Smehoteka
- Začetnik teme Steva
- Datum pokretanja
Гага
Professional
Ево мало лепих вицева о Муји и Хаси. Остатак вицева други пут:
Путовала часна сестра аутостопом. Стопира она неких 2 сата и нико да стане.
После још сат времена узалудног стопирања заустави се Мујо и повезе је. За време вожње опатица упита Мују :
- Кажи ми Мујо како то да си ти стао, јер ја стопирам већ више од три сата и ти си први који је стао.
Муја се окреће и поносно одговара :
- Сваки Бетменов пријатељ је и мој пријатељ !
.....................................................
Иду Мујо и Хасо кући, с посла.. И пита Мујо:
- Болан Хасо, што ћеш прво да урадиш, кад дођес кући ?
- Прво ћу да стргнем и поцијепам женине гаћице !
- Зар си толико напаљен ??
- Ма јок, жуљају ме !!
........................................
Стопира Мујо до Зенице кад одједном пролом облака и велика олуја. Густа киша. Јадни Мујо не може видјети ни прст пред оком, кад наједном угледа свјетла аута.
Стане ауто, а Мујо без питања ускочи у њега, а у ауту никога.
Полако ауто опет крене, Мујо се чуди. Кад испред њих завој и почне се он панично молити.
Није могао ни мрднути од страха, кад наједном појави се рука на волану и почне га окретати.
И тако пар завоја. Мујо више није могао издржати страх него искочи из аута и отрчи до првог града и право у кавану.
Наручи Мујо ракију и почне причати људима причу. Виде људи сав уплакан, није ни пијан, мора бити жива истина.
Кад након пола сата у исту кавану уђу Хусо и Хасо (љути ко рисови) и виде Мују.
Хасо ће: "Болан Хусо, ено га онај што нам је ускочио у ауто док смо га гурали".
...............................................
Долази Мујо мртав пијан кући и каже Фати:
-Дај ајмо се јебати мало !-
А она њему:-Ма не могу Мујо, имам менгу.
- И тако он њу наговара и наговори је на крају.
Сутра дан се он пробуди и ничега се не сећа. Погледа око себе и види крвав кревет. И каже:
-У, јеботе, убио сам Фату!!
- Устане се и погледа у огледало и каже:
-Ма шта убио! Појео је!-
.................................................
Мозгају Мујо и Хасо има ли на небу фудбала и после неког времена одлуче да ко први умре каже другом у сну. И тако умре Мујо и јави се тако Хаси у сну.
Пита га Хасо:
-Јел' ба како је горе?
-Ма супер нема чега нема.
-А јел' ба има ли фудбала ?
-Па имам 2 вести да ти јавим:
- прво има фудбала и првенство почиње у среду
- а друго браниш у недељу.
.......................................................
Дошао Мујо код Тарзана у госте. Тарзан га лепо дочека и поведе по џунгли као сваки културан
домаћин. Док су тако ишли Тарзан све време мумла нешто са животињама. Мујо одушевљен пита Тарзана:
- Је ли Тарзане, како си ти научио да причаш са животињама?
- Па знаш, ја сам се овде родио, ту сам одрастао, животиње су ме одгајиле итд. - одговори Тарзан.
Мујо се лепо провео и сада је дошао ред на Тарзана да узврати посету. Дошао Тарзан и поведе Мујо њега по махали.
Иду они тако и наиђу на пса:
- Ав ав ав !!!! - заурла пас.
- Је ли Тарзане, шта каже бога ти ? - упита Мујо.
- Ма каже да си га гадјао каменом пре неки дан... - одговори он.
Иду они даље и наиђу на мачку:
- Мјаууу !!!!
- Је ли Тарзане шта каже ???? - упита Мујо.
- Ма, вукао си је за реп прошле недјеље... - одговори Тарзан.
Иду они тако иду и наиђу на овцу:
- Меееее меееееее !!!!!!
- Лаже Тарзане, ЛАЖЕ , мајке ми - предухитри Мујо Тарзана.
..............................................................
Пита мали Мујица тату:
-Тата, тата, како сам ја настао?!
-Ма сине, био ми те пун к*****, па сам те послао у пичку материну...
................................................................
Иду Мујо и Хасо чамцем и нађу на Аладинову светиљку. Хасо је узме и протрља, изађе дух и пита их коју ће жељу да им испуни.
Каже Хасо: - Дај да море постане пиво. И испуни им Аладин жељу.
Иду они даље, а Мујо ће: - Јеботе Хасо, јеси ти глуп, сад морамо пишати у чамац!
..................................................
Пошла група људи у лов. Резервисали су двокреветне собе, али нико није хтео да диели собу са Пером, који је ужасно хркао. Одлучили су да није поштено да један те исти све време буде са њим,
него ће се мењати.
После прве ноћи уз Перу је један од њих устао сав разбарушен и са огромним подочњацима.
Остали су забринуто питали:
- Човече, што се десило?
- Ма, пустите. Перо је толико хркао да сам целе ноћи само седио у кревету и гледао.
Седеће ноћи је други био на реду. Ујутро исто- изгледао је страшно блед, једва се држао на
ногама. Када су га питали како је било, одговорио је:
- Било је неподношљиво. Перо струже као моторна пила. Целе ноћи сам га само гледао.
Слично су прошли и остали. Онда је ред дошао на Мују. Ујутро се појавио одморан и чио, уређен и
одлично расположен.
Нису могли да верују својим очима. Када су га питали како је могуће да је устао одморан после
Периног страшног хркања, рекао је:
- Дакле, спремали смо се за спавање. Пришао сам Пери, загрлио га, пљеснуо по дупету и уз нежан осмех пољубио за лаку ноћ. После је он целе ноћи само седео и гледао ме.
..........................................................
Мујо и Хасо били на пецању. Нестало им црва те каже Мујо Хаси:
- Иди потражи иза оног грма, тамо има црва!
У међувремену Мујо ухвати златну рибицу која му рече да ако је пусти испуниће му три жеље. Мујо је пусти и поче:
- Прва је жеља да будем веома богат, друга да имам најлепшу жену на свету а трећа......!?!
Мислио он мислио па каже:
- трећа моја жеља нек буде оно што ће рећи Хасо, ипак је он мој најбољи јаран!
У истом трену Хасо излази иза грма и виче:
-Мујо јебало те сто магараца, па овде нема ни једног црва!!!!!!!!
...............................................................
Фатима дошла кући са рашцупаном косом пуном сена.
Отац Мујо се чуди:
- Што ти се, бона, догодило?
- Ништа, бабо, играли се погадања!
- Ма каквог погадања!?
- Па, ето, ми девојке гурнемо главу у стог сена, а момци приду одострага... Ја погодила трећег, петог и десетог!
..........................................................................
Босна, рат... Провлачи се Мујо од куће до куће, не би ли шта нашао.
У подруму једне куће угледа лампу, а она сва прашњава...
Поче Мујо да је брише, кад оно ВУУУУШ и изађе дух.
ДУХ : Ја сам дух из лампе, хвала што си ме пустио, испуни ћу ти једну жељу.
МУЈО: Шта једну, зар није било три...
ДУХ : Е, рат је, знаш како... Него причај, немам цео дан...
МУЈО: Добро, кад је тако, онда дај направи ове мапе како треба, подели Босну, па да сви буду
задовољни.
Узео дух мапе, гледа их, црта, брише, уздише...
ДУХ : Брате Мујо, није ово посао за мене. Ово је за неког политичара. Него, ако ти имаш неку
резервну жељу...
МУЈО: Па добро... Видиш, ја имам жену, Фату. Добра је к'о 'љеб, Ал' је мало ружна, па ако би
мог'о мало да је преуредиш...
Позва дух Фату, гледа је премерава, уздише...
ДУХ : Брате Мујо, где су оне мапе??????
..........................................................................
Дошао Мујо код хоџе.
- Хоџа, вара ме Фата. - А ти се онда разведи - одговори хоџа.
- Како да се разведем, кад сам толике године с њом провео?
- Па ти онда немој.
- Е, ал' како ћу људима у очи погледати?
- Па ипак се разведи.
- А ко ће ме онда прати и храну спремати?
- Онда немој.
- Ал' ја њену превару поднети не могу.
- Е, па онда се ипак разведи.
- А ко ће ми онда децу чувати?
- Знас шта, најбоље да ти онда веру променис - рече хоџа.
- А 'оће л' то помоћи? - Помоћи неће, ал' иди ти па мало попа зајебавај, а мене се окани!
.............................................................................
Избегли Мујо и Хасо испод каме из Босне. Е сад, Европа пуна избеглица, нико више не прима, него чули они да се у Јапану још добијају визе. Те се они укрцају на неки брод за Јокохаму.
И збиља, тамо их приме и изведу пред комисију за имигранте. "Шта знате радити вас двојица?"
"Пффф...здрави смо, јаки, знамо све."
"Добро ајде за почетак косите траву. Тамо можете најмање нешто зај*****. Само, док будете радили, наша екипа стручњака ће вас надгледати да оптимизира ваш рад."
И тако њих двојица косе ливаду по сунцу, а тим косооких их надгледа. И јаве се стручњаци:
"Примећујемо да имате један користан такт и један јалови. Да то мало побољшамо."
И наостре им косе с обје стране. И тако они даље косе траву у оба замаха, зноје се и псују.
Гледају стручњаци како им гузице иду напред-назад па се опет јаве:
"Има ту још неискоришћених тактова. Да то оптимизирамо."
И набију обојици по грабуље у шупак да скупљају траву иза себе.
Муче се Хасо и Мујо, дувају, косе даље. Кад, јави се Мујо тихо:
"Хасо, срамота ме признат, ал како ми ово ради по шупку, почео ми се к***** дизати."
"Завежи Мујо будалетино. Чује ли те овај са стране, обеси ће ти фењер о к*****, па ћеш радити и у ноћној смени."
..................................................................
Дошао Хасо да обиђе Мују у болници и пита га како је настрадао.
- Због пецања.
- Па шта си пецао, црни човече?
- Прво сам пецао на глисте али ме мрзило да скупљам глисте па су ми показали штос са батеријом – вежеш жице за један и други крај батерије, гурнеш их у земљу и глисте саме излазе.
Онда ја узмем акумулатор од кола, вежем зице и гурнем их у земљу кад оно излазе ровци.
Узмем две жице, вежем их за штекер у зиду, излазе кртице.
Гледам ја онда онај далековод поред моје куће, гледам га и не даде ми сејтан мира - бацим две куке до жица и забодем их у земљу...
