Šta je novo?

Smehoteka

Норман и Бери, хомосексуалци, венчали су се у Калифорнији. Нису могли да приуште себи медени месец, тако да су се вратили код Норманових родитеља у кућу за своју прву брачну ноћ.
Ујутро, Џони, Норманов мали брат, устаје за доручак. Кад је полазио у школу, пита маму да ли су Норман и Бери устали.
Она одговара: 'Не, нису'.
Џони пита: 'Да ли знаш шта ја мислим? "
А мама му одговора: "Ја не желим да чујем шта ти мислиш! Само иди у школу."
Џони се враћа кући из школе и пита маму: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "
Она одговара: 'Не'
Џони каже: "Знаш ли шта ја мислим?"
Његова мама одговори: 'Није битно шта ти мислиш! Поједи ручак, па иди да урадиш домаћи и онда да се играш "
Увече, после играња, Џони се враћа кући и пита поново: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "
Његова мама каже, 'Не'
Он пита: "Да ли знаш шта ја мислим?"
Сад већ љута, мама одговара: "У реду, сад ми реци шта мислиш."
Он каже: "Синоћ је Норман дошао у моју собу по.... вазелин..... и ја мислим .... мислим да сам му грешком дао мој суперлепак за макете авиона... "


Дечак пита оца: "Тата, шта је то политика?"
А тата му одговори: Пробаћу овако да ти објаснити, сине.
-Ја зарађујем у породици, па ћемо рећи да сам ја Капитализам.
- Твоја мама не ради али управља новцем у кући, па ћемо је назвати Владом.
- Ми се бринемо о свим твојим потребама, па ћемо рећи да си ти Народ.
- Твоја дадиља нека буде Радничка класа.
- А твој једногодишњи брат, он нека буде Будућност.
Размисли о томе и реци ми да ли ти је то помогло.
И дечачић оде на спавање размишљајући о ономе што му је тата рекао.
Током ноћи зачује брата како плаче и устане да провери шта му је.
Кад види да се беба укакала, оде до родитеља у спаваћу собу и тамо нађе маму како чврсто спава, па одлучи да је неће пробудити и оде до дадиље, али не може да уђе у собу, закључана врата ! Провири кроз кључаницу њене
собе и види оца у кревету с дадиљом. Одустане и врати се у кревет.
Ујутро оде код оца и каже: "Мислим да сам схватио што је то политика."
Отац ће, сав поносан, на то: "Изврсно сине, реци ми својим речима."
А мали ће: "Док Капитализам јебе Радничку класу, Влада чврсто спава, на Народ нико не обраћа пажњу, а Будућност је у говнима !
 
Не знам за вас
148653_4124488592137_1352583673_n.jpg

:lol:
428852_578570895491507_1252133023_n.jpg
 
Дође тип у салон за тетоважу:
- Добар дан молим вас јел би могли да ми истетовирати црвеног Ферарија на пенису ?
Одговара лик:
- Па све се може за одређену цену и нормално, ако ви можете поднети тај бол !!??
Договоре се они и крене мајстор са тетовирањем, и тако након неког времена скоро при крају посла, види лик да се овај мучи од бола, па га пита:
- Мора да је дама нешто посебно када толико чините за њену љубав. Овај одговара:
- Није за даму, него за мог дечка !
На то мајстор дода:
- Па ако је тако, дајте да још на свако јаје истетовирамо по један трактор !
Лик зачуђено пита:
- Не капирам, није лоша идеја, али чему ?
- Па, види брате, кад Ферари упадне у говна, ко ће да га извлачи ?
 
Kako znaš da si pravi Beograđanin
20 istina koje te BRE otkrivaju
23.01.2013 Kako znaš da si pravi Beograđanin


Nije važno gde si rođen, nije važno kakav ti je (bio) naglasak, nije važno ni odakle su ti roditelji ili šta ti uopšte radiš u Beogradu i koliko ćeš ostati! Važno je kako se osećaš i kako se ponašaš! A Beograd će se pobrinuti za ostalo!

E pa kada je tako, evo ih 20 istina koje otkrivaju pravog Beograđanina!

1. Odlično znaš šta znače Šiš, Loki, Bucko i Pinokio.

2. Kada ti neko spomene Busplus dobijaš sasvim novi karakter, na koji nisi baš ponosan. Recimo nešto između Hulka, Kraljevića Marka i Džeka Trboseka!

3. Nije ti čudno kada ljudi koriste 'bre' i 'kao' više puta u rečenici.

4. Tačno znaš gde su policijske kamere, a gde noću stoje patrole.

5. Žao ti je svih koji žive dalje od poslednje stanice noćnog prevoza.

