извести правилно јер може
доћи до ресетовања система Муж 1.0 које је бесповратно и
захтева инсталацију Мужа 2.0
direktor
Professional
- Učlanjen(a)
- 10.10.2008.
- Poruke
- 39.578
- Pohvaljen
- 47.747
S obzirom na to da ima rupu od metka na glavi, policija sumnja da je mladić ubijen.
http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/422...-kolima-u-Nisu
Nego, kad se spoje domaće novinarstvo i policija dobiju se ovakve rečenice
http://www.blic.rs/Vesti/Hronika/422...-kolima-u-Nisu
Nego, kad se spoje domaće novinarstvo i policija dobiju se ovakve rečenice
Гага
Professional
Оженио се млади Црногорац, па га очекује прва брачна ноћ.
Пред сам крај весеља, Ђетић седи сав снужден. Приђе му отац и пита га: Што је, сине, што те мучи?
Тата, ја не знам што ми је чинит прве брачне ноћи! - бојажљиво ће син.
Сине, соколе мој, па то ти је просто! Кад млада оде у купатило, ти скини све са себе - објашњава отац.
А што онда? - пита син.
Кад се млада врати, ти почни да је љубиш - наставља отац.
А послије, што да чиним послије? - нестрпљиво ће син.
Е, онда, соколе мој, ја ћу бити под креветом, па ћу ти на вријеме рећи што ћеш даље чинити! - пресече отац.
Све буде по договору. Кад је Ђетић завршио са љубљењем, сагне се под кревет и упита оца:
А што сад да чиним, тата?
Е, сад извади ону ствар којом се сваки прави Црногорац дичи! - посаветује га отац.
Ајооој, тата, па мени мобилни остаде у колима, јадан ја!
Тек удата црногорка дошла код гинеколога.
Он јој каже: Госпођо, честитам, трудни сте. Имаћете двојке!
Она: Виђе, богати, уфати се и од кума!
Седе два Црногорца и играју шах. Прилази један тип и пита на енглеском где може наћи преноћиште. Ова двојица не разумеју шта казе ,гледају у њега и само слегну раменима и кажу--Не разумемо. Пита тип поново али овај пут на француском, они опет слегну раменима казу, не размемо. Пита опет тип, али сада на италијанском. Они опет слегну раменима и кажу -не разумемо. Пита тип опет али сада на шпанском они опет слегну раменима:-не разумемо. Оде човек а овај Црногорац казе овоме другом—Јеси ли видио јадо цовек говори четири страна језика. А овај други Црногорац одговара: и, шта му је то помогло !
Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре.
После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.
Шта си радио, несрећо једна?!
Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде.
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.
Шта си радио, несрећо једна?!
Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде.
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.
Јуначино татина! Шта си радио?!
Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде.
Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кофер и написа’:
“Ја сам Црногорац из Подгорицу. Вратио бих се кући, али немам пара за карту!”
Пред сам крај весеља, Ђетић седи сав снужден. Приђе му отац и пита га: Што је, сине, што те мучи?
Тата, ја не знам што ми је чинит прве брачне ноћи! - бојажљиво ће син.
Сине, соколе мој, па то ти је просто! Кад млада оде у купатило, ти скини све са себе - објашњава отац.
А што онда? - пита син.
Кад се млада врати, ти почни да је љубиш - наставља отац.
А послије, што да чиним послије? - нестрпљиво ће син.
Е, онда, соколе мој, ја ћу бити под креветом, па ћу ти на вријеме рећи што ћеш даље чинити! - пресече отац.
Све буде по договору. Кад је Ђетић завршио са љубљењем, сагне се под кревет и упита оца:
А што сад да чиним, тата?
Е, сад извади ону ствар којом се сваки прави Црногорац дичи! - посаветује га отац.
Ајооој, тата, па мени мобилни остаде у колима, јадан ја!
Тек удата црногорка дошла код гинеколога.
Он јој каже: Госпођо, честитам, трудни сте. Имаћете двојке!
Она: Виђе, богати, уфати се и од кума!
Седе два Црногорца и играју шах. Прилази један тип и пита на енглеском где може наћи преноћиште. Ова двојица не разумеју шта казе ,гледају у њега и само слегну раменима и кажу--Не разумемо. Пита тип поново али овај пут на француском, они опет слегну раменима казу, не размемо. Пита опет тип, али сада на италијанском. Они опет слегну раменима и кажу -не разумемо. Пита тип опет али сада на шпанском они опет слегну раменима:-не разумемо. Оде човек а овај Црногорац казе овоме другом—Јеси ли видио јадо цовек говори четири страна језика. А овај други Црногорац одговара: и, шта му је то помогло !
Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре.
После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.
Шта си радио, несрећо једна?!
Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде.
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.
Шта си радио, несрећо једна?!
Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде.
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.
Јуначино татина! Шта си радио?!
Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде.
Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кофер и написа’:
“Ја сам Црногорац из Подгорицу. Вратио бих се кући, али немам пара за карту!”
