Гага
Professional
- Шта ради 12 црва у гробу Зорана Ђинђића ?
- ???
- играју Премјер лигу !
- ???
- играју Премјер лигу !
Smehoteka
- Začetnik teme Steva
- Datum pokretanja
Гага
Professional
Пита уцитељица: “Перице, реци нам шта ради твој тата ?”
Перица одговара: “Мој тата је мушка стриптизета у клубу за педере и игра го пред другим мушкарцима. Понекад, кад му добро плате, узме собу у јефтином мотелу, па спава с њима.”
Уцитељица пренеражена изведе Перицу из учионице и упита га: “Јао Перице, па није ваљда стварно тако ?”
Перица одговара: “Ма није. Мој тата игра фудбал за репрезентацију Србије, али ме је блам да признам пред другарима из разреда.”
Каже Цига Циги:
У петак долазе Ролинг Стонси на Маракану!
Други му оговара:
Уууу Звезда ће` ги исцепа!
Један дан на врата угледне госпође неко зазвони и она отвори врата. Испред врата је стајао углађени господин, који рече:
-"Добро јутро."
-"Добро јутро." - одговори госпођа.
-"Имате ли ви пи*ку?"
Госпођа му увређено залупи врата пред носом. Сутра, у исто време, потпуно иста слика. Кад се госпођин муж вратио с посла тог дана, она му исприча шта јој се дешавало претходна 2 дана.
-"Не узнемиравај се, сутра нећу ићи на посао, сакрићу се иза врата, па ако поново дође да пита имаш ли пи*ку, ти кажи да имаш, а ако нешто покуша ја ћу се појавити."
И тако би. Поново у исто време неко зазвони на врата. Госпођа отвори, а онај исти господин поново мирно упита:
-"Имате ли ви пи*ку?"
-"Имам." - рече госпођа.
-"Е, онда је дајте оном свом мајмуну, да не је*е више моју жену на послу!"
Куца плавуша на бандеру и прилази јој полицајац.
"Зашто куцаш ту?"
"Па ево, пише да издају собу, али нико ми не отвара."
На то ће полицајац: "Чудно да нема никога, а гори им светло!"
Један стари виц, али увек актуелан:
Дођу Мујо и Хасо на бензинску пумпу у Немачкој и пита их радник:
"Дизел? Супер?"
Каже Мујо: "Wasser!"
Гледа Немац у чуду, али свеједно наточи воде до врха.
Мујо извади неку таблету и убаци у резервоар, седне у ауто, упали и оде.
Немцу пала вилица.
Сутра иста ситуација, опет Мујо тражи воду, Немац наточи, Мујо убаци таблету и оде.
Трећи дан, Мујо долази на пумпу, тражи воде, али долази му неки господин у оделу и каже:
"Чуо сам да имате неке посебне таблете. Ја сам директор ЕСО-а и спремни смо да вам дамо милион евра за њих!"
Каже Мујо: "Или три милиона или ништа од посла."
Немац изброји три милиона, Мујо му да флашицу таблета и оде.
Возе се они тако, кад га пита Хасо:
"Је ли Мујо, како ће мо се ми сад возит'?"
"Па на плин, к'о и до сада..."
Перица одговара: “Мој тата је мушка стриптизета у клубу за педере и игра го пред другим мушкарцима. Понекад, кад му добро плате, узме собу у јефтином мотелу, па спава с њима.”
Уцитељица пренеражена изведе Перицу из учионице и упита га: “Јао Перице, па није ваљда стварно тако ?”
Перица одговара: “Ма није. Мој тата игра фудбал за репрезентацију Србије, али ме је блам да признам пред другарима из разреда.”
Каже Цига Циги:
У петак долазе Ролинг Стонси на Маракану!
Други му оговара:
Уууу Звезда ће` ги исцепа!
Један дан на врата угледне госпође неко зазвони и она отвори врата. Испред врата је стајао углађени господин, који рече:
-"Добро јутро."
-"Добро јутро." - одговори госпођа.
-"Имате ли ви пи*ку?"
Госпођа му увређено залупи врата пред носом. Сутра, у исто време, потпуно иста слика. Кад се госпођин муж вратио с посла тог дана, она му исприча шта јој се дешавало претходна 2 дана.
-"Не узнемиравај се, сутра нећу ићи на посао, сакрићу се иза врата, па ако поново дође да пита имаш ли пи*ку, ти кажи да имаш, а ако нешто покуша ја ћу се појавити."
И тако би. Поново у исто време неко зазвони на врата. Госпођа отвори, а онај исти господин поново мирно упита:
-"Имате ли ви пи*ку?"