6. Slana palačinka ti je sasvim uobičajena stvar. Možda i bolja od slatke.

7. Razumeš blokove i ulice na Novom Beogradu (uglavnom).

8. Znaš da oni koji sede u Knezu ili Skadarliji ili nisu Beograđani ili im je u poseti neki od drugova, bisera rasutih po belom svetu.

9. Ali zato ideš u kafiće, restorane i klubove koji se ne vide sa ulice i za koje znaš samo ti i tvoja ekipa.

10. Ne shvataš da imaš "beogradski akcenat", dok ne odeš van Beograda.

11. Znaš šta znači "Munze Konza", ali ne bi to umeo da objasniš strancu.

12. Kada kažeš izlazim "u grad", u stvari ideš u kafić, restoran, klub...

13. Ili jednostavno da nešto završiš "u gradu".

14. Kada se sastaješ 'kod konja', misliš na spomenik knezu Mihailu.

15. Ali nije ti ni malo ok da dočekas Novu Godinu "kod konja".

16. Kada vidiš ekskurziju iz unutrašnjosti pitaš se "Zašto su ovi ljudi toliko srećni što su u Beogradu".

17. Ali voliš što si ti u Beogradu.

18. Staćeš na stranu ljudi koje prvi put vidiš u životu ako se raspravljaju sa komunalnom policijom čak i ako ne znaš o čemu se radi.

19. Znaš da ćeš petkom uveče na traženje mesta za parkiranje potrošiti mnogo više vremena nego što ćeš ostati u gradu.

20. Ada Ciganlija u tvojoj svesti nema baš nikakve veze ni sa Ciganima ni sa ostrvom.



Eto, sad vam je jasno... ;)
 
Гага":22b5g4ha je napisao(la):
Норман и Бери, хомосексуалци, венчали су се у Калифорнији. Нису могли да приуште себи медени месец, тако да су се вратили код Норманових родитеља у кућу за своју прву брачну ноћ.
Ујутро, Џони, Норманов мали брат, устаје за доручак. Кад је полазио у школу, пита маму да ли су Норман и Бери устали.
Она одговара: 'Не, нису'.
Џони пита: 'Да ли знаш шта ја мислим? "
А мама му одговора: "Ја не желим да чујем шта ти мислиш! Само иди у школу."
Џони се враћа кући из школе и пита маму: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "
Она одговара: 'Не'
Џони каже: "Знаш ли шта ја мислим?"
Његова мама одговори: 'Није битно шта ти мислиш! Поједи ручак, па иди да урадиш домаћи и онда да се играш "
Увече, после играња, Џони се враћа кући и пита поново: 'Јесу ли Норман и Бери устали? "
Његова мама каже, 'Не'
Он пита: "Да ли знаш шта ја мислим?"
Сад већ љута, мама одговара: "У реду, сад ми реци шта мислиш."
Он каже: "Синоћ је Норман дошао у моју собу по.... вазелин..... и ја мислим .... мислим да сам му грешком дао мој суперлепак за макете авиона... "

Ооовај, не би' да много закерам, али да нема тај виц и први део у ком се објашњава откуд детету (одн. малом Џонију) вазелин? :mrgreen:
 
Долази девојка после вечере са дечком и дочекале је другарице:
- Јао, причај нам, јел сладак?
- Јао, много је сладак!
- А јел вечера била ок?
- Јао било је дивно, све је било тако романтично!
- А оно јел било?
- Јао било је! Јао како је нежан и пажљив и тај његов поглед...
Долази дечко са исте вечере међу своје пријатеље:
- А лепи, јел било?
- Било је ...
- Браво.

Три сата ујутру. Звоно на вратима, муж отвара.
- Хеј, ко сте ви?
- Лопови!
- А шта желите?
- Знамо да имате злато!
- А колико вам треба? Много?
- 100 килограма!
- А јел може 105?
- Па што да не, дајте 105!
- Марија, злато моје, устани, дошли су по тебе...

Једна жена седи у авиону поред монаха.
- "Оче", рече она, "могу ли вас замолити за услугу?"
- "Радо, ако ћу бити у могућности, кћери моја."
- "Знате, купила сам један јако скуп и посебно добар апарат за депилацију, али он је још нов и сад се бојим да ћу на царини морати много платити. Да ли бисте га могли сакрити испод своје одоре?"
- "Могао бих, кћери, али проблем јер ја не могу лагати. Него, дајте ми тај апарат, нешто ћу већ смислити."
- Жена је помислила: "Некако ће се већ средити", и дала му је апарат.
На аеродрому упита цариник монаха да ли има нешто за пријавити?
- "Од главе до струка немам ништа за царињење, сине мој!" уверено рече монах.
Помало збуњен цариник упита: "А од струка надоле?"
- "Ту доле", рече монах, "имам један апарат за жене, који још никада није употребљен."
Цариник се гласно насмеја и викну:
- "Следећи молим..."
 
Vrh