Имао један фармер фарму кокошака и само једног, већ остарелог петла. Купи он новог певца и пусти га у кокошињац. Наравно, погађате, најзанимљивији је био сусрет старог и новог петла. Приђе стари младом и рече:
- Ех, 'ајде да се договоримо, јесте да си нов, ал' ево, пола кока теби, пола мени?
- Ма хајде матори, твоје време је прошло, све коке су моје!
- Добро, млад си, узми све, ал' остави ми бар две коке, оне најстарије...
- Ма чујеш шта ти кажем матори - бриши. Не дам ти ни једну једину!
- Добро, дај да се договоримо... Ево, да се тркамо до оног плота, па ако ти стигнеш први теби све коке, а ако ја стигнем први мени даш само две најстарије.
- Хм, блесав си, немаш шанси, ал' 'ајде!
- Е, ал' да ми даш 5 метара форе, ипак стар сам...
- Добро, ето ти и тих 5 метара, опет немаш шанси!
И кренули они да трче, стари петао први, а за њим онај нови, а све то гледа фармер, и изненада улете у кућу, зграби пушку и уби оног младог петла:
- Мајку му *, трећи педер ове недеље!
Довео Цига жену код лекара на преглед, овај је прегледа и каже му насамо:
- Није добро Циго, умреће ти Циганка за који месец али немој да јој кажеш, пашће у депресију. Испуни јој неке жеље, одведи је у бању, нека шета тамо, нек се маже блатом итд..
Дођу они кући и казе Цига жени:
-Жено бре, ајде ћу те водим у бању, рек'о доктор да се мажеш са блато.
-Што бре да се мазем са блато?
-Па шта ја знам, је*** ли га, ваљда да се навикаваш...
Шта раде Пироћанци кад им је хладно?
- Седну око свеће.
А шта раде кад им је много хладно?
- Запале свећу.
На једном медицинском конгресу постављено је интересантно питање: Зашто је главић пениса шири од остатка?
Американци су спровели истраживање и након утросених 100.000 $ досли до закључка:
То је зато да би мускарац висе узивао код секса!
Французи се нису сложили да је тако, поновили су и проширили истраживање и након утрошених 200.000 $ дошли до закључка:
да је главић пениса сири од остатка зато да би жена више уживала у сексу!
Изнервирани читавом причом, прихватише се истразивања Босанци. Утрошили су 2 $ на две пиве и од Мује сазнали истину:
То је зато да се не опиздиш шаком по челу док дркаш!!
Улази човек у продавницу а унутра ситуација:
продавачица плаче, и покорно му се извињава купцу, док овај стоји са друге стране пулта и виче:
- Пи*да ти материна, где да на тебе налетим, не да никад више нећу ући овде нешто да купим, него има да вас свима оцрним и још да кажем да је све због тебе, па ће те газда шутнути са посла.
И тако јој је још неко време набрајао ближу и даљу родбину док није излетео напоље. Новопридошли након тога приђе девојци која је још брисала сузе са лица, па је приупита:
-Дал' треба нека помоћ
- Хвала све је у реду, само не знам зашто се ођедном тако унервозио...
-Вероватно се жури па је нервозан... не обраћајте пажњу на то. Минут. Два. Не би га убило, само да је мало сталоженији. Имате ли коверте
- Свакако коју велицину желите имамо: стандардне, веце, еџтра велике, мање...
-Најобичнију молио бих вас
- А коју боју имамо плаве, жуте, црвене, беле, зелене, љубичасте...
-ма ту најобичнију плаву коверту, али што брже, пошто аутобус само сто није кренуо са станице
- А коју плаву, имамо париско плаве, бледо, тиркизно, морско плаву...
-обичну плаву... али брзе!!!
- А који облик, имамо у облику срца, троугла, квадрата, ромба
-Госпођице, молим вас, најобичнији правоугаони коверат, али брже аутобус вец креће са станице
Донеси продавачица коверат па пита купца
- А треба ли вам и маркица уз коверат?
-Наравно да треба
- А за који саобрачај, унутрашњи или међудржавни?
-Унутрашњи
- А коју цете: имамо разне: Са ликовима познатих историјских личности, научника, спортиста, природних лепота, заштићених животиња, уметничких дела...
-Брже! Дајте неку животињу. преклиње је купац док и други аутобус креће са перона
- А коју ћете, имамо: сисаре, птице, гмизавце,...
-Молим вас неку птицу
- Имамо грабљивице, селице, станарице, морске птице...
-Молим вас - грабљивицу - али брзо!!!
- Али коју имамо орлове, соколе, Јастребове, Сове...
-Молим вас орла...
- А којег? Можете одабрати маркицу са сурим орлом, белоглавим супом...
-Молим вас маркицу са сурим орлом
нема проблема, одговара му продавачица са осмехом на лицу
- желите ли на маркици да храни младе, лети, седи у гнезду, лови рибу...
-Дајте једну како лети. Моли је купац док гледа како и задњи аутобус за његово место стиже на перон
- желите ли како лети изнад кањона, изнад мора, са пленом у кљуну
-Дајте било који али што брже. већ избезумљеним гласом одговара јој купац
У томе тренутку улази унутра човек са поцетка овог вица и носећи говно у руци!
Прилази пулту, мрко погледа продавачицу и звекне оно говно по сред коверте која је стојала на пулту
- ЕВО, ПИ*КА ТИ МАТЕРИНА, ЗА ОВАКВО ГОВНО МИ ТРЕБА ВЦ ПАПИРА!
!