-"Имам." - рече госпођа.
-"Е, онда је дајте оном свом мајмуну, да не је*е више моју жену на послу!"
Куца плавуша на бандеру и прилази јој полицајац.
"Зашто куцаш ту?"
"Па ево, пише да издају собу, али нико ми не отвара."
На то ће полицајац: "Чудно да нема никога, а гори им светло!"
Један стари виц, али увек актуелан:
Дођу Мујо и Хасо на бензинску пумпу у Немачкој и пита их радник:
"Дизел? Супер?"
Каже Мујо: "Wasser!"
Гледа Немац у чуду, али свеједно наточи воде до врха.
Мујо извади неку таблету и убаци у резервоар, седне у ауто, упали и оде.
Немцу пала вилица.
Сутра иста ситуација, опет Мујо тражи воду, Немац наточи, Мујо убаци таблету и оде.
Трећи дан, Мујо долази на пумпу, тражи воде, али долази му неки господин у оделу и каже:
"Чуо сам да имате неке посебне таблете. Ја сам директор ЕСО-а и спремни смо да вам дамо милион евра за њих!"
Каже Мујо: "Или три милиона или ништа од посла."
Немац изброји три милиона, Мујо му да флашицу таблета и оде.
Возе се они тако, кад га пита Хасо:
"Је ли Мујо, како ће мо се ми сад возит'?"
"Па на плин, к'о и до сада..."
Гага
Professional
Мој Yugo
Ђубре које целу ноћ на паркингу смишља како да ме ујутру зајебе!
__________________________________________________
Питагорина теорема некретнина
Квадрат у центру једнак је збиру два квадрата на периферији града.
__________________________________________________
Главни узрок развода
Брак
(према статистици 100% развода започиње браком)
_____________________________________________
Кева
Особа коју зовете "мама" кад јој тражите паре.
Мама, средила сам собу, учила 3 сата, јел може неки харач?
. . .
Е, фала ти, одо' ја сад кево!
_______________________________________
Бајтно
Оно што је осам пута важније од битног.
_________________________________
Женски Петко
Недосањан сан Робинзон Крусоа.
______________________________________________
Свирати мокрањца
Пишати.
- Е, идем ја на брзака да одсвирам мокрањца...
- Пожури, бус креће за пет минута.
_________________________________________________
сахрана
Негативна компарација журки.
-Како је било на журци?
-Сахрана.
___________________________________________________________
Папучар
У ствари, то је једини лик из друштва који има рибу.
__________________________________________________________
Изузеци
Најчасније особе на свету.
Част изузецима!
_________________________________________________
И Ганди би га тукао
Максимално иритантна особа.
__________________________________________________
Затвор
Био полицијски или физиолошки, дупе страда у сваком случају.
___________________________________________
Председник кућног савета
Зградоначелник.
Ђубре које целу ноћ на паркингу смишља како да ме ујутру зајебе!
__________________________________________________
Питагорина теорема некретнина
Квадрат у центру једнак је збиру два квадрата на периферији града.
__________________________________________________
Главни узрок развода
Брак
(према статистици 100% развода започиње браком)
_____________________________________________
Кева
Особа коју зовете "мама" кад јој тражите паре.
Мама, средила сам собу, учила 3 сата, јел може неки харач?
. . .
Е, фала ти, одо' ја сад кево!
_______________________________________
Бајтно
Оно што је осам пута важније од битног.
_________________________________
Женски Петко
Недосањан сан Робинзон Крусоа.
______________________________________________
Свирати мокрањца
Пишати.
- Е, идем ја на брзака да одсвирам мокрањца...
- Пожури, бус креће за пет минута.
_________________________________________________
сахрана
Негативна компарација журки.
-Како је било на журци?
-Сахрана.
___________________________________________________________
Папучар
У ствари, то је једини лик из друштва који има рибу.
__________________________________________________________
Изузеци
Најчасније особе на свету.
Част изузецима!
_________________________________________________
И Ганди би га тукао
Максимално иритантна особа.
__________________________________________________
Затвор
Био полицијски или физиолошки, дупе страда у сваком случају.
___________________________________________
Председник кућног савета
Зградоначелник.
Гага
Professional
Најлакши квиз на свету
(Пролази се са четири тачна одговора)
1) Колико је трајао стогодишњи рат?
2) Која земља производи панамске шешире?
3) Од које животиње добијамо мачија црева (за тениске рекете и гудачке инструменте) ?
4) У ком месецу Руси обележавају годишњицу октобарске ревлуције ?
5) Од чега је направљена четкица од камиље длаке?
6) По којој су животињи названа Канарска острва у Пацифику ?