- И шта би?
- Изаде трећа смена Креке, уби Бога у мени!
...............................................................
Мујо се запослио у великој робној кући у Њујорку, и након првог радног дана пословођа га упита колико је продао.
"135.552,20 $" одговори Мујо, а пословођа само што није доживио шок. Ни најискуснији трговци нису у једном дану продали више од 50.000$, а Мујо први дан па више него дупло.
Упита он Мују како му је то пошло за руком?
- "Па лепо", одговори Мујо. "Прво сам човеку продао једну удицу и онда га наговорио да купи барем још једну за резерву. Затим сам му продао и неколико олова. Онда сам га подсетио да му треба и најлон, али не било какав, већ квалитетан најлон, који може издржати велику рибу. Е, онда сам му рекао да праву рибу без обзира на квалитету прибора неће моћи ловити из руке и нека узме и штап с ролом. Кад је узео штап, предложио сам му да размисли о куповини глисера јер се такав прибор користи само за панулавање. Након што сам му продао Бостон Валера с трајлером, објаснио сам му да његов стари ауто једноставно не може вући тај глисер и на мој наговор одлучио се за Гранд Чероки. Ето, како сам зарадио, све продано је укупно 135.522,20 $".
- "Још не могу схватити како ти је то успело", рече пословођа. "А човек је дошао само купити удицу?"
- "Ма јок", рече Мујо, "зајеб'о се за радњу, мислио апотека, дошао је купит тампоне за жену, па сам га упит'о зашто не оде на рибе, кад ионако неће карати овај викенд."
......................................................
Шето се Мујо по Њујорку, и огладнео.
Види он неки киоск, иду људи и једу нешто.
Стане он у ред за то нешто, и види пише “Hot Dog”.
Погледа у речник,
Hot = Врућ
Dog = Пас
Мало се изненади, ал' ајде, кад једу сви јешће и он, ваљда је овде такав обичај да се једу псе.
Дође на ред, плати, узме, и гледа у ону кифлу па ће:
Их болан, па зар од онолике псине мени баш к***** да упадне...
.........................................
Пита Фата Мују:
. Мујо, шта је то ситуација?
. Рецимо, ти кажеш да идеш на недељу дана код мајке, а вратиш се кроз три дана и затекнеш мене са другом женском у кревету - то ти је ситуација.
. То је, значи, исто као кад би ти рекао да идеш на пецање на цео дан, а вратиш се кроз неколико сати и затекнеш мене и Хасу у кревету?
. Не, Фато, немој да мешаш ситуацију са батинама
....................................
Ишла ти једна богата швабица Мерцедесом кроз Босну на море. И како то вћц бива, њој се поквари ауто. И шта ће ди ће, ајд' да тражи помоц од неког местанина. Ту ти се некако задеси Хасо, а она кад га је видела, поче да запомаже да јој поправи ауто.
- "Ма бона, јес' луда. 'Ди ћу ти ја поправљат' ауто?"
- "Платила ја тебе ако ти мене попрафила."
Хасо ни да чује. И убеђивали се они неко време, кад ће ти она:
- "Ја тебе дала да ти мене... Ако ми попрафис ауто."
И Хасо погледа, а оно швабица доообра, имаш је заста уфатити, што се каже. И, ни пет ни шес', поправи он кола и опали је. Е, ту ти се она одушеви:
- "Јао, како си дифан, страсан, бољи нема, аааххх какав... Ја тебе одфела у Немачку код мене..."
И ту ти она њему стаде обећавати виле, скупе ауте, итд. Али Хасо рече:
- "Е, не могу ја стобом поћи. Ја имам жену и троје деце. Него, ено ти га мој комшија Мујо. Он ти је
човек слободан, а и још је бољи од мене."
- "Јао, како неко може бити бољи од тебе?"
- "Лепо, од кад ти је он прошлога лета јебо мечку, ова не престаје да му доноси шумске јагоде."
...............................................
Причају француз, немац и Мујо о томе кад се њихове жене највише узбуде.
Француз: - "Моја највише воли кад јој лижем, много се узбуди."
Немац: - "Моја Клара највише воли кад јој месим сисе."
Мујо: - "Ја моју Фату јебавам два сата, а она ништа. Највише се узбуди кад на крају обришем к***** о завесу."
...............................................
Јебе Мујо Фату, и кад треба да сврши Фата њему: -"Чекај Мујо немој да свршиш још, ако буде мушко зваће мо га Арнолд, као Арнолд Шварценегер..."
- Мујо:"...ајде ћути Фато, да свршим ја у миру" ...а ево опет Фате: " чекај, чакај Мујо ако буде женско зваће мо је Клаудија, као Калудија Шифер..."
а Мујо неврозан, сврши у чарапу, узме чарапу, оде do WC, баци чарапу у шољу, повуче воду и каже:
"Ако се из овог извуче зваће мо га Давид Коперфилд."
................................................................................
Мујо облеће машину која му је одсекла уво.
-Шта је било Мујо? пита га колега Хасо.
-Тражим нешто.
-А шта, болан?
-Па, уво Хасо!
-Који ће ти к***** уво?
-Ма, имао сам цигару на њему...
.............................................................
Стоји женска у ауту на семафору и крај ње стаје Мујо са својим аутом. Гледају се они међусобно те
Мујо почне отварати прозор.
Цура сва срећна почне такође отварати прозор мислећи да ће јој Мујо нешто лепо рећи... а Мујо ће:
"Шта је, и ти прднула?"
..................................................
Наставак следи......
Путовала часна сестра аутостопом. Стопира она неких 2 сата и нико да стане.
После још сат времена узалудног стопирања заустави се Мујо и повезе је. За време вожње опатица упита Мују :
- Кажи ми Мујо како то да си ти стао, јер ја стопирам већ више од три сата и ти си први који је стао.
Муја се окреће и поносно одговара :
- Сваки Бетменов пријатељ је и мој пријатељ !
.....................................................
Иду Мујо и Хасо кући, с посла.. И пита Мујо:
- Болан Хасо, што ћеш прво да урадиш, кад дођес кући ?
- Прво ћу да стргнем и поцијепам женине гаћице !
- Зар си толико напаљен ??
- Ма јок, жуљају ме !!
........................................
Стопира Мујо до Зенице кад одједном пролом облака и велика олуја. Густа киша. Јадни Мујо не може видјети ни прст пред оком, кад наједном угледа свјетла аута.
Стане ауто, а Мујо без питања ускочи у њега, а у ауту никога.
Полако ауто опет крене, Мујо се чуди. Кад испред њих завој и почне се он панично молити.
Није могао ни мрднути од страха, кад наједном појави се рука на волану и почне га окретати.
И тако пар завоја. Мујо више није могао издржати страх него искочи из аута и отрчи до првог града и право у кавану.
Наручи Мујо ракију и почне причати људима причу. Виде људи сав уплакан, није ни пијан, мора бити жива истина.
Кад након пола сата у исту кавану уђу Хусо и Хасо (љути ко рисови) и виде Мују.
Хасо ће: "Болан Хусо, ено га онај што нам је ускочио у ауто док смо га гурали".
...............................................
Долази Мујо мртав пијан кући и каже Фати:
-Дај ајмо се јебати мало !-
А она њему:-Ма не могу Мујо, имам менгу.
- И тако он њу наговара и наговори је на крају.
Сутра дан се он пробуди и ничега се не сећа. Погледа око себе и види крвав кревет. И каже:
-У, јеботе, убио сам Фату!!
- Устане се и погледа у огледало и каже:
-Ма шта убио! Појео је!-
.................................................
Мозгају Мујо и Хасо има ли на небу фудбала и после неког времена одлуче да ко први умре каже другом у сну. И тако умре Мујо и јави се тако Хаси у сну.
Пита га Хасо:
-Јел' ба како је горе?
-Ма супер нема чега нема.
-А јел' ба има ли фудбала ?
-Па имам 2 вести да ти јавим:
- прво има фудбала и првенство почиње у среду
- а друго браниш у недељу.
.......................................................
Дошао Мујо код Тарзана у госте. Тарзан га лепо дочека и поведе по џунгли као сваки културан
домаћин. Док су тако ишли Тарзан све време мумла нешто са животињама. Мујо одушевљен пита Тарзана:
- Је ли Тарзане, како си ти научио да причаш са животињама?
- Па знаш, ја сам се овде родио, ту сам одрастао, животиње су ме одгајиле итд. - одговори Тарзан.
Мујо се лепо провео и сада је дошао ред на Тарзана да узврати посету. Дошао Тарзан и поведе Мујо њега по махали.
Иду они тако и наиђу на пса:
- Ав ав ав !!!! - заурла пас.
- Је ли Тарзане, шта каже бога ти ? - упита Мујо.
- Ма каже да си га гадјао каменом пре неки дан... - одговори он.
Иду они даље и наиђу на мачку:
- Мјаууу !!!!
- Је ли Тарзане шта каже ???? - упита Мујо.
- Ма, вукао си је за реп прошле недјеље... - одговори Тарзан.
Иду они тако иду и наиђу на овцу:
- Меееее меееееее !!!!!!
- Лаже Тарзане, ЛАЖЕ , мајке ми - предухитри Мујо Тарзана.
..............................................................
Пита мали Мујица тату:
-Тата, тата, како сам ја настао?!
-Ма сине, био ми те пун к*****, па сам те послао у пичку материну...
................................................................
Иду Мујо и Хасо чамцем и нађу на Аладинову светиљку. Хасо је узме и протрља, изађе дух и пита их коју ће жељу да им испуни.
Каже Хасо: - Дај да море постане пиво. И испуни им Аладин жељу.
Иду они даље, а Мујо ће: - Јеботе Хасо, јеси ти глуп, сад морамо пишати у чамац!
..................................................
Пошла група људи у лов. Резервисали су двокреветне собе, али нико није хтео да диели собу са Пером, који је ужасно хркао. Одлучили су да није поштено да један те исти све време буде са њим,
него ће се мењати.
После прве ноћи уз Перу је један од њих устао сав разбарушен и са огромним подочњацима.
Остали су забринуто питали:
- Човече, што се десило?
- Ма, пустите. Перо је толико хркао да сам целе ноћи само седио у кревету и гледао.
Седеће ноћи је други био на реду. Ујутро исто- изгледао је страшно блед, једва се држао на
ногама. Када су га питали како је било, одговорио је:
- Било је неподношљиво. Перо струже као моторна пила. Целе ноћи сам га само гледао.
Слично су прошли и остали. Онда је ред дошао на Мују. Ујутро се појавио одморан и чио, уређен и
одлично расположен.
