Šta je novo?
Od:
Filteri

Smehoteka

67144_317686975005709_615052549_n.jpg
 
Пише дете Деда Мразу: „Деда Мразе, пошаљи ми малог брата за Нову годину“.
Деда Мраз одговара: „Пошаљи ми маму“ !


Пита отац сина:
-Шта желиш да будеш кад одрастеш ?
-Па, чистач базена !
-Па где ти то паде на памет ! Има ли нешто друго што те занима ?
-Хм, ето, баштован или мајстор за кабловску, разносач пица, Деда Мраз,...
-Женоооооо, мали је нашао наше порниће !


Муж добацује жени из радне собе:
-Драга, да ли си ти променила лозинку у рачунару ?
-Јесам,
-Реци ми која је сад ?
-Датум када смо се ми упознали !
-Кучка, промумља он себи у браду !


Два пацијента леже у болничкој соби и чекају оперцију тестиса. Пред операцију улази згодна сестра у собу и каже:
-„Момци, спремите се, операција ће бити ускоро, а пре тога морам да вам испразним семеноводе“.
Оде код првог пацијента, завуче руку под пиџаму, пар покрета руком и ...семеноводи празни.
Оде код другог пацијента и код кревета скине униформу и остане само у изазовном доњем провидном чипканом вешу, ушуња се у кревет пацијента и почне да га мази и скида. Након заносног мажења, почне да га орално задовољава. Након 10-так минута и њему су семеноводи били празни, уз његов задовољавајући кез.
Уто се пацијент из првог кревета побуни, зашто је њему сестра онако механички (ручно) обрадила пражњење семеновода, а сестра ће на то:
-„Па господине, то је разлика између основног и допунског здравственог осигурања“!


Улази учитељ у разред и види на табли невешто нацртан мушки полни орган.
Окрене се учитељ према деци и каже:
-Хајде сад сви лепо зажмурите !
Наравно деца га послушаше.
-Да ли је зажмурио и онај који је ово нацртао ?
-Јесам, одговори мали Перица !


Муж и жена гледају квиз „Милионер“ и каже муж:
-Мацо, хајдемо у кревет да се мало играмо.
-„Не“, каже жена.
Муж, након извесног времена, опет понови исто питање, а жена опет одречно одговори !
-„Да ли је то твој коначни одговор ?„ - пита муж.
-„Да“, то је мој коначни одговор“.
На то ће муж:
-„Онда ћу искоридтити помоћ, зови твоју пријатељицу“ !


Хвали се комшија комшији:
-Моја жена је врло послушна, чим викнем „топлу воду“, одмах ми је донесе, без поговора.
-Па ште ће ти топла вода ? – мало се чуди комшија.
-Како шта ће ми ! Па, зар могу судове да перем са хладном водом !?

Средовечни мушкарац вежба у теретани и спази згодну младу жену, и упита тренера:
-На коју справу бих требао сад да одем, да бих задивио ону младу даму ?
-Тренер га погледа, онако зачуђено од главе до пете и каже:
-Пробајте са банкоматом, ту је поред улаза у теретану !


Имигрант из Пољске отишао на преглед очију за возачку дозволу. Дали су му картицу са текстом : „C Z W I X N O S T A C Z.“
-Можете ли прочитати ова слова ? – упита лекар.
-Прочитати ? - Па, ја знам тог човека !


Долази мали Цига код оца и пита га:
-Тато, објасни ми, каква је разлика између бесплатно и џаба ?
Отац се чеше по глави, шта да одговори, па после извесног размишљања, каже:
-Ти сине мој идеш у школу ?
-Јесте тато , идем, одговори му синчић
-Ето видиш, ми школу не плаћамо и то је бесплатно, разумеш ?
-Да тато,
-Али џаба идеш...


Цига пита тату:
-Тато, шта је то демократија ?
Отац се замисли па одговара: Демократија је да сви бели раде, а ми само да седимо и добијамо помоћ на лепе очи..!
-Али зар их то не нервира ?
-Нервира их наравно, али то ти је већ расизам....!


Пита судија Мују:
-Јеси ли ти пре десетак дана украо буре ракије ?
-Јесам, господине судија!
-Полиција је код тебе нашла празну бурад, где је ракија ?
-Попио сам !
-Па ниси ваљда за десет дана попио цело буре ракије ?
-Па и нисам, попио сам само пола !
-А шта је са другом половином ?
-Прод’о сам !
-А где су паре ?
-Па, попио сам !


Мујо, познати ловац уђе у кафану и сви навалили на њега да им исприча неку ловачку причу. Након неколико ловачких прича, Мујо предложи опкладу, тако да му сви плате пиће, да код затворених очију, погађа која је животиња убијена и којим оружјем ! Завежу му они лепо очи, донесоше прву животињу, Мујо пипа руком и каже:
-Медвед, убијен калибром 308 ! – и наравно погодио је, добије пиће и тако наставише целу ноћ.
Пред јутро Мујо, мртав пијан некако тетурајући дође до куће, ували се у кревет и заспе ко клада.
Поподне се пробудио и у купатилу угледа у огледалу масницу на оку и позове фату:
-Фато бона, јесам се опио, али се не сећам да сам се потук’о ! – откуд ова масница ?
Фата се издере на њега: Како откуда, будалетино једна, ја сам те ноћас распалила ! Дош’о си мртав пијан, лего поред мене, гурнуо ми руку у гаћице и кад си ме добро препип’о, рек’о си
-Твор, убијен секиром !


