Šta je novo?
Od:
Filteri

Smehoteka

Долази млад момак у завод за запошљавање, приђе шалтеру и каже службеници: "Не желим више да живим од с помоћи родитеља и бабе, хтео бих да радим!!!"
Службеница га погледа и каже: "Баш имате среће, имамо понуду једног богатог господина, који тражи шофера и бодyгуарда за своју кћи нимфоманку. Морате возити огроман црни мерцедес и 1 - 2 пута на дан креснути девојку. Како млада дама пуно путује, морате је пратити на тим путовањима. На располагању су вам одела, кравате и одећа за слободно време. Основна плата износи 10.000 ЕУР месечно, а пошто ћете често радити прековремено, биће и повишица."
Тип: "Ви мене зајебавате!?"
Службеница: "А ко је први почео???"
 
Шта је у хороскопу Земунац дилер ?
- Вагица !

Колико програмера треба да замене сијалицу ?
Ниједан. То је хардверски проблем.

У лифту хотела човек случајно закачи жену лактом о њене груди и рече: "Ако Вам је срце меко као Ваше груди - опростићете".
А жена: "Ако је Вама тврд као лакат, соба 206" !

Тукла жена мужа и он се сакрије испод стола. .
Жена: излази одатле, пизда ти материна, има да те убијем.
На то муж одговара: Ја сам газда ове куће и бићу где ја хоћу.

Тек ожењени мушкарац уноси у телефон назив броја своје жене као "мој живот" !
После годину дана мења га у "моја жена" !
После две године назив је "кућни" !
После пет година "вештица" !
После десет година "погрешан број" !

Шта мушкарац подразумева под појмом „добра година“ ?
На крају године у којој је потрошио 365 кондома, све их истопи, направи од њих гуме за свој аутомобил и на њима напише - GOOD YEAR

Долази отац кући и затиче своју ћерку са вибратором !
Са сузама у очима пита је шта то ради, а она ће:
- Да се суочимо са чињеницама, имам 46 година, ружна сам, дебела и незанимљива.
Боље од овога не могу.
Сутрадан ћерка долази са посла и затиче свог оца како седи и гледа телевизију, у једној руци држи пиво а другој вибратор.
- "Шта то радиш тата" ? пита узнемирено ћерка.
- Ево пијем пиво са зетом.

Умрли Италијан, Немац и Србин и долазе они пред Светог Петра....
''Па како сте умрли, што се десило'', пита Свети Петар.
Италијан: ''Ма, купио сам нови Ферари и тако мало аутопут, гас, 300 на сат и јебига слупао се ?
Затим Немац: ''А ја купио нови Порше, па исто тако аутопут, гас, киша, клизаво, 300 на сат и слупао се....
... А онда ће Србин: ''А ја купио нови Ауди А8, исти какав има и комшија...''
''Да и ???'', пита Свети Петар, ''па како си умро ???''
''па од глади'' !
 
@ Гага :lol: :lol: :lol: Ne zna se koji je bolji! Popravi mi raspolozenje! :D
 
Хвала Љута птицо.
А ево за тебе, кад будеш хтео да мењаш аватар, можеш да употребиш ово: :lol:

 
a-sto-se-tice-morala.jpg
 
@ Гага Ma nisam ja uopste ljut, nego onda kada sam se registrovao na forum nisam prestajao da igram angry birds pa mi je u trenutku biranja nika to prvo proslo kroz glavu. :D

Elem, evo i mog skromnog doprinosa.

Pita mama sina:
Sine, da se ti ne drogiras?
Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Pitaju Muju cime se bavi:
Kaze on: Ja sam pjesnik
Amater?
A mater radi po kuci.

Sretnu se dve plavuse, jedna kaze drugoj:
E cao pa gde si ti?
Ma evo vratila se sa parastosa.
Ooo Grcka, ima se moze se a?

Vi sto cekate kod lekara, dođite sutra, proslo je radno vreme.
A mi s pecenje?
Vi mozete.

Dobro, pa gde je to pecenje?
Pa evo, doktore, sve me nesto pece ovde dole...

Sede Saban Saulic i Saban Bajramovic u kafani, ulazi Keba i kaze:
Gde ste Sabani!

:mrgreen:
 
Љута птицо, један усмени плусићћћ за вицеве, кад још нема ових који се књиже или ти рачунају.

Ма ја кад сам видео на "Половним аутомобилима" овај оглас и таблицу на овом елопу! одмах сам се сетио тебе, па рекох, ајде да ти предложим !
 