Гага
Professional
Вратио се Мујо са сафарија у Африци и хвали се Хаси:
-Убио сам 9 лавова, 5 жирафа, 5 слонова и 4 ноплиза.
-Који ти је то к...ц ноплиз?
-Ма знаш, мало, црно, кад упериш пушку у њега он виче НО ПЛИЗ!
Пљачкаш у банци по изласку упита једног од сведока:
-Јеси ли ме видео?
-Јесам!
-Пљачкаш убије тог човека па упита другог:
-Јеси ли ме ти видео?
-Нисам, али моја жена јесте !
Учитељица пише левом руком по табли, а мали Перица зачуђено, гласно викне: "Учитељице, па ви немате длаке испод пазуха!"
Учитељица побесни: "Перице спреми своје ствари и иди кући!"
Сутра на предавању учитељица пише са десном руком и опет Перица гласно прокоментарише како учитељица ни тамо нема длаке. Учитељица побесни још више на његов безобразлук, па га пошаље кући на недељу дана.
Након недељу дана Перица се вратио у школу кад учитељици падне креда, па се сагне да је подигне, а Перица се сагне да види где се откотрљала креда. Након тога устане и почне да спрема своје ствари. Учитељица га упита: "Где се ти спремаш?"
"За мене је ова школска година завршена..."
НАСА јавља:
- Нестало возило са Марса!
ТАЊУГ јавља:
- Возило са Марса које је нестало, виђено у Подгорици са босанским таблицама!
Пита мали цига оца
-Тата, тата, која је разлика између бесплатно и џабе?
-Па видиш.. Ти идеш бесплатно о школу, јел тако?
Јесте!
-Ал џабе...
Тата, зашто си се оженио мамом? - упита дете током ручка.
Муж одложи кашику, погледа у жену и рече: "Видиш, ни детету није јасно!" .
Пандур зауставља возача и пита га:
- Да ли ви знате да се пас не сме возити на предњем седишту?
Возач:
- Али то је плишани пас!
Пандур:
- Раса није битна!
Отишао Земунац у цркву и сретне попа који му каже:
- Христос Воскресе, младићу!
А Земунац ће:
- Чуо сам, брате, значи страшно!
Шта је љубав?
-Када седе два педера у кади пуној воде, први прдне, а други љуби мехуриће.
Затекао Перица маму како орално задовољава тату у спаваћој соби, па им каже:
- Маму вам је*** поремећену! А мене сте водили код психолога јер сам сисао палац!
-Убио сам 9 лавова, 5 жирафа, 5 слонова и 4 ноплиза.
-Који ти је то к...ц ноплиз?
-Ма знаш, мало, црно, кад упериш пушку у њега он виче НО ПЛИЗ!
Пљачкаш у банци по изласку упита једног од сведока:
-Јеси ли ме видео?
-Јесам!
-Пљачкаш убије тог човека па упита другог:
-Јеси ли ме ти видео?
-Нисам, али моја жена јесте !
Учитељица пише левом руком по табли, а мали Перица зачуђено, гласно викне: "Учитељице, па ви немате длаке испод пазуха!"
Учитељица побесни: "Перице спреми своје ствари и иди кући!"
Сутра на предавању учитељица пише са десном руком и опет Перица гласно прокоментарише како учитељица ни тамо нема длаке. Учитељица побесни још више на његов безобразлук, па га пошаље кући на недељу дана.
Након недељу дана Перица се вратио у школу кад учитељици падне креда, па се сагне да је подигне, а Перица се сагне да види где се откотрљала креда. Након тога устане и почне да спрема своје ствари. Учитељица га упита: "Где се ти спремаш?"
"За мене је ова школска година завршена..."
НАСА јавља:
- Нестало возило са Марса!
ТАЊУГ јавља:
- Возило са Марса које је нестало, виђено у Подгорици са босанским таблицама!
Пита мали цига оца
-Тата, тата, која је разлика између бесплатно и џабе?
-Па видиш.. Ти идеш бесплатно о школу, јел тако?
Јесте!
-Ал џабе...
Тата, зашто си се оженио мамом? - упита дете током ручка.
Муж одложи кашику, погледа у жену и рече: "Видиш, ни детету није јасно!" .
Пандур зауставља возача и пита га:
- Да ли ви знате да се пас не сме возити на предњем седишту?
Возач:
- Али то је плишани пас!
Пандур:
- Раса није битна!
Отишао Земунац у цркву и сретне попа који му каже:
- Христос Воскресе, младићу!
А Земунац ће:
- Чуо сам, брате, значи страшно!
Шта је љубав?
-Када седе два педера у кади пуној воде, први прдне, а други љуби мехуриће.
Затекао Перица маму како орално задовољава тату у спаваћој соби, па им каже:
- Маму вам је*** поремећену! А мене сте водили код психолога јер сам сисао палац!
Duleja
Advanced
Tenderska epopeja: [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wYODXkMFh5Y[/youtube]
Гага
Professional
Ко је кога копирао ?
angry bird
Higher intermediate
:lool:
