Smehoteka
- Začetnik teme Steva
- Datum pokretanja
Bivis
Higher intermediate
Гага
Professional
tragac
Expert
Гага
Professional
Стари виц, али још може да засмеје:
Мујо вози аутомобилу аутопутем, али у супротном смеру ! Након извесног времена чује на радију обавештење „молимо возаче да обрате пажњу на један аутомобил који се креће у супротном смеру од дозвољеног“.
Мујо ће на то: „шта један, има их на стотине“. :lol:
Мујо вози аутомобилу аутопутем, али у супротном смеру ! Након извесног времена чује на радију обавештење „молимо возаче да обрате пажњу на један аутомобил који се креће у супротном смеру од дозвољеног“.
Мујо ће на то: „шта један, има их на стотине“. :lol:
Гага
Professional
Америчка стварност:
Гага
Professional
Немачки начин "борбе против капитализма" :notok:
Гага
Professional
Пита учитељица Перицу:
Да ли ти тата још увек помаже око домаћих задатака ?'
'Не више. Она задња јединица га је тотално сломила !'
Причају Американац, Француз и Црногорац чија се вика даље и дуже чује.
Американац: Кад се попнем на Кип слободе и викнем: Живела слобода! -
три дана одјекује слобода...слобода...слобода...
Француз: Није то ништа. Кад се попнем на Ајфелов торањ и викнем: Живела љубав ! -
седам дана одјекује: љубав...љубав...љубав...
А Црногорац ће на то: Чоче, све је то ништа, ја кад се попнем на Ловћен и викнем: ЖИВЕО РАД! - месец дана одјекује: ОЦА ТИ је*** ...ОЦА ТИ је*** ...
Седе у кући Мујо и Фата, њему је до секса и навали на њу.
Фата: Стани болан, дај нам мало романтике. Пусти нам туш у купатилу, оно као да пада киша.
Оде Мујо, пусти туш и опет навали.
Фата: Стани, дај нам упали вентилатор, као да дува ветар.
Уради он и то, и таман опет крене.
Фата: Дај још упали веш машину, као да је грмљавина.
Упали Мујо и веш машину, обуче кишну кабаницу, седне и запали цигару.
Фата: Па ‘ајде сад, шта чекаш.
Мујо: Ма ко ће сад јебати по овом невремену...
Запослили се Мујо и Суљо као пилоти у Оружаним снагама Босне и Херцеговине,
па кренули на свој први самостални лет.
Кад су слетети на Мостарски аеродром, видели они да је писта много краћа него што су учили на обуци.
Спуштају они авион, рула пистом, подигли закрилца, активирали све кочнице, зашкрипале и задимиле гуме, избацили кочиони падобран, а авион продужио преко ивице писте, пробио ограду и једва се некако зауставио на ливади иза писте.
-Јебо мајку, како су направили ову писту! - опсовао Мујо на крају скидајући кацигу.
- Нема више од сто метара.
- Баш тако, додао Суљо, бришући зној.- Ал главно да им је писта широка три километра.
Виц дана:
Изашао Земунац на вечеру у италијански ресторан и после повратка из тоалета, седа за сто у тренутку када љубазни келнер њему и партнерки нуди специјалитет ресторана.
Њоке? - упита келнер.
Не брате, шопи - рече Земунац.
Да ли ти тата још увек помаже око домаћих задатака ?'
'Не више. Она задња јединица га је тотално сломила !'
Причају Американац, Француз и Црногорац чија се вика даље и дуже чује.
Американац: Кад се попнем на Кип слободе и викнем: Живела слобода! -
три дана одјекује слобода...слобода...слобода...
Француз: Није то ништа. Кад се попнем на Ајфелов торањ и викнем: Живела љубав ! -
седам дана одјекује: љубав...љубав...љубав...
А Црногорац ће на то: Чоче, све је то ништа, ја кад се попнем на Ловћен и викнем: ЖИВЕО РАД! - месец дана одјекује: ОЦА ТИ је*** ...ОЦА ТИ је*** ...
Седе у кући Мујо и Фата, њему је до секса и навали на њу.
Фата: Стани болан, дај нам мало романтике. Пусти нам туш у купатилу, оно као да пада киша.
Оде Мујо, пусти туш и опет навали.
Фата: Стани, дај нам упали вентилатор, као да дува ветар.
Уради он и то, и таман опет крене.
Фата: Дај још упали веш машину, као да је грмљавина.
Упали Мујо и веш машину, обуче кишну кабаницу, седне и запали цигару.
Фата: Па ‘ајде сад, шта чекаш.
Мујо: Ма ко ће сад јебати по овом невремену...