стари, али добар:

‎-Имао један фармер фарму кокошака и само једног, већ остарелог петла.
Купи он новог цверглана, и пусти га у кокошињац. Наравно, погађате, најзанимљивији је био сусрет старог и новог петла. Приђе стари младом и рече:
- Е, 'ајде да се договоримо, јесте да си нов, ал' ево: пола кока теби, пола мени!
- Ма хајде матори, твоје време је прошло, све коке су моје!
- Добро, млад си, узми све, ал' остави ми бар две коке, оне најстарије...
- Ма чујес што ти кажем стари - бриши. Не дам ти ни једну једину!
- Добро, дај да се договоримо... Ево, да се тркамо до оног плота, па ако ти стигнеш први теби све коке, а ако ја стигнем први мени даш само две најстарије.
- Хм, блесав си, немаш шанси, ал' 'ајде!
- Е, ал' да ми даш 5 метара форе, ипак стар сам...
- Добро, ето ти и тих 5 метара, опет немаш шанси!
И кренули они да трче, стари петао први, а за њим онај нови, а све то гледа фармер, и изненада улеће у кућу, зграби пушку и уби оног младог петла:
- Мајку му је***, трећи педер ове недеље!
 
Како да се ујутро најлакше пробудите ?
- За аларм у часовнику наместите Карлеушу у 07:00 !
Сигурно ће те се сами пробудити пет минута раније, само да је не чујете.


Неписмени из племена Маја клеше у камену плочу пророчанство које је врач раније изговорио. Нестало му материјала за клесање и оде код врача да га пита, шта даље да ради !
-Нестало ми камених плоча и не могу да наставим. Шта да радим ?
- А докле си стигао ?
- До 2012. године.
- Ауууууу, како ће да се истрипују !
 
aj nemoj više da kačih snimke unesrećenih ljudi i omladine koja se iživljava nad njima.


a pogotovu ne u sekciji smehoteka.
 
opet nije smešno.

žena se onesvestila od udaraca u vrata i leži bezsvesna na betonu.


ja tome ne mogu da se smejem.
 
Пита син оца:
- Тата, шта је то куплерај ?
Отац му опали шамар и повика:
- Марш тамо, балавче један! Не мешај се у политику.

Дође муж из затвора и види бебу у колевци.
- Чије је ово дете ? - упита он,
Његова жена му одговара:
- Моје, а могло је да буде и твоје да си био поштен !

Да ли сте чули да је „Погребно предузеће“ променило име ?
Сад се зове „Завршни радови у здравству“

На часу ученик пише поруку на фејсбуку: - сви уче само ја на фејсу !
После извесног времена стиже му коментар: - хоћеш да устанеш да видиш кеца или да те тагујем ?

Како Пироћанац части музику ?
Па, провуче платну картицу кроз хармонку !
 
Изнела ташта зету вечеру и зет каже:
- Јао ташто, нисам ни за шта ...
А ташта ће на то:
- Ма знам ја да ти ниси ни за шта, али ипак поједи нешто.


 
Пита мама сина:
Сине, да се ти не дрогираш ?
Паа, у једну руку да, а у другу не.

Питају Мују чиме се бави:
Каже он: -Ја сам песник
-Аматер?
-А матер ради по кући.

-Фато, оћеш Андол? - пита Мујо.
-Шта ће ми? Не боли ме глава!
-Е, то сам хтео да чујем, скидај се!

Сретну се две плавуше, једна каже другој:
Е ћао, па где си ти ?
Ма ево вратила се са парастоса.
Ооо Грчка, има се може се а ?

Ви што чекате код лекара, дођите сутра, прошло је радно време.
А ми с печења ?
Ви можете.
Добро, па где је то печење ?
Па ево, докторе, све ме нешто пече овде доле...

Седе Шабан Шаулић и Шабан Бајрамовић у кафани, улази Кеба и каже:
Па где сте шабани !

Суштина живота је у шестом падежу. Млади питају с ким, а старији с чим.

Пријатељи теше очајног Црногорца коме је жена родила кћерку, а не сина:
Немој да си на крај срца. Уосталом, можда дете и није твоје!

Нова дијета: шаргарепа, цвекла и кромпир.
- Да се кува или пржи?
- Ма јок, да се копа !

Став ЦРКВЕ је јасан: Однос између два мушкарца је неприродан,
осим ако је један малолетан, а други свештеник!

Зинуло им дупе па би хтели параду поноса !

Жали се жена пријатељици:
- Муж ме вара!
Пријатељица:
- п**** му материна!!
Жена: - Нема везе, пробушила сам му све кондоме!
Пријатељица:
- п**** ти материна!!

Пита син оца: - Тата, јесу ли комунисти били црвени ?
Отац му одговара: - Златни су били сине, златни.
 
Нису само вицеви смешни, прочитајте ове две занимљивости:

VEČNO ČEDNA: Baka devica u 107. godini, za seks “nije imala vremena” (FOTO)
Klari Medmur iz Velike Britanije seks se uvek činio kao "mnogo muke ni oko čega". "U moje vreme si mogao seks da imaš samo sa suprugom, a ja se nikada nisam udavala", kaže Medmurova

http://www.telegraf.rs/zanimljivosti/38 ... uzeta-foto


MILAN ISPUNIO OBEĆANJE: Uklesao vaginu na ženinu nadgrobnu ploču!
Milan Marinković uklesao ženski polni organ na spomenik pokojnoj supruzi Mileni i sebi, jer mu je žena rekla da će mu poručiti sliku vagine ako prva umre "pošto mu je stalno u glavi"

http://www.telegraf.rs/vesti/381323-biz ... obnu-plocu
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Vrh