Нису могли да верују својим очима. Када су га питали како је могуће да је устао одморан после
Периног страшног хркања, рекао је:
- Дакле, спремали смо се за спавање. Пришао сам Пери, загрлио га, пљеснуо по дупету и уз нежан осмех пољубио за лаку ноћ. После је он целе ноћи само седео и гледао ме.
..........................................................
Мујо и Хасо били на пецању. Нестало им црва те каже Мујо Хаси:
- Иди потражи иза оног грма, тамо има црва!
У међувремену Мујо ухвати златну рибицу која му рече да ако је пусти испуниће му три жеље. Мујо је пусти и поче:
- Прва је жеља да будем веома богат, друга да имам најлепшу жену на свету а трећа......!?!
Мислио он мислио па каже:
- трећа моја жеља нек буде оно што ће рећи Хасо, ипак је он мој најбољи јаран!
У истом трену Хасо излази иза грма и виче:
-Мујо јебало те сто магараца, па овде нема ни једног црва!!!!!!!!
...............................................................
Фатима дошла кући са рашцупаном косом пуном сена.
Отац Мујо се чуди:
- Што ти се, бона, догодило?
- Ништа, бабо, играли се погадања!
- Ма каквог погадања!?
- Па, ето, ми девојке гурнемо главу у стог сена, а момци приду одострага... Ја погодила трећег, петог и десетог!
..........................................................................
Босна, рат... Провлачи се Мујо од куће до куће, не би ли шта нашао.
У подруму једне куће угледа лампу, а она сва прашњава...
Поче Мујо да је брише, кад оно ВУУУУШ и изађе дух.
ДУХ : Ја сам дух из лампе, хвала што си ме пустио, испуни ћу ти једну жељу.
МУЈО: Шта једну, зар није било три...
ДУХ : Е, рат је, знаш како... Него причај, немам цео дан...
МУЈО: Добро, кад је тако, онда дај направи ове мапе како треба, подели Босну, па да сви буду
задовољни.
Узео дух мапе, гледа их, црта, брише, уздише...
ДУХ : Брате Мујо, није ово посао за мене. Ово је за неког политичара. Него, ако ти имаш неку
резервну жељу...
МУЈО: Па добро... Видиш, ја имам жену, Фату. Добра је к'о 'љеб, Ал' је мало ружна, па ако би
мог'о мало да је преуредиш...
Позва дух Фату, гледа је премерава, уздише...
ДУХ : Брате Мујо, где су оне мапе??????
..........................................................................
Дошао Мујо код хоџе.
- Хоџа, вара ме Фата. - А ти се онда разведи - одговори хоџа.
- Како да се разведем, кад сам толике године с њом провео?
- Па ти онда немој.
- Е, ал' како ћу људима у очи погледати?
- Па ипак се разведи.
- А ко ће ме онда прати и храну спремати?
- Онда немој.
- Ал' ја њену превару поднети не могу.
- Е, па онда се ипак разведи.
- А ко ће ми онда децу чувати?
- Знас шта, најбоље да ти онда веру променис - рече хоџа.
- А 'оће л' то помоћи? - Помоћи неће, ал' иди ти па мало попа зајебавај, а мене се окани!
.............................................................................
Избегли Мујо и Хасо испод каме из Босне. Е сад, Европа пуна избеглица, нико више не прима, него чули они да се у Јапану још добијају визе. Те се они укрцају на неки брод за Јокохаму.
И збиља, тамо их приме и изведу пред комисију за имигранте. "Шта знате радити вас двојица?"
"Пффф...здрави смо, јаки, знамо све."
"Добро ајде за почетак косите траву. Тамо можете најмање нешто зај*****. Само, док будете радили, наша екипа стручњака ће вас надгледати да оптимизира ваш рад."
И тако њих двојица косе ливаду по сунцу, а тим косооких их надгледа. И јаве се стручњаци:
"Примећујемо да имате један користан такт и један јалови. Да то мало побољшамо."
И наостре им косе с обје стране. И тако они даље косе траву у оба замаха, зноје се и псују.
Гледају стручњаци како им гузице иду напред-назад па се опет јаве:
"Има ту још неискоришћених тактова. Да то оптимизирамо."
И набију обојици по грабуље у шупак да скупљају траву иза себе.
Муче се Хасо и Мујо, дувају, косе даље. Кад, јави се Мујо тихо:
"Хасо, срамота ме признат, ал како ми ово ради по шупку, почео ми се к***** дизати."
"Завежи Мујо будалетино. Чује ли те овај са стране, обеси ће ти фењер о к*****, па ћеш радити и у ноћној смени."
..................................................................
Дошао Хасо да обиђе Мују у болници и пита га како је настрадао.
- Због пецања.
- Па шта си пецао, црни човече?
- Прво сам пецао на глисте али ме мрзило да скупљам глисте па су ми показали штос са батеријом – вежеш жице за један и други крај батерије, гурнеш их у земљу и глисте саме излазе.
Онда ја узмем акумулатор од кола, вежем зице и гурнем их у земљу кад оно излазе ровци.
Узмем две жице, вежем их за штекер у зиду, излазе кртице.
Гледам ја онда онај далековод поред моје куће, гледам га и не даде ми сејтан мира - бацим две куке до жица и забодем их у земљу...
- И шта би?
- Изаде трећа смена Креке, уби Бога у мени!
...............................................................
Мујо се запослио у великој робној кући у Њујорку, и након првог радног дана пословођа га упита колико је продао.
"135.552,20 $" одговори Мујо, а пословођа само што није доживио шок. Ни најискуснији трговци нису у једном дану продали више од 50.000$, а Мујо први дан па више него дупло.
Упита он Мују како му је то пошло за руком?
- "Па лепо", одговори Мујо. "Прво сам човеку продао једну удицу и онда га наговорио да купи барем још једну за резерву. Затим сам му продао и неколико олова. Онда сам га подсетио да му треба и најлон, али не било какав, већ квалитетан најлон, који може издржати велику рибу. Е, онда сам му рекао да праву рибу без обзира на квалитету прибора неће моћи ловити из руке и нека узме и штап с ролом. Кад је узео штап, предложио сам му да размисли о куповини глисера јер се такав прибор користи само за панулавање. Након што сам му продао Бостон Валера с трајлером, објаснио сам му да његов стари ауто једноставно не може вући тај глисер и на мој наговор одлучио се за Гранд Чероки. Ето, како сам зарадио, све продано је укупно 135.522,20 $".
- "Још не могу схватити како ти је то успело", рече пословођа. "А човек је дошао само купити удицу?"
- "Ма јок", рече Мујо, "зајеб'о се за радњу, мислио апотека, дошао је купит тампоне за жену, па сам га упит'о зашто не оде на рибе, кад ионако неће карати овај викенд."
......................................................
Шето се Мујо по Њујорку, и огладнео.
Види он неки киоск, иду људи и једу нешто.
Стане он у ред за то нешто, и види пише “Hot Dog”.
Погледа у речник,
Hot = Врућ
Dog = Пас
Мало се изненади, ал' ајде, кад једу сви јешће и он, ваљда је овде такав обичај да се једу псе.
Дође на ред, плати, узме, и гледа у ону кифлу па ће:
Их болан, па зар од онолике псине мени баш к***** да упадне...
.........................................
Пита Фата Мују:
. Мујо, шта је то ситуација?
. Рецимо, ти кажеш да идеш на недељу дана код мајке, а вратиш се кроз три дана и затекнеш мене са другом женском у кревету - то ти је ситуација.
. То је, значи, исто као кад би ти рекао да идеш на пецање на цео дан, а вратиш се кроз неколико сати и затекнеш мене и Хасу у кревету?
. Не, Фато, немој да мешаш ситуацију са батинама
....................................
Ишла ти једна богата швабица Мерцедесом кроз Босну на море. И како то вћц бива, њој се поквари ауто. И шта ће ди ће, ајд' да тражи помоц од неког местанина. Ту ти се некако задеси Хасо, а она кад га је видела, поче да запомаже да јој поправи ауто.
- "Ма бона, јес' луда. 'Ди ћу ти ја поправљат' ауто?"
- "Платила ја тебе ако ти мене попрафила."
Хасо ни да чује. И убеђивали се они неко време, кад ће ти она:
- "Ја тебе дала да ти мене... Ако ми попрафис ауто."
И Хасо погледа, а оно швабица доообра, имаш је заста уфатити, што се каже. И, ни пет ни шес', поправи он кола и опали је. Е, ту ти се она одушеви:
- "Јао, како си дифан, страсан, бољи нема, аааххх какав... Ја тебе одфела у Немачку код мене..."
И ту ти она њему стаде обећавати виле, скупе ауте, итд. Али Хасо рече:
- "Е, не могу ја стобом поћи. Ја имам жену и троје деце. Него, ено ти га мој комшија Мујо. Он ти је
човек слободан, а и још је бољи од мене."
- "Јао, како неко може бити бољи од тебе?"
- "Лепо, од кад ти је он прошлога лета јебо мечку, ова не престаје да му доноси шумске јагоде."
...............................................
Причају француз, немац и Мујо о томе кад се њихове жене највише узбуде.
Француз: - "Моја највише воли кад јој лижем, много се узбуди."
Немац: - "Моја Клара највише воли кад јој месим сисе."
Мујо: - "Ја моју Фату јебавам два сата, а она ништа. Највише се узбуди кад на крају обришем к***** о завесу."
...............................................
Јебе Мујо Фату, и кад треба да сврши Фата њему: -"Чекај Мујо немој да свршиш још, ако буде мушко зваће мо га Арнолд, као Арнолд Шварценегер..."
- Мујо:"...ајде ћути Фато, да свршим ја у миру" ...а ево опет Фате: " чекај, чакај Мујо ако буде женско зваће мо је Клаудија, као Калудија Шифер..."
а Мујо неврозан, сврши у чарапу, узме чарапу, оде do WC, баци чарапу у шољу, повуче воду и каже:
"Ако се из овог извуче зваће мо га Давид Коперфилд."
................................................................................
Мујо облеће машину која му је одсекла уво.
-Шта је било Мујо? пита га колега Хасо.
-Тражим нешто.
-А шта, болан?
-Па, уво Хасо!
-Који ће ти к***** уво?
-Ма, имао сам цигару на њему...
.............................................................
Стоји женска у ауту на семафору и крај ње стаје Мујо са својим аутом. Гледају се они међусобно те
Мујо почне отварати прозор.