7) Које је прво име Краља Џорџа?
8) Које је боје љубичаста зеба?
9) Одакле је кинески огрозд?
10) Које је боје црна кутија у путничким авионима ?
Све је завршено ? Проверите своје одговоре испод !
ОДГОВОРИ:
1) Колико је трајао стогодишњи рат? -116 година
2) Која земља производи панамске шешире? - Еквадор
3) Од које животиње добијамо мачија црева?-*Од овце и коња
4) У ком месецу Руси обележавају годишњицу октобарске револуције ?-*У Новембру
5) Од чега је направљена четкица од камиље длаке?-*Од веверичијег крзна!
6) По којој су ж ивотињи названа Канарска острва у Пацифику? *По псу
7) Које је прво име Краља Џорџа? -*Алберт
8) Које је боје љубичаста зеба? -*Гримизне
9) Одакле је кинески огрозд?*Са Новог Зеланда
10) Које је боје црна кутија у путничким авионима? *Наранџасте, наравно!
Шта мислите, да ли сте прошли тест?
Пошаљите ово неком бриљантно интелигентном народном посланику, естрадној турбо звезди, ријалити учесницима, ...
(Пролази се са четири тачна одговора)
1) Колико је трајао стогодишњи рат?
2) Која земља производи панамске шешире?
3) Од које животиње добијамо мачија црева (за тениске рекете и гудачке инструменте) ?
4) У ком месецу Руси обележавају годишњицу октобарске ревлуције ?
5) Од чега је направљена четкица од камиље длаке?
6) По којој су животињи названа Канарска острва у Пацифику ?
7) Које је прво име Краља Џорџа?
8) Које је боје љубичаста зеба?
9) Одакле је кинески огрозд?
10) Које је боје црна кутија у путничким авионима ?
Све је завршено ? Проверите своје одговоре испод !
ОДГОВОРИ:
1) Колико је трајао стогодишњи рат? -116 година
2) Која земља производи панамске шешире? - Еквадор
3) Од које животиње добијамо мачија црева?-*Од овце и коња
4) У ком месецу Руси обележавају годишњицу октобарске револуције ?-*У Новембру
5) Од чега је направљена четкица од камиље длаке?-*Од веверичијег крзна!
6) По којој су ж ивотињи названа Канарска острва у Пацифику? *По псу
7) Које је прво име Краља Џорџа? -*Алберт
8) Које је боје љубичаста зеба? -*Гримизне
9) Одакле је кинески огрозд?*Са Новог Зеланда
10) Које је боје црна кутија у путничким авионима? *Наранџасте, наравно!
Шта мислите, да ли сте прошли тест?
Пошаљите ово неком бриљантно интелигентном народном посланику, естрадној турбо звезди, ријалити учесницима, ...
Гага
Professional
Изјаве 2010:
Албум је готов, само још треба да се заврши - Тања Савић.
Мој живот је као река, вода која стоји и нигде не тече - Хасан Дудић.
Ви ипак имате неки ген, је л’ то неки породични ген или сте га наследили од родитеља? - Жика Шареница, РТС 1.
Хипохондар, то је кад је неко надмен као хипохондирена тиква - случајна пролазница у анкети телевизије Фоx (1. Српска).
Мислим, прво би морала да научиш да пишеш, брате, свих шест падежа – Јелена Карлеуша.
Била сам изненађена да у Лувру немамо ниједну нашу икону - Славица Ђукић Дејановић.
То да ли сам ја лично учествовао у преговорима... то не знам! - Милош Алигрудић.
Та су питања за мене недоводљива у питање – Борис Тадић.
Он је рођен у Земуну, а пре тога је живео у Немачкој – водитељка Студија Б.
Често у знак захвалности пољубим себе и кажем самој себи, браво матори! - Верица Ракочевић.
Одлуком суда, убијени је осуђен на 10 година – водитељ ТВ Кошава.
Очи су душа огледала – Баки Б3 Ђогани.
Узео си ми језик из уста – Гаги Ђогани.
Злато, немој вербално..., само речима – Наталија Трик Фx.
Мени се све чини као да нас овде снимају - Екрем Јеврић.
Једва чекам да нам стигну краве, сваки дан ћу да их јашем - Катарина Живковић.
Јао, оно, као, бре, дан је толико леп да ћу сада да се изврнем као зечица и подигнем сва четири копита у вис - Катарина Живковић.
Ма, бре, људи, хоћу сама да живим свој живот, умрем свој живот и тако све у круг – Катарина Живковић.
Жеља ми је да једног дана отворим неку малу школу певања, знаш оно, да ја откривам таленте, као што је некад радио Вук Караџић – Бата Здравковић.