Мујо и Хасо станују у истој згради и једног дана Мујо зове полицију и каже:
-Молим вас то нема смисла, Хасо ме одозго попиш’о, а чини ми се да он и нема неке папире за овај стан !
Оду полицајци код Хасе и кажу му:
-Ма болан Хасо шта то радиш, што пишаш по човеку ? – и траже му папире за стан.
А Хасо извади по 100 марака, да их полицајцима и обећа да неће више.
Силазе полицајци, а Мујо их пита шта је било и како ће казнити Хасу, а полицајци ће на то:
-Е мој Мујо, да само знаш какве он папире има, да те поср’о, не би му ништа могли !


На једном језеру у Америци неки тамошњи Србин паца рибу, а где је то иначе забрањено. Очас посла упецао пуну кофу рибе и таман да понесе, кад полиција.
-Полицајац. господине, овде је забрањено пецање, кривично ће те одговарати због тога, и све упецане рибе ће мо морати да запленимо, као доказ.
-Србин, па ово су моје рибе.
-Полицајац, Како мислите Ваше рибе
-Србин, па лепо, ја их свако јутро донесем овде на језеро, пустим их да се мало испливају, после их зовнем, и оне се лепо врате у кофу, однесем их кући и тако сваки дан. Хоћете да вам покажем ?
-Може, рече полицајац, мало зачуђен !
Србин истресе све рибе из кофе у језеро. Завлада тајац једно време. те ће полицајац:
-Па, хајде сад !
-Србин: Шта хајде ?
-Полицајац: Па зовни их.
-Србин: Кога ?
-Полицајац: Па рибе !
-Србин: Које рибе ?
 
Dodje devojka od 18 godina kuci. Primetila je da joj kasni. I to je rekla majci. Majka se uspanicila i odma otisla u apoteku po test trudnoce. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „UBICE TE OTAC!!!“.A onda otisla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kcerka je otisla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta,ispred njihove kuce je zastao najnoviji Lamborghini Reventón. Iz njega je izastao gospodin,onako imao je nekih 30 godina. Usao u kucu i seo da porazgovara sa ocem. I poceo: “ Posto smo u jednoj neprijatnoj situaciji,dosao sam ovo da razjasnim. Vasa cerka je trudna,nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu nista drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojcica ona ce dobiti 3 stana,2 trzna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi decak dobice 545 hiljada evra,lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..“.Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i rece: „je*******ACES JE OPET!“

Ученица се спрема за матурско вече и пита маму:
- Јел могу да затрудним од пољубца мама? - Мајка се насмеја и одговори:
- Наравно да не можеш - Ћерка опет пита:
- А од оралног секса? - Мајка већ у шоку одговара:
- Не, побгу не можеш ни од тога - Мала наставља да пита:
- А од аналног секса? - Мајка ван себе, у тоталном шоку:
- Па зар све то, побогу дете, планираш да радиш на матури?
- Ма јок мама, смири се, само хоћу да сазнам ко је отац...
 
Bilo pa se propoveda...



"Svakog jutra, prosečan Srbin, u demode kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze... A kad se vrati sa posla negde u kasnim večernjim časovima, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzervisanu američku hranu, nalije čašu portugalskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas... Eto, zato volim Srbiju i sve domaće!"


U dobra stara vremena bilo je ovako:

"Svakog jutra, prosečan Srbin, u modernoj garderobi (koju su proizvodili Beko, Kluz i ostali, a koja se izvozila po celome svetu), ispija čuvenu Centropromovu kafu, seda u domaći auto koji se proizvodio i u Kragujevcu i u svakoj republici bivše Jugoslavije, kupi za doručak PKB pe-
civo i jogurt, vozi ulicama asfaltiranim nemačkom ratnom odštetom, ili parama koje su nemački turisti ostavili na Jadranskoj obali, ili od nekog Titovog bespovratnog kredita kojim nas je svet u to vreme obasipao. I posle par minuta stigne na posao u državnu firmu gde je bio bog i batina, odnosno Radnik Samoupravljač... Odmah se uhvati za Iskrin telefon i na SRPSKOM jeziku počne da obavlja radne obaveze, bez obzira da li zove Ljubljanu, Zagreb, Skoplje, Sarajevo ili Prištinu.
A kad se vrati sa posla najkasnije u 2 popodne, opere ruke Merima sapunom iz Kruševca, otvori domaći frižider, izvadi iz njega nekonzervisanu hranu - njeguški pršut, homoljski sirac i domaće čvarke, nalije čašu dobrog Vršačkog vina, upali EI Niš televizor i uživa u domaćim TV programima, dok ga greje spokojnost i bezbrižnost."

Eto zato volim DOBRA STARA VREMENA!
 
У Кремљу окупили све дипломце свих факултета, наравно свима је обезбеђено запослење и саопштавају им где ће ко радити.
Они са просеком 10 - Москва. Изађе њихов представник, захвали се држави и партији што
брину за њих. Просек 9 - Лењинград. Изађе и њихов представник, такође се захвали свима
на бризи. И тако редом, мањи просек, све даље од престонице. Ипак, сви се захваљују држави и партији на бризи. На крају дође ред на оне са просеком 6.00 који завршише у Владивостоку. Изађе њихов представник и рече "Хвала Цару што је продао Аљаску".
 
Како се зове цига који вози Ауди ?
Господар прстенова !


Три Циганина седе за столом у кафани и хвале се један другом:
- Ја сам за петн'ес дана скинуо 35 кила !
- Ја сам, бато, за десет дана скин'о 40 кила ! - похвали се други.
- А ја сам вам за седам дана скин'о 45 кила ! - рече трећи.
Слуша то конобар са стране па им рече:
-Ма дај, не лажите! Не могуће је да човек скине толико кила за тако кратко време.
- Ало бре, ко говори о салу ! Причамо о бакарни олуци !
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Vrh