Цура сва срећна почне такође отварати прозор мислећи да ће јој Мујо нешто лепо рећи... а Мујо ће:
"Шта је, и ти прднула?"
..................................................
Наставак следи......
Гага
Professional
Била три пса код ветеринара: чивава, пудлица и мужјак немачке доге.
Пудлица пита чиваву:
- Зашто си ти овде?
Чивава:
- Углавном сам добар пас, али имам проблема са поштаром, волим да га уједам. И једном сам тако претерао и нанео му озбиљну повреду и сад ће да ме успавају.
А ти пудлице ?
Пудлица:
- Иначе сам добар пас, али дете мојих власника ми стално ставља прст у храну. Једном сам пукао и озбиљно га повредио и сада ће да ме успавају.
Оба пса гледају у немачку догу и он им каже:
- Нећете ми веровати, али... обично сам добар пас, међутим, моја власница је опасна риба и тако је једног дана она изашла из туш кабине и сагла се да узме пешкир, а ја нисам могао да одолим и наскочим на њу и...
А пси ће:
- И сад ће да те успавају, а?
Дога:
- Ма где бре, довела ме овде да ми исеку нокте !!! :lol:
Пудлица пита чиваву:
- Зашто си ти овде?
Чивава:
- Углавном сам добар пас, али имам проблема са поштаром, волим да га уједам. И једном сам тако претерао и нанео му озбиљну повреду и сад ће да ме успавају.
А ти пудлице ?
Пудлица:
- Иначе сам добар пас, али дете мојих власника ми стално ставља прст у храну. Једном сам пукао и озбиљно га повредио и сада ће да ме успавају.
Оба пса гледају у немачку догу и он им каже:
- Нећете ми веровати, али... обично сам добар пас, међутим, моја власница је опасна риба и тако је једног дана она изашла из туш кабине и сагла се да узме пешкир, а ја нисам могао да одолим и наскочим на њу и...
А пси ће:
- И сад ће да те успавају, а?
Дога:
- Ма где бре, довела ме овде да ми исеку нокте !!! :lol:
Гага
Professional
Кад већ дискутујемо о мостовима:
Гага
Professional
Настављамо о Муји и Хаси:
Био Мујо чистач у фабрици авиона у којој су баш радили на новом типу путничког авиона, али су имали велики проблем - пуцање крила.
Сваки пут кад полети, пукне крило.
Доводили они експерте, правили прорачуне нико не може решити проблем.
Приђе један дан Мујо стручњацима :
- Је л ба, би ли ви да вам ја то решим.
- Ма дај Мујо макни се молим те.
- Имам ја страшну идеју.
- Ајде може.
И пусте њега очајни инжењери.
- Куда пуца?
- Овуда.
- Дај бушилицу и мали борер.
Испење се Мујо на авион и избуши мале рупице куда пуца крило.
- Ајде сад лети.
- Не може то тако мој Мујо.
- Ајде лети јебо га ти!
И полети авион и слети и све у реду.
По којој ово логици мој Мујо?
- По логици ВЦ папира, јебо мајку никад не пуца куда је избушен.
……………………………………….
Жали се Мујо Хаси како му секс са Фатом нешто не иде баш најбоље. Хасо му каже: "Слушај ба Мујо, то сте се заситили једно другог, постало је монотоно. Жто несто не промените, на пример померите кревет од зида, па је стави попореко да јој ноге иду уз зид а глава виси са друге стране кревета....... Видећеш како ће да ужива, а и ти.
Мујо одмах дође кући:" Фато. померај кревет"
- Шта ти је болан јес полудио.
-Померај кад кажем и лези пореко..
-Их болан Мујо, прођи ме се тих Хасових фазона...........
.......................................
Прича Хасо Муји: Мујо, данас сам отишао на базен и после пола сата ме избацили.
А зашто? - пита Хасо.
Пишао сам у базен.
Па шта има везе, сви пишају у базен.
И ја сам им то исто рек'о, а они кажу: "Јесте, сви пишају, али не са скакаонице."
.....................................
- Халлооо, овде Мујо, је л' то Парламент БиХ?
- Јесте господине, шта желите?
- Хоћу да постанем члан Парламента, шта ми треба за то ?
- Јеси ти, човече, луд???
- Јесам. Је л' треба још нешто?
.....................................
Пита Мујо: " Јел ба Фато, пуши ли се теби после доброг секса?"
- Веруј да нисам никад гледала.
.....................................
Мујо се спријатељи са једним јапанцем у Сарајеву. Каже му јапанац:
- Хајде да ја теби покажем нешто јапанско.
Мујо пристане, јапанац врисну и пукне Мују шаком у нос. Овај паде и упита:
- А шта је то?
- То ми у Јапану зовемо карате. Хоцеш да ти покажем још једну јапанску ствар?
Мујо пристане и овај пут га јапанац пукне ногом у лице.
Мујо:
- А што је то?
- Е то ти је је јапански теквандо.
Те ће Мујо јапанцу:
-Ма били ти да ја теби покажем нешто јапански?
Јапанац се чуди шта би то Мујо могао знати јапански и пристане. Мујо узе једну шипку и изудара јапанца.
Јапанац:
- А што је ту било јапански?
- То ти је био ауспух од Тојоте.
.........................................
Мујо и Суљо разговарају.
- "Мујо, има у Франкфурту један ресторан, једеш бесплатно, пијеш бесплатно, а за сексање још добијеш 100 марака.
- "Ма, ко ти је то рек`о?".
- "Моја Фата."
..........................................
Одлучио се Мујо да оде на привремени рад у Немачку. Обраћа се Хаси за савет:
-како да научим немачки?
-само ти говори полако и сви ће те разумети. Оде Мујо у Немачку и једног дана оде у бар и каже:
- даааај мииии јеееднооооо пивоооооо !
Келнер:
- еееевооо тииииии јеееедноооо пивооооо !
Мујо:
- ааааа оооодааааклееее сиииии?
конобар:
- из Сааааараааајееееевааааа!
а Мујо га запрепашцено пита:
- а зашто онда говоримо немачки?
...........................................
Имала Фата шесторо деце и свако се звало Мујо.
Питају Фату:
-како их распознајеш?
-лако, по презименима.
...........................................
Развео се Мујо од Фате и судија чита пресуду:
– Суд је одлучио Фати доделити алиментацију од 300 марака.
Мујо ће:
– Лепо од вас, ако треба и ја ћу нешто додати.
.........................................
Договарале се Феминисткиње из разних земаља да недају својим мужевима више пичке док непочну сами
да поспремају по кући и уопште помажу са кућним пословима.
Након три месеца су се састале поново и размотриле успехе и промене
Прва Швабица каже,
- мој Ханс након седам дана све је послове сам радио и тад сам му дала
- "..,,Бравооо"!!! повикају све у глас и пљесак ...
кад Францускиња
- Мој Шери након трећег дана је прорадио као швајцарски сатић..тако да сам након трећег дана видела
промену и тада сам му дала.
- ,,Бравоооо!!!!" повицу одушевљено све и аплауз само такав
..кад Фата почне
- ,,Кад сам рекла Муји шта намеравам ништа ми није реко"..прође једна недеља ништа ...прође друга ништа ..па трећа ..е!! тек четврте недеље сам видела ко малкице промене ... ал само малкице - и то на десно око!"
.........................................
Гледају Мујо и Хасо порниће, те ће Мујо:
- Хасо, јел' ти се диже?
- Диже, диже, како не!
- Ај се онда дигни по пиве!
.........................................
У ЈНА капетан објашњава војницима појам асоцијације .
Узме из џепа марамицу и почне махати с њом ...
Капетан: 'Ивице! На шта ти помислиш, кад ја машем марамицом?'
Ивица: 'На растанак, друже капетане. Мама ми маше марамицом, а ја одлазим... ја се опраштам ...'
Капетан: 'Одлишно! Асоцијација је растанак ... Стево, а на шта ти помислиш, кад ја машем марамицом?'
Стево: 'На то да ми плешемо коло, извадимо марамице и машемо њима ...'
Капетан: 'Одлично! И у том је случају асоцијација. Мујо, на шта ти помислиш, кад ја машем марамицом?'
Мујо: 'На пичку, друже капетане!'
Капетан: 'Па како можеш да помислиш на пичку, кад ја машем марамицом!??!!'
Мујо: 'Друже капетане, ја нон-стоп мислим на пичку, махо ти марамицом ил' не махо!
........................................
Прича Мујо Хаси како му је било на прегледу простате:
Када сам ушо реко ми доктор да се скинем и сагнем преко стола.
Е онда ма ухватио левом руком за раме, а десном ми чепрко по дупету.
Касније ме десном ухватио за раме а левом чепрко по дупету.
Е онда ме с обе руке ухватио за рамена...
Хасо, па он мене јебо !!!
.................................
-Јој Хасо, опет ми се иде у Париз.
-Кад си ти болан Мујо био у Паризу, матере ти?
-Нисам никад него и јуче ми се ишло.
.......................................
Полагао Мујо возачки испит ..дође сав љут кући ..
пита га Фата: - Што си љут?
- Ма пусти ме више, пао сам на испиту ,Јебаше ме на црвеном семафору..
- Хм чудно, ..мене јебали на паркиралишту, па положила!!
.....................................
Каже Муја Хаси
- болан Хасо ти знаш да сам ја тео ићи у Лондон ал' тамо се вози левом страном па сам одустао.
- Па зашто то је исто,- каже Хасо.
- Е није, ја вежбо од Тузле до Зенице и тео сто пута погинути.
.......................................
Отишао Мујо у шуму по дрва. Враћа се негде предвече са приколицом пуном дрва, али сав некако
потиштен. Мува се он тако по кући, не може да се скраси
Мало, мало па застане и уздахне. Гледа њега Хасо и види да нешто не штима.
Приђе он и пита:
-Болан Мујо, шта ти је, па си тако потиштен ?
Мујо: Ћути болан Хасо, силовао ме медвед !
Хасо: Ух болан незгодно ! Па јел боли ?
Мујо: Чуј, како не би болело. Не пише, не јавља се...
Био Мујо на нудистицкој плажи. Изгорела му муда и дошо кући умошио у лавор са јогуртом да их залечи.
Све то посматрала Фата кроз кључаоницу и каже сама себи:
- Боже умрла би,а не би знала како се то чудо пуни.
.........................................
Улази Мујо у купе у возу. Насупрот њега седи плавуша с додатном
опремом (мињак, деколте...) Мујо буљи ли га буљи. Комад скужи да
буљи те рашири ноге и покаже му муф. Муји испале очи.