Запослили се Мујо и Суљо као пилоти у Оружаним снагама Босне и Херцеговине,
па кренули на свој први самостални лет.
Кад су слетети на Мостарски аеродром, видели они да је писта много краћа него што су учили на обуци.
Спуштају они авион, рула пистом, подигли закрилца, активирали све кочнице, зашкрипале и задимиле гуме, избацили кочиони падобран, а авион продужио преко ивице писте, пробио ограду и једва се некако зауставио на ливади иза писте.
-Јебо мајку, како су направили ову писту! - опсовао Мујо на крају скидајући кацигу.
- Нема више од сто метара.
- Баш тако, додао Суљо, бришући зној.- Ал главно да им је писта широка три километра.
Виц дана:
Изашао Земунац на вечеру у италијански ресторан и после повратка из тоалета, седа за сто у тренутку када љубазни келнер њему и партнерки нуди специјалитет ресторана.
Њоке? - упита келнер.
Не брате, шопи - рече Земунац.
Гага
Professional
“Internet ti ne radi pa mi srce ohladi”
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tcJdHeph7_Y#!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tcJdHeph7_Y#!
Japanac
Pita Japanac Muju da li hoće da mu pokaže nešto japansko, pa ga zviznu šakom u nos i reče:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?
Muja mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče:
- Ovo je džudo.
Tada Mujo upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?
Dohvati on čeličnu šipku i ubije Boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita:
- Pa šta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:
- Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina!
Pita Japanac Muju da li hoće da mu pokaže nešto japansko, pa ga zviznu šakom u nos i reče:
- Ovo ti je karate.
Pita ga opet:
- Hoćeš da ti pokažem još nešto japansko?
Muja mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i reče:
- Ovo je džudo.
Tada Mujo upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nešto japansko?
Dohvati on čeličnu šipku i ubije Boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita:
- Pa šta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:
- Poluosovina od Toyote, pi*ka ti materina!
Долази девојка код Пироћанца и тужно му саопштава да жели да раскине веридбу с њим. Пружа му прстен и каже:
- Стварно ми је жао. Добар си момак, али ми јако смета што си таква циција.
Пироћанац ћути.
- Зар немаш шта да кажеш на то?, пита девојка.
- Имам. Где је кутијица од прстена?
- Стварно ми је жао. Добар си момак, али ми јако смета што си таква циција.
Пироћанац ћути.
- Зар немаш шта да кажеш на то?, пита девојка.
- Имам. Где је кутијица од прстена?
Пре неко вече су ме пријатељице позвале на "женски излазак". Рекла сам мужу да ћу доћи кући до поноћи и свечано обећала!
Сати су пролазили, маргарите су се низале пребрзо. Око 3 сата, помало припита, кренула сам кући. Чим сам ушла у кућу, огласила се "кукавица" у ходнику и одкукала три пута. Сконтала сам да ће ми се муж вероватно пробудити, па сам на брзину ја одкукала преосталих девет пута. Била сам стварно поносна на себе како сам у трену тако домишљато одреаговала (иако сам била тотално у коми). Тако сам избегла могућу свађу са мужем.
Следећег јутра ме питао кад сам дошла, а ја мртва хладна одговарам:
-У поноћ.
То га уопште није узрујало. "Ух, овог пута сам се извукла!" - помислила
сам.
Тада је рекао:
-Треба нам нова "кукавица".
Кад сам га упитала зашто, одговорио је:
-Па, синоћ је наша "кукавица" откукала три пута, затим је рекла: "Ох, срање", откукала још четири пута, прочистила грло, откукала још три пута, закикотала се, откукала још два пута, затим срушила сточић за кафу и прднула.
Сати су пролазили, маргарите су се низале пребрзо. Око 3 сата, помало припита, кренула сам кући. Чим сам ушла у кућу, огласила се "кукавица" у ходнику и одкукала три пута. Сконтала сам да ће ми се муж вероватно пробудити, па сам на брзину ја одкукала преосталих девет пута. Била сам стварно поносна на себе како сам у трену тако домишљато одреаговала (иако сам била тотално у коми). Тако сам избегла могућу свађу са мужем.
Следећег јутра ме питао кад сам дошла, а ја мртва хладна одговарам:
-У поноћ.
То га уопште није узрујало. "Ух, овог пута сам се извукла!" - помислила
сам.
Тада је рекао:
-Треба нам нова "кукавица".
Кад сам га упитала зашто, одговорио је:
-Па, синоћ је наша "кукавица" откукала три пута, затим је рекла: "Ох, срање", откукала још четири пута, прочистила грло, откукала још три пута, закикотала се, откукала још два пута, затим срушила сточић за кафу и прднула.