- Соја је најздравија намирница – Лимен.
- Знам, соја бикарбона! – Цобе.
Хладно је у целој Србији, а нарочито напољу - Јована Јанковић, ТВ Пинк.
А у Србији су све учесталије појаве климатских екстремитета – Гордана Јузбашић, ТВ Авала.
Обећао је да ће бити сунчано, ми видели да није и више га нећемо држати за реч, ми ћемо га држати за кишобран – Ивана Вишковић, ТВ Авала.
Као фудбалер Црвене Звезде сам био првак света, сад ћу покушати да то урадим и као тренер – Роберт Просинечки.
У најновијем земљотресу који је потресао Краљево, на жалост нико није погинуо – водитељка ТВ Авала.
Сви погинули у Краљеву ће добити своје станове – Мирко Цветковић, премијер.
Написао сам докторат, али нећу да га браним, јер ме сви зајебавају – Веља Илић.
У ери информатике не могу да прихватим да Печењевце буде иза Београда – Млађан Динкић.
Е, ајде сад, напиши му на папиру, само тихо, да нико не чује шта си написао - Сузана Манчић.
А шта је Цане свирао у ЕКВ? - Немања Стевановић.
Ја волим аутокомпоноване песме - Милена Ћеранић.
Ноћас ме је будио намерно и јутрос ме је будио и јуче ће опет да ме буди – Гаги Ђогани.
Највише сам завољео онај муви КАТАНИК, јер се ради о истинитој причи када су се двоје завољели и све урадили по своме на броду који је потонуо, а КАТАНИК се звао тај брод - Екрем Јеврић.
Кад год прођу једна крај друге, уједу се. Или једна другу или друга једну. – Ева Рас.
Како знате да је петао мушко? - Јасмина Ана.
Еј, бре, он мисли да сам ја глупа, ја... Па, ја, бре, имам бар свих 7 разреда основне школе – Катарина Живковић.
Добар дан, поштовани гледаоци. Следи да видите, шта је то све у Београду, дан после јучерашњег дана, оно што је око нас ту. А ми знамо или не знамо, а треба да знамо, јер нас се тиче или нас се не тиче, а треба да нас се тиче. А зашто нас се онда не тиче? - Радмила Ђурић, Београдска хроника, РТС 1.
Јаааоо, вииииди што је лепа, је л' ти се свиђа? - Сања Маринковић, док поклања мајицу Саши Матићу.
Хвала што сте нас гледали, знам да је било напорно – Сања Маринковић, ТВ Пинк.
Албум је готов, само још треба да се заврши - Тања Савић.
Мој живот је као река, вода која стоји и нигде не тече - Хасан Дудић.
Ви ипак имате неки ген, је л’ то неки породични ген или сте га наследили од родитеља? - Жика Шареница, РТС 1.
Хипохондар, то је кад је неко надмен као хипохондирена тиква - случајна пролазница у анкети телевизије Фоx (1. Српска).
Мислим, прво би морала да научиш да пишеш, брате, свих шест падежа – Јелена Карлеуша.
Била сам изненађена да у Лувру немамо ниједну нашу икону - Славица Ђукић Дејановић.
То да ли сам ја лично учествовао у преговорима... то не знам! - Милош Алигрудић.
Та су питања за мене недоводљива у питање – Борис Тадић.
Он је рођен у Земуну, а пре тога је живео у Немачкој – водитељка Студија Б.
Често у знак захвалности пољубим себе и кажем самој себи, браво матори! - Верица Ракочевић.
Одлуком суда, убијени је осуђен на 10 година – водитељ ТВ Кошава.
Очи су душа огледала – Баки Б3 Ђогани.
Узео си ми језик из уста – Гаги Ђогани.
Злато, немој вербално..., само речима – Наталија Трик Фx.
Мени се све чини као да нас овде снимају - Екрем Јеврић.
Једва чекам да нам стигну краве, сваки дан ћу да их јашем - Катарина Живковић.
Јао, оно, као, бре, дан је толико леп да ћу сада да се изврнем као зечица и подигнем сва четири копита у вис - Катарина Живковић.
Ма, бре, људи, хоћу сама да живим свој живот, умрем свој живот и тако све у круг – Катарина Живковић.
Жеља ми је да једног дана отворим неку малу школу певања, знаш оно, да ја откривам таленте, као што је некад радио Вук Караџић – Бата Здравковић.
- Соја је најздравија намирница – Лимен.
- Знам, соја бикарбона! – Цобе.
Хладно је у целој Србији, а нарочито напољу - Јована Јанковић, ТВ Пинк.