- Јел вам се свиђај? упита плавуша.
- Јес како неби. вели Мујо.
- Јел хоћете да вам намигне? Рашири ноге и намигне му с муфом.
Мујо у делиријуму не верује својим очима.
Поново плавојка: - Хоћете да вам пошаље пусу?
Рашири комад ноге и пошаље пусу!!!
Мујо скоро у несвести.
- Желите ли сести поред мене?
И Мујо устане и пребаци се на другу страну купеа и седне поред плавуше.
Плавуша поново:- Желите ли гурнити два прста у њу?
Мујо престрављен - ма бона немој ме зајебавати, да може и фућкати !!!
...........................................
Ушао Мујо у продавницу:
'Молим вас килограм лимуна!'
'Хоћете кесицу?'
'Јок, шутат ћу их до куће!'
.........................................
Након бродолома, задесе се Србин, Хрват и Мујо на пустом острву.
Да би преживели морали су пецати.
Једног дана улове златну рибицу.
Она их замоли да је пусте, испуниће им три жеље.
Наравно сваком по једну.
Пита Србина која му је жеља.....
- Да ме вратиш кући.......реше Србин.
ПУФ...... неста Србин са пустог острва.
Пита Хрвата која је његова жеља....
Хрват се мало замисли, па и он ко из топа...
-Врати и мене кући....
ПУФ...... неста и Хрват са пустог острва.
Пита Мују...
-Ајде Мујо реци и ти твоју, па да идем мојој породици...
Мујо се замисли мало дуже, а рибица га замоли да пожури пошто јој се жури кући...
На то ће Мујо....
- Ћуј ба рибице, врати ми ону двојицу...... досадно ми овде самом!!!
...................................
Кад скупи још вицева о Муји и Хаси, постављам их !
Био Мујо чистач у фабрици авиона у којој су баш радили на новом типу путничког авиона, али су имали велики проблем - пуцање крила.
Сваки пут кад полети, пукне крило.
Доводили они експерте, правили прорачуне нико не може решити проблем.
Приђе један дан Мујо стручњацима :
- Је л ба, би ли ви да вам ја то решим.
- Ма дај Мујо макни се молим те.
- Имам ја страшну идеју.
- Ајде може.
И пусте њега очајни инжењери.
- Куда пуца?
- Овуда.
- Дај бушилицу и мали борер.
Испење се Мујо на авион и избуши мале рупице куда пуца крило.
- Ајде сад лети.
- Не може то тако мој Мујо.
- Ајде лети јебо га ти!
И полети авион и слети и све у реду.
По којој ово логици мој Мујо?
- По логици ВЦ папира, јебо мајку никад не пуца куда је избушен.
……………………………………….
Жали се Мујо Хаси како му секс са Фатом нешто не иде баш најбоље. Хасо му каже: "Слушај ба Мујо, то сте се заситили једно другог, постало је монотоно. Жто несто не промените, на пример померите кревет од зида, па је стави попореко да јој ноге иду уз зид а глава виси са друге стране кревета....... Видећеш како ће да ужива, а и ти.
Мујо одмах дође кући:" Фато. померај кревет"
- Шта ти је болан јес полудио.
-Померај кад кажем и лези пореко..
-Их болан Мујо, прођи ме се тих Хасових фазона...........
.......................................
Прича Хасо Муји: Мујо, данас сам отишао на базен и после пола сата ме избацили.
А зашто? - пита Хасо.
Пишао сам у базен.
Па шта има везе, сви пишају у базен.
И ја сам им то исто рек'о, а они кажу: "Јесте, сви пишају, али не са скакаонице."
.....................................
- Халлооо, овде Мујо, је л' то Парламент БиХ?
- Јесте господине, шта желите?
- Хоћу да постанем члан Парламента, шта ми треба за то ?
- Јеси ти, човече, луд???
- Јесам. Је л' треба још нешто?
.....................................
Пита Мујо: " Јел ба Фато, пуши ли се теби после доброг секса?"
- Веруј да нисам никад гледала.
.....................................
Мујо се спријатељи са једним јапанцем у Сарајеву. Каже му јапанац:
- Хајде да ја теби покажем нешто јапанско.
Мујо пристане, јапанац врисну и пукне Мују шаком у нос. Овај паде и упита:
- А шта је то?
- То ми у Јапану зовемо карате. Хоцеш да ти покажем још једну јапанску ствар?
Мујо пристане и овај пут га јапанац пукне ногом у лице.
Мујо:
- А што је то?
- Е то ти је је јапански теквандо.
Те ће Мујо јапанцу:
-Ма били ти да ја теби покажем нешто јапански?
Јапанац се чуди шта би то Мујо могао знати јапански и пристане. Мујо узе једну шипку и изудара јапанца.
Јапанац:
- А што је ту било јапански?
- То ти је био ауспух од Тојоте.
.........................................
Мујо и Суљо разговарају.
- "Мујо, има у Франкфурту један ресторан, једеш бесплатно, пијеш бесплатно, а за сексање још добијеш 100 марака.
- "Ма, ко ти је то рек`о?".
- "Моја Фата."
..........................................
Одлучио се Мујо да оде на привремени рад у Немачку. Обраћа се Хаси за савет:
-како да научим немачки?
-само ти говори полако и сви ће те разумети. Оде Мујо у Немачку и једног дана оде у бар и каже:
- даааај мииии јеееднооооо пивоооооо !
Келнер:
- еееевооо тииииии јеееедноооо пивооооо !
Мујо:
- ааааа оооодааааклееее сиииии?
конобар:
- из Сааааараааајееееевааааа!
а Мујо га запрепашцено пита:
- а зашто онда говоримо немачки?
...........................................
Имала Фата шесторо деце и свако се звало Мујо.
Питају Фату:
-како их распознајеш?
-лако, по презименима.
...........................................
Развео се Мујо од Фате и судија чита пресуду:
– Суд је одлучио Фати доделити алиментацију од 300 марака.
Мујо ће:
– Лепо од вас, ако треба и ја ћу нешто додати.
.........................................
Договарале се Феминисткиње из разних земаља да недају својим мужевима више пичке док непочну сами
да поспремају по кући и уопште помажу са кућним пословима.
Након три месеца су се састале поново и размотриле успехе и промене
Прва Швабица каже,
- мој Ханс након седам дана све је послове сам радио и тад сам му дала
- "..,,Бравооо"!!! повикају све у глас и пљесак ...
кад Францускиња
- Мој Шери након трећег дана је прорадио као швајцарски сатић..тако да сам након трећег дана видела
промену и тада сам му дала.
- ,,Бравоооо!!!!" повицу одушевљено све и аплауз само такав
..кад Фата почне
- ,,Кад сам рекла Муји шта намеравам ништа ми није реко"..прође једна недеља ништа ...прође друга ништа ..па трећа ..е!! тек четврте недеље сам видела ко малкице промене ... ал само малкице - и то на десно око!"
.........................................
Гледају Мујо и Хасо порниће, те ће Мујо:
- Хасо, јел' ти се диже?
- Диже, диже, како не!
- Ај се онда дигни по пиве!
.........................................
У ЈНА капетан објашњава војницима појам асоцијације .
Узме из џепа марамицу и почне махати с њом ...
Капетан: 'Ивице! На шта ти помислиш, кад ја машем марамицом?'
Ивица: 'На растанак, друже капетане. Мама ми маше марамицом, а ја одлазим... ја се опраштам ...'
Капетан: 'Одлишно! Асоцијација је растанак ... Стево, а на шта ти помислиш, кад ја машем марамицом?'
Стево: 'На то да ми плешемо коло, извадимо марамице и машемо њима ...'
Капетан: 'Одлично! И у том је случају асоцијација. Мујо, на шта ти помислиш, кад ја машем марамицом?'
Мујо: 'На пичку, друже капетане!'
Капетан: 'Па како можеш да помислиш на пичку, кад ја машем марамицом!??!!'
Мујо: 'Друже капетане, ја нон-стоп мислим на пичку, махо ти марамицом ил' не махо!
........................................
Прича Мујо Хаси како му је било на прегледу простате:
Када сам ушо реко ми доктор да се скинем и сагнем преко стола.
Е онда ма ухватио левом руком за раме, а десном ми чепрко по дупету.
Касније ме десном ухватио за раме а левом чепрко по дупету.
Е онда ме с обе руке ухватио за рамена...
Хасо, па он мене јебо !!!
.................................
-Јој Хасо, опет ми се иде у Париз.
-Кад си ти болан Мујо био у Паризу, матере ти?
-Нисам никад него и јуче ми се ишло.
.......................................
Полагао Мујо возачки испит ..дође сав љут кући ..
пита га Фата: - Што си љут?
- Ма пусти ме више, пао сам на испиту ,Јебаше ме на црвеном семафору..
- Хм чудно, ..мене јебали на паркиралишту, па положила!!
.....................................
Каже Муја Хаси
- болан Хасо ти знаш да сам ја тео ићи у Лондон ал' тамо се вози левом страном па сам одустао.
- Па зашто то је исто,- каже Хасо.
- Е није, ја вежбо од Тузле до Зенице и тео сто пута погинути.
.......................................
Отишао Мујо у шуму по дрва. Враћа се негде предвече са приколицом пуном дрва, али сав некако
потиштен. Мува се он тако по кући, не може да се скраси
Мало, мало па застане и уздахне. Гледа њега Хасо и види да нешто не штима.
Приђе он и пита:
-Болан Мујо, шта ти је, па си тако потиштен ?
Мујо: Ћути болан Хасо, силовао ме медвед !
Хасо: Ух болан незгодно ! Па јел боли ?
Мујо: Чуј, како не би болело. Не пише, не јавља се...
Био Мујо на нудистицкој плажи. Изгорела му муда и дошо кући умошио у лавор са јогуртом да их залечи.
Све то посматрала Фата кроз кључаоницу и каже сама себи:
- Боже умрла би,а не би знала како се то чудо пуни.
.........................................
Улази Мујо у купе у возу. Насупрот њега седи плавуша с додатном
опремом (мињак, деколте...) Мујо буљи ли га буљи. Комад скужи да
буљи те рашири ноге и покаже му муф. Муји испале очи.
- Јел вам се свиђај? упита плавуша.
- Јес како неби. вели Мујо.
- Јел хоћете да вам намигне? Рашири ноге и намигне му с муфом.
Мујо у делиријуму не верује својим очима.
Поново плавојка: - Хоћете да вам пошаље пусу?
Рашири комад ноге и пошаље пусу!!!
Мујо скоро у несвести.
- Желите ли сести поред мене?
И Мујо устане и пребаци се на другу страну купеа и седне поред плавуше.
Плавуша поново:- Желите ли гурнити два прста у њу?
Мујо престрављен - ма бона немој ме зајебавати, да може и фућкати !!!
...........................................
Ушао Мујо у продавницу:
'Молим вас килограм лимуна!'
'Хоћете кесицу?'
'Јок, шутат ћу их до куће!'
.........................................
Након бродолома, задесе се Србин, Хрват и Мујо на пустом острву.
Да би преживели морали су пецати.
Једног дана улове златну рибицу.
Она их замоли да је пусте, испуниће им три жеље.
Наравно сваком по једну.
Пита Србина која му је жеља.....
- Да ме вратиш кући.......реше Србин.
ПУФ...... неста Србин са пустог острва.
Пита Хрвата која је његова жеља....
Хрват се мало замисли, па и он ко из топа...
-Врати и мене кући....
ПУФ...... неста и Хрват са пустог острва.
Пита Мују...
-Ајде Мујо реци и ти твоју, па да идем мојој породици...
Мујо се замисли мало дуже, а рибица га замоли да пожури пошто јој се жури кући...
На то ће Мујо....
- Ћуј ба рибице, врати ми ону двојицу...... досадно ми овде самом!!!
...................................
Кад скупи још вицева о Муји и Хаси, постављам их !
Гага
Professional
Узео је српско држављанство:
Гага
Professional
Пронађох још вицева о Муји и Хаси, трећи део:
Пита Мујо Хасу:
- Хасо болан, шта би ти желео бити да се поново родиш ?
- Коњ !
- Ееее, не може два пута исто !
.......................................................
Причају Мујо и Хасо:
- Знаш ли ти Хасо да свака три минута у Њујорку једна жена бива прегажена ?
- Ауууу, јеб’ла мајку, јест’ издржљива !
…………………………..
Игра Хасо покер и виче Фати: Фато болан кувај кахву, добио сам те назад !
.......................................
Каже Мујо Суљи:
- Спавао сам ти са женом.
- А Суљо ће њему:
- А ја са твојом нисам ока склопио.
.........................................
Фата и Мујо шетају градом и прођу поред једне печењарнице.
- Ох, Мујо како фино мирише, завапи Фата.
А Мујо ће онако каваљерски:
- Хоћеш да прођемо још једном?
........................................
Улази Мујо у болницу, кад тамо два доктора туку пацијента.
Прилази им и пита их зашто га туку.
Ова двојица одговарају:
- Две године га лечимо од жутице, а он нам тек сад каже да је Кинез.
......................................
Жали се Мујо Хаси да му зафркавају сина у школи и да су му дали надимак.
- Који надимак?
- Урац !
- А, које му је право име?
- Енис !
..................................
На градилишту виче Мујо:
- Болан, Суљо, је'л у тебе метар?
- Ма јок, тек петнаест центиметара.
...................................
Мујо (прича хоџи): Мени је, ево, 100 година - и неки дан ми се родио син, јел’ де да је то чудо ал’ да је могуће.
Хоџа: Јашта, и мени се нешто слично десило. Ја у шуму, кад предаме међед. Шта ћу, контам, ни пушке ни камена. Ма, реко, шта зна међед шта је пушка и ја уперим у њега прст и кажем: пуц, пуц, а медо падне наузнак. Ја се примакнем, а он на издисају, и крв му цури из ране на прсима.
Мујо: Па мора бит да је још неко пуцо.
Хоџа: Па то ти кажем!
.........................................
Гледа Мујо Хасу како је сав тужан и пита га:
- Што је болан?
А Хасо каже:
- Како шта је, добио сам отказ са посла !
- Па како то?
- Па дошла једна американка у ресторан и када је дошао тренутак за десерт, она упита шта
имамо, а ја лепо понудио "Вуд ју лајк туфак'ју?"
Пита Мујо Хасу:
- Хасо болан, шта би ти желео бити да се поново родиш ?
- Коњ !
- Ееее, не може два пута исто !
.......................................................
Причају Мујо и Хасо:
- Знаш ли ти Хасо да свака три минута у Њујорку једна жена бива прегажена ?
- Ауууу, јеб’ла мајку, јест’ издржљива !
…………………………..
Игра Хасо покер и виче Фати: Фато болан кувај кахву, добио сам те назад !
.......................................
Каже Мујо Суљи:
- Спавао сам ти са женом.
- А Суљо ће њему:
- А ја са твојом нисам ока склопио.
.........................................
Фата и Мујо шетају градом и прођу поред једне печењарнице.
- Ох, Мујо како фино мирише, завапи Фата.
А Мујо ће онако каваљерски:
- Хоћеш да прођемо још једном?
........................................
Улази Мујо у болницу, кад тамо два доктора туку пацијента.
Прилази им и пита их зашто га туку.
Ова двојица одговарају:
- Две године га лечимо од жутице, а он нам тек сад каже да је Кинез.
......................................
Жали се Мујо Хаси да му зафркавају сина у школи и да су му дали надимак.
- Који надимак?
- Урац !
- А, које му је право име?
- Енис !
..................................
На градилишту виче Мујо:
- Болан, Суљо, је'л у тебе метар?
- Ма јок, тек петнаест центиметара.
...................................
Мујо (прича хоџи): Мени је, ево, 100 година - и неки дан ми се родио син, јел’ де да је то чудо ал’ да је могуће.
Хоџа: Јашта, и мени се нешто слично десило. Ја у шуму, кад предаме међед. Шта ћу, контам, ни пушке ни камена. Ма, реко, шта зна међед шта је пушка и ја уперим у њега прст и кажем: пуц, пуц, а медо падне наузнак. Ја се примакнем, а он на издисају, и крв му цури из ране на прсима.
Мујо: Па мора бит да је још неко пуцо.
Хоџа: Па то ти кажем!
.........................................
Гледа Мујо Хасу како је сав тужан и пита га:
- Што је болан?
А Хасо каже:
- Како шта је, добио сам отказ са посла !
- Па како то?
- Па дошла једна американка у ресторан и када је дошао тренутак за десерт, она упита шта
имамо, а ја лепо понудио "Вуд ју лајк туфак'ју?"
Гага
Professional
Једног дана једна стара госпођа појавила се у Банци Канаде са торбом препуној пара. Инсистирала је да разговара са директором банке, тврдећи да жели отворити рачун у тој банци.
Након бројних дискусија, један од запослених одвео ју је у канцеларију председника банке. Упитана колико новца жели да стави на рачун, старица одговори: 165.000 долара, стављајући торбу са парама на сто.
Заинтригиран, председник је упита како је успела тако много новца уштедети, одговори му: Једноставно, опкладе. Изненађен, он је упита: Какве опкладе?
Старица: “На пример, кладим се ето да су ваши тестиси квадратни”.
Председник се стаде смејати, па рече да је не могуће зарадити толики новац помоћу таквих опклада.
Тад му старица рече: Желите ли да се кладити да ћу победити?
”Наравно, кладим се у 25.000 долара да моји тестиси нису квадратни", одговори председник
Старица рече: У реду. Али, с обзиром на велику суму новца, доћи ћу сутра ујутро са својим адвокатом као сведоком, ако ви немате ништа против. “У реду", одговори председник.
Те ноћи председник је био јако забринут за исход опкладе. Дуго је стајао пред огледалом изучавајући сопствене тестисе, окрећући их на све стране како би се уверио да нису квадратна ! Без сумње, ти проклети тестити нису никако могли бити квадратни !
Следећег дана, тачно у десет часова, старица поново дође до председника, овога пута са
адвокатом као сведоком. Председник је такође потврдио да опклада вреди. Старица га замоли да скине панталоне и гаће, како би могли видети. Председник пристаде, скину се, тада му старица приђе и упита сме ли их додирнути.
Председник примети да се адвокат приближава зиду, и да почиње да удара главом о зид. Он упита старицу зашто овај то ради ?
А она рече:” Вероватно зато што сам се јутрос са њим опкладила у 100.000 долара да ћу око десет часова држати у рукама јаја председника Банке Канаде !
Након бројних дискусија, један од запослених одвео ју је у канцеларију председника банке. Упитана колико новца жели да стави на рачун, старица одговори: 165.000 долара, стављајући торбу са парама на сто.
Заинтригиран, председник је упита како је успела тако много новца уштедети, одговори му: Једноставно, опкладе. Изненађен, он је упита: Какве опкладе?
Старица: “На пример, кладим се ето да су ваши тестиси квадратни”.
Председник се стаде смејати, па рече да је не могуће зарадити толики новац помоћу таквих опклада.
Тад му старица рече: Желите ли да се кладити да ћу победити?
”Наравно, кладим се у 25.000 долара да моји тестиси нису квадратни", одговори председник
Старица рече: У реду. Али, с обзиром на велику суму новца, доћи ћу сутра ујутро са својим адвокатом као сведоком, ако ви немате ништа против. “У реду", одговори председник.
Те ноћи председник је био јако забринут за исход опкладе. Дуго је стајао пред огледалом изучавајући сопствене тестисе, окрећући их на све стране како би се уверио да нису квадратна ! Без сумње, ти проклети тестити нису никако могли бити квадратни !
Следећег дана, тачно у десет часова, старица поново дође до председника, овога пута са
адвокатом као сведоком. Председник је такође потврдио да опклада вреди. Старица га замоли да скине панталоне и гаће, како би могли видети. Председник пристаде, скину се, тада му старица приђе и упита сме ли их додирнути.
Председник примети да се адвокат приближава зиду, и да почиње да удара главом о зид. Он упита старицу зашто овај то ради ?
А она рече:” Вероватно зато што сам се јутрос са њим опкладила у 100.000 долара да ћу око десет часова држати у рукама јаја председника Банке Канаде !
Гага
Professional
Црногорски рачунар:
upload gif
free image hosting
image hosting
image hosting
image host
upload pngpng
image host
upload gif
free image hosting
image hosting
image hosting
image host
upload pngpng
image host
BOKI SMOKI
Advanced
Гага
Professional
Неки од београдских графита:
Не чачкај МЕЧКУ, активираћеш аларм.
Пролетери свих земаља, извините. Ваш Маркс.
По подочњацима се ноћ познаје.
Имао сам несрећан случај у породици. Родила ми се сестра.
Видео сам Пикасов аутопортрет. Боже, на шта је тај личио !
„ЖИВЕЛИ ПАЛИ БОРЦИ "
„ПЕНЗИОНЕРИ СУ НАША БУДУЋНОСТ".