А у Србији су све учесталије појаве климатских екстремитета – Гордана Јузбашић, ТВ Авала.
Обећао је да ће бити сунчано, ми видели да није и више га нећемо држати за реч, ми ћемо га држати за кишобран – Ивана Вишковић, ТВ Авала.
Као фудбалер Црвене Звезде сам био првак света, сад ћу покушати да то урадим и као тренер – Роберт Просинечки.
У најновијем земљотресу који је потресао Краљево, на жалост нико није погинуо – водитељка ТВ Авала.
Сви погинули у Краљеву ће добити своје станове – Мирко Цветковић, премијер.
Написао сам докторат, али нећу да га браним, јер ме сви зајебавају – Веља Илић.
У ери информатике не могу да прихватим да Печењевце буде иза Београда – Млађан Динкић.
Е, ајде сад, напиши му на папиру, само тихо, да нико не чује шта си написао - Сузана Манчић.
А шта је Цане свирао у ЕКВ? - Немања Стевановић.
Ја волим аутокомпоноване песме - Милена Ћеранић.
Ноћас ме је будио намерно и јутрос ме је будио и јуче ће опет да ме буди – Гаги Ђогани.
Највише сам завољео онај муви КАТАНИК, јер се ради о истинитој причи када су се двоје завољели и све урадили по своме на броду који је потонуо, а КАТАНИК се звао тај брод - Екрем Јеврић.
Кад год прођу једна крај друге, уједу се. Или једна другу или друга једну. – Ева Рас.
Како знате да је петао мушко? - Јасмина Ана.
Еј, бре, он мисли да сам ја глупа, ја... Па, ја, бре, имам бар свих 7 разреда основне школе – Катарина Живковић.
Добар дан, поштовани гледаоци. Следи да видите, шта је то све у Београду, дан после јучерашњег дана, оно што је око нас ту. А ми знамо или не знамо, а треба да знамо, јер нас се тиче или нас се не тиче, а треба да нас се тиче. А зашто нас се онда не тиче? - Радмила Ђурић, Београдска хроника, РТС 1.
Јаааоо, вииииди што је лепа, је л' ти се свиђа? - Сања Маринковић, док поклања мајицу Саши Матићу.
Хвала што сте нас гледали, знам да је било напорно – Сања Маринковић, ТВ Пинк.
Гага
Professional
Исповест једног Циге........
Некада:
Срби су одувек увек водили политику.......
Албанци правили бакљаве.......
а ми цигани ето крали…
А сада :
Срби краду....
Албанци воде политику.........
а ми цигани не знамо да правимо бакљаве…
Зашто сам увек под стресом ?
1. Република Србија има данас 6.437.460 становника.
2. Од тога је око 2.200.000 пензионера.
3. Остаје, дакле, 4.234.460 дрзављана који морају да обављају све послове.
4. Ако одбијемо 1.450.000 деце и ученика, и око 450.000 студената, остаје 2.337.460
5. Ту је још 650.000 незапослених, и око 1.600.000 службеника који једва нешто раде
6. Остаје, дакле, 87.460 људи
7. На служби у војсци је 70.000, а 17.458 се налази у затворима
8. Према томе, остају само два сиромаха која морају да раде сав посао: ТИ и ЈА .
А шта ти радиш ? Седиш пред рачунаром и читаш вицеве !
НИЈЕ ОНДА НИ ЧУДО ШТО САМ УВЕК ПОД СТРЕСОМ КАД САМ ЈЕДИНИ КОЈИ НЕШТО РАДИ У ОВОЈ ДРЖАВИ !!
Србија
Медицински пример по којем је могуће да срце функционише и изван матичног организма.
"Косово је срце Србије !"
Егзит или Гуча
Свеједно, дувају и тамо и вамо.
Косово
...је српска света земља, зато ми не газимо по њој!
Новак Ђоковић
Једини човек у Србији који поштено живи од рекета
Најгледанија ТВ станица у Србији у 2008 години
Према свим статистикама, свака ТВ станица у Србији је најгледанија станица у 2008. години.
мобилни, паре, кљуцеви, цигаре
Мантра која се мрмља приликом кретања било где из куће, уз опипавање унутрашњих и спољасњих џепова. Мајстори ове мантре никада не морају да се враћају по једну од ове четири ствари, што је до јаја.
танге
Као што наше деде кажу:
"Е,сине, некад си морао да им скинеш гаће да би видо гузицу,а сад мораш да разгрнеш гузицу да би вид’о гаће."
сарма
Најбољи пример симбиозе биљног и животињског света
Некада:
Срби су одувек увек водили политику.......
Албанци правили бакљаве.