Пандури су као проститутке. Стоје на ћошку, а породицу је срамота.
Хитлерова последња жеља: Убијте Бату Живојиновића!
Бог је створио човека јер му је било досадно. Жену је створио јер је човеку било досадно.
Сада: жене досађују мушкарцима, мушкарци женама, а сви заједно Богу.
Наравоученије: када ти је досадно ређај пасијанс.
Свака породица би требала да има троје деце. Ако се деси да једно буде геније, друго двоје би могло да га издржава.
Лако ће те у породилишту препознати Вашу бебу: она се укакила, док су се туђе усрале.
Љубазан мотоциклиста се познаје по мушицама између зуба.
Не смета ми што сањам на енглеском, али ме нервирају немачки титлови..
Имао сам несрећан случај у породици. Родила ми се сестра.
Једној жени треба 20 година да од сина направи мушкарца, а другој само 20 минута да од њега направи будалу.
Кад угледа жену, мушкарац постане ловац. Кад улови жену, мушкарац постане плен.
Преко огласа је тражио жену. Стотине људи се јавило са молбом: узмите моју!
Можда женама мозак и није слаба тачка... Али је ипак тачка.
Ако муж жени отвара врата од кола, или су му нова кола или му је нова жена.
Нека вам је лака црна жена.
Нисам приметио да ми се жена дави. Вриштала је уобичајено.
Ако Вас жена побеђује у тенису, промените спорт. Ако Вас жена побеђује у боксу, промените жену.
Жена, како то гордо звоца.
Не чачкај МЕЧКУ, активираћеш аларм.
Пролетери свих земаља, извините. Ваш Маркс.
По подочњацима се ноћ познаје.
Имао сам несрећан случај у породици. Родила ми се сестра.
Видео сам Пикасов аутопортрет. Боже, на шта је тај личио !
„ЖИВЕЛИ ПАЛИ БОРЦИ "
„ПЕНЗИОНЕРИ СУ НАША БУДУЋНОСТ".
Пандури су као проститутке. Стоје на ћошку, а породицу је срамота.
Хитлерова последња жеља: Убијте Бату Живојиновића!
Бог је створио човека јер му је било досадно. Жену је створио јер је човеку било досадно.
Сада: жене досађују мушкарцима, мушкарци женама, а сви заједно Богу.
Наравоученије: када ти је досадно ређај пасијанс.
Свака породица би требала да има троје деце. Ако се деси да једно буде геније, друго двоје би могло да га издржава.
Лако ће те у породилишту препознати Вашу бебу: она се укакила, док су се туђе усрале.
Љубазан мотоциклиста се познаје по мушицама између зуба.
Не смета ми што сањам на енглеском, али ме нервирају немачки титлови..
Имао сам несрећан случај у породици. Родила ми се сестра.
Једној жени треба 20 година да од сина направи мушкарца, а другој само 20 минута да од њега направи будалу.
Кад угледа жену, мушкарац постане ловац. Кад улови жену, мушкарац постане плен.
Преко огласа је тражио жену. Стотине људи се јавило са молбом: узмите моју!
Можда женама мозак и није слаба тачка... Али је ипак тачка.
Ако муж жени отвара врата од кола, или су му нова кола или му је нова жена.
Нека вам је лака црна жена.
Нисам приметио да ми се жена дави. Вриштала је уобичајено.
Ако Вас жена побеђује у тенису, промените спорт. Ако Вас жена побеђује у боксу, промените жену.
Жена, како то гордо звоца.
ево пар комада од мене:
Жена дошла у продавницу кућних љубимаца и тамо види веома јефтиног, дивног папагаја.
- "У чему је штос?"
- "Ах, знате, тај папагај је живео у јавној кући, ко зна шта је тамо научио."
Жени то није сметало, и купила је птицу. Чим ју је донела кући, птица почне:
- "Нова кућа, нова Мадам."
Дама се насмеје и сачека ћерку. Папагај одмах почне:
- "Нова кућа, нова Мадам, нова девојка."
Наставе сви да се смеју, кад ето га и муж.
- "Нова кућа, нова Мадам, нова девојка, здраво Стево...
На самртној постељи обраћа се баба унуку:
- "Желим да ти оставим фарму коју имам с великом вилом, три
трактора, ергелом коња и свом осталом стоком, као и 3.567.456 $."
Одушевљени унук:
- "Вау! Нисам знао да имаш то све, а где се налази та фарма?"
Баба:
-"На фејсбуку!"
Учитељица - Перице чујем мајка ти се преудала
Перица - јесте.
Учитељица - и како се очух понаша према теби???
Перица - супер учи ме да пливам сваки дан.
Учитељица - и како иде?
Перица - супер већ сам научио да изађем из џака.
Лови Мујо медведа. Кад је спазио меду опали Мујо из пушке. Меди ништа, само стресе сачму са крзна и запита Мују:
• Јел' да те карам ил да те убијем?
Наравно Муја изабере ово прво а меда га поштено развали. Купи Мујо бољу пушку ал' се понови исто. Опет Мујо купи још бољу пушку, али кад је погодио меду, меда стресе прашину са крзна и запита Мују:
• Добро Мујо, јеси ли ти ловац или педер?
Излази доктор из ординације и каже:
- Данас више не примам пацијенте.
Циганка каже:
- Докторе ја имам печење...
- Добро, уђи још ти са печењем.
- Гђе је печење?
- Докторе, пече ме кад пишам.
Вози се Лала возом, а насупрот њега неки младић. У једном тренутку младић га пита колико је сати. Лала извади из џепа сат, погледа га, врати у џеп и ћути...
- Зашто нећете да ми кажете колико је сати?
- Та ето... ак' ти кажем, ти ћеш мени рећи хвала. Ја ћу теби рећи нема на чему. Ти ћес тада мене питати куда путујем, а ја ћу теби рећи да идем у Варварин. Ти ћеш онда мене питат' кога имам у Варварину, а ја ћу теби рећ' да тамо имам жену и кћерку. Онда ћеш ти мене питати колико година има моја кћерка, а ја ћу теби одговорити да има двадесет. Онда ћеш ти мене питати је ли моја кћерка лепа, а ја ћу ти одговорит' да такове лепотице мало где можеш видети. Онда ћеш ти хтети да дођеш са мном у Варварин, а ја ћу те одвести куци. Када је видиш, ти ћеш је одмах запросити, а ја ћу те онда морати послати у пи*ку материну, јер ј***ш зета који нема сат!
- Иду Француз, два Каталонца и Аргентинац. Конташ?
- Не.
- Па не конта ни цела одбрана Реал Мадрида.
Жена дошла у продавницу кућних љубимаца и тамо види веома јефтиног, дивног папагаја.
- "У чему је штос?"
- "Ах, знате, тај папагај је живео у јавној кући, ко зна шта је тамо научио."
Жени то није сметало, и купила је птицу. Чим ју је донела кући, птица почне:
- "Нова кућа, нова Мадам."
Дама се насмеје и сачека ћерку. Папагај одмах почне:
- "Нова кућа, нова Мадам, нова девојка."
Наставе сви да се смеју, кад ето га и муж.
- "Нова кућа, нова Мадам, нова девојка, здраво Стево...
На самртној постељи обраћа се баба унуку:
- "Желим да ти оставим фарму коју имам с великом вилом, три
трактора, ергелом коња и свом осталом стоком, као и 3.567.456 $."
Одушевљени унук:
- "Вау! Нисам знао да имаш то све, а где се налази та фарма?"
Баба:
-"На фејсбуку!"
Учитељица - Перице чујем мајка ти се преудала
Перица - јесте.
Учитељица - и како се очух понаша према теби???
Перица - супер учи ме да пливам сваки дан.
Учитељица - и како иде?
Перица - супер већ сам научио да изађем из џака.
Лови Мујо медведа. Кад је спазио меду опали Мујо из пушке. Меди ништа, само стресе сачму са крзна и запита Мују:
• Јел' да те карам ил да те убијем?
Наравно Муја изабере ово прво а меда га поштено развали. Купи Мујо бољу пушку ал' се понови исто. Опет Мујо купи још бољу пушку, али кад је погодио меду, меда стресе прашину са крзна и запита Мују:
• Добро Мујо, јеси ли ти ловац или педер?
Излази доктор из ординације и каже:
- Данас више не примам пацијенте.
Циганка каже:
- Докторе ја имам печење...
- Добро, уђи још ти са печењем.
- Гђе је печење?
- Докторе, пече ме кад пишам.
Вози се Лала возом, а насупрот њега неки младић. У једном тренутку младић га пита колико је сати. Лала извади из џепа сат, погледа га, врати у џеп и ћути...
- Зашто нећете да ми кажете колико је сати?
- Та ето... ак' ти кажем, ти ћеш мени рећи хвала. Ја ћу теби рећи нема на чему. Ти ћес тада мене питати куда путујем, а ја ћу теби рећи да идем у Варварин. Ти ћеш онда мене питат' кога имам у Варварину, а ја ћу теби рећ' да тамо имам жену и кћерку. Онда ћеш ти мене питати колико година има моја кћерка, а ја ћу теби одговорити да има двадесет. Онда ћеш ти мене питати је ли моја кћерка лепа, а ја ћу ти одговорит' да такове лепотице мало где можеш видети. Онда ћеш ти хтети да дођеш са мном у Варварин, а ја ћу те одвести куци. Када је видиш, ти ћеш је одмах запросити, а ја ћу те онда морати послати у пи*ку материну, јер ј***ш зета који нема сат!
- Иду Француз, два Каталонца и Аргентинац. Конташ?
- Не.
- Па не конта ни цела одбрана Реал Мадрида.
Гага
Professional
ЏониЛи баш су добри, укњижен плусићћћ у гњавник :kk:
ево мало свежих:
Каже деда Перици:
- Ако убациш ову глисту у утикач, добићеш 100 динара.
Перица узме глисту и напрска је учвршћивачем за косу, она се укрути и он је убаци у утикач.
Каже деда:
- Сутра је пензија, па ћеш добити 100 динара.
Кад сутра, носи деда 200 динара, а Перица ће:
- Рекао си 100 динара.
- 100 је од мене, а 100 од баке.
Каже Фата Муји:
- “Данас сам једном просјаку дала пун тањир супе и сто марака!”
- “Јел појео супу?”
- “Јесте!”
- “Е онда је поштено заслужио тих сто марака!”
Каже човек пријатељу: ,,Нисам рекао ни једну реч жени већ недељу дана!"
Пријатељ га пита: ,,А зашто?"
А овај му одговара: ,,Па нисам хтео да је прекидам!"
Дошао Мујо из кафане у ситне сате и навали на Фату. Она хладна ко шприцер.
- “Који ти је к***** вечерас?”, бесно је упита Мујо.
- “Трећи!”, искрено ће Фата.
- Паметни људи су увек пуни сумњи. - објашњава професор филозофије - Само су будале увек савршено уверене.
- Јесте ли сигурни? - пита Перица.
- Апсолутно! - одговара професор.
Улази цига код оцног лекара и одмах скида гаце.
-Сто се свлацис цовеце, ја сам оцни лекар? Излази напоље.
-Докторе, само да вам објасним. Видите ли ове брабоњке позади?
-Видим, љутито реце доктор.
-Е који год покусам да откинем, иду ми сузе на оци, па сам зато досао код вас.
Легли баба и деда у кревет, а она се мескољи. Каже баба старом:
- Деда, што си се умусио? Ја још могу дигнути ноге!
А деда каже:
- Могу и ја, ал' ко ће нас јебати??
Два Енглеза јебу Немицу, она виче "Најн, најн", и они доведу још деветорицу.
Вози се Цига у купеу са још једним човеком. Извади Цига кутију цигарета да запали, али му их човек оте и рече:
- Јеси ли ти нормалан! Знаш ли да је забрањено пушење у купеу?!
Цига оћута и повуче се у свој ћошак. Прође неко време и човек извади новине. Још их није ни отворио, кад скочи Цига, зграби му новине, згужва их и каже:
- Јеси ти бре нормалан! Овде си наш'о да кењаш?!?!
Предавање
Полицајац зауставља пијанца и пита га:
- Куда сте кренули у ово доба ноћи?
- На предавање. - одговара пијанац.
- Дај, па ко сада држи предавање?
- Моја жена...
Добио мали Ивица за домаћи да наслика нешто на тему народне пјесме. Сви цртали обичне ствари, кад дође учитељица до Ивице, а он нацртао типа који сједи на лишћу испод дрвета и дрка.
- Ију, Ивице, што је то?! Која је то народна пјесма?
- Јесен дође, ја се не ожених.
- Ви тражите од мене да једете?! Ја сам премијер, нисам конобар!
Прицају две другарице:
- "Не могу да разумем како си могла да се удаш за таквог старца!!"
- "Драга моја, кад узимаш паре, не гледаш које године су штампане!!"
Каже деда Перици:
- Ако убациш ову глисту у утикач, добићеш 100 динара.
Перица узме глисту и напрска је учвршћивачем за косу, она се укрути и он је убаци у утикач.
Каже деда:
- Сутра је пензија, па ћеш добити 100 динара.
Кад сутра, носи деда 200 динара, а Перица ће:
- Рекао си 100 динара.
- 100 је од мене, а 100 од баке.
Каже Фата Муји:
- “Данас сам једном просјаку дала пун тањир супе и сто марака!”
- “Јел појео супу?”
- “Јесте!”
- “Е онда је поштено заслужио тих сто марака!”
Каже човек пријатељу: ,,Нисам рекао ни једну реч жени већ недељу дана!"
Пријатељ га пита: ,,А зашто?"
А овај му одговара: ,,Па нисам хтео да је прекидам!"
Дошао Мујо из кафане у ситне сате и навали на Фату. Она хладна ко шприцер.
- “Који ти је к***** вечерас?”, бесно је упита Мујо.
- “Трећи!”, искрено ће Фата.
- Паметни људи су увек пуни сумњи. - објашњава професор филозофије - Само су будале увек савршено уверене.
- Јесте ли сигурни? - пита Перица.
- Апсолутно! - одговара професор.
Улази цига код оцног лекара и одмах скида гаце.
-Сто се свлацис цовеце, ја сам оцни лекар? Излази напоље.
-Докторе, само да вам објасним. Видите ли ове брабоњке позади?
-Видим, љутито реце доктор.
-Е који год покусам да откинем, иду ми сузе на оци, па сам зато досао код вас.
Легли баба и деда у кревет, а она се мескољи. Каже баба старом:
- Деда, што си се умусио? Ја још могу дигнути ноге!
А деда каже:
- Могу и ја, ал' ко ће нас јебати??
Два Енглеза јебу Немицу, она виче "Најн, најн", и они доведу још деветорицу.
Вози се Цига у купеу са још једним човеком. Извади Цига кутију цигарета да запали, али му их човек оте и рече:
- Јеси ли ти нормалан! Знаш ли да је забрањено пушење у купеу?!
Цига оћута и повуче се у свој ћошак. Прође неко време и човек извади новине. Још их није ни отворио, кад скочи Цига, зграби му новине, згужва их и каже:
- Јеси ти бре нормалан! Овде си наш'о да кењаш?!?!
Предавање
Полицајац зауставља пијанца и пита га:
- Куда сте кренули у ово доба ноћи?
- На предавање. - одговара пијанац.
- Дај, па ко сада држи предавање?
- Моја жена...
Добио мали Ивица за домаћи да наслика нешто на тему народне пјесме. Сви цртали обичне ствари, кад дође учитељица до Ивице, а он нацртао типа који сједи на лишћу испод дрвета и дрка.
- Ију, Ивице, што је то?! Која је то народна пјесма?
- Јесен дође, ја се не ожених.
- Ви тражите од мене да једете?! Ја сам премијер, нисам конобар!
Прицају две другарице:
- "Не могу да разумем како си могла да се удаш за таквог старца!!"
- "Драга моја, кад узимаш паре, не гледаш које године су штампане!!"
Гага
Professional
Ево најновијег вица, не знам зашто баш од данас !:
Да бог да ти син довео зета у кућу!
Да бог да ти син довео зета у кућу!
Гага
Professional
Још мало београдских графита:
Пушење вам скраћује цигарету.
Прошла си кроз моје срце к'о крава кроз кукуруз.
Знам да алкохол шкоди, ал' утехе нема у води!
Неки пију од среће, неки од туге, а ми пијемо од јутра!
Шамар није ништа друго до одговор из прве руке!
Кад син личи на оца онда је то генетски, а када личи на комшију онда је то утицај околине!
Боље испасти глуп него из авиона.
Ко рано рани има подочњаке.
Врхунац глупости је кад ти рођени отац објашњава да си постао од мајмуна.
Мене слава и новац уопште не занимају, само новац.
Ах, кад те нема у близини, нису ми све овце на броју.
Парна машина пронађена је зато што није могла да се пронађе непарна.
Не будите празноверни - то доноси несрећу.
Плавуша је жена са плавим ушима.
Цев је шипка кроз коју је провучена рупа.
Инфаркт - ма какав да је, од срца је.
Грешити је људски, али ако вам се гумица истроши пре оловке мало сте претерали.
Љубав је вечна - објекти се мењају.
Боље ћутати и бити сматран будалом него проговорити и отклонити сваку сумњу.
Ја сам се овакав родио. А који је твој изговор?
Могу се одупрети свему осим искушењу.
Морамо ућуткати оне који су против слободе говора.
Обожавам рад - могу сатима да гледам људе како раде.
Самоубиство је најискренији облик самокритике.
Ми трчимо за срећом, а несрећа за нама.
Благо ономе ко рано полуди, јер му живот прође у весељу.
Боље луд од среће, него луд од рођења.
Пушење вам скраћује цигарету.
Прошла си кроз моје срце к'о крава кроз кукуруз.
Знам да алкохол шкоди, ал' утехе нема у води!
Неки пију од среће, неки од туге, а ми пијемо од јутра!
Шамар није ништа друго до одговор из прве руке!
Кад син личи на оца онда је то генетски, а када личи на комшију онда је то утицај околине!
Боље испасти глуп него из авиона.
Ко рано рани има подочњаке.
Врхунац глупости је кад ти рођени отац објашњава да си постао од мајмуна.
Мене слава и новац уопште не занимају, само новац.
Ах, кад те нема у близини, нису ми све овце на броју.
Парна машина пронађена је зато што није могла да се пронађе непарна.
Не будите празноверни - то доноси несрећу.
Плавуша је жена са плавим ушима.
Цев је шипка кроз коју је провучена рупа.
Инфаркт - ма какав да је, од срца је.
Грешити је људски, али ако вам се гумица истроши пре оловке мало сте претерали.
Љубав је вечна - објекти се мењају.
Боље ћутати и бити сматран будалом него проговорити и отклонити сваку сумњу.
Ја сам се овакав родио. А који је твој изговор?
Могу се одупрети свему осим искушењу.
Морамо ућуткати оне који су против слободе говора.
Обожавам рад - могу сатима да гледам људе како раде.
Самоубиство је најискренији облик самокритике.
Ми трчимо за срећом, а несрећа за нама.
Благо ономе ко рано полуди, јер му живот прође у весељу.
Боље луд од среће, него луд од рођења.
Гага
Professional
Јако поучно....!
1.Јапанци једу врло мало масноће и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
2.Мексиканци једу пуно масноће и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
3.Кинези пију врло мало црног вина и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
4.Французи и Италијани пију пуно црног вина и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
5.Немци пију пуно пива и једу пуно масних кобасица и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
6. Срби пију ракију и једу масну прасетину и јагњетину и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
ЗАКЉУЧАК: Једите и пијте што вам драго, само немојте говорити енглески - изгледа да то убија !!!
1.Јапанци једу врло мало масноће и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
2.Мексиканци једу пуно масноће и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
3.Кинези пију врло мало црног вина и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
4.Французи и Италијани пију пуно црног вина и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
5.Немци пију пуно пива и једу пуно масних кобасица и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
6. Срби пију ракију и једу масну прасетину и јагњетину и имају мање срчаних удара од Американаца и Енглеза.
ЗАКЉУЧАК: Једите и пијте што вам драго, само немојте говорити енглески - изгледа да то убија !!!
jovanovm
Advanced
/partibrejker/
Znam da nije smešno, ali u Srbiji skoro 60% svih smrtnih slučajeva je od kardiovaskularnih bolesti, što nas čini trećim u svetu. Amerika je tu negde, trinaesta. Takođe smo drugi u svetu po nivou holesterola.
Izvor: http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/pds.2045/pdf
Znam da nije smešno, ali u Srbiji skoro 60% svih smrtnih slučajeva je od kardiovaskularnih bolesti, što nas čini trećim u svetu. Amerika je tu negde, trinaesta. Takođe smo drugi u svetu po nivou holesterola.
Izvor: http://onlinelibrary.wiley.com/doi/10.1002/pds.2045/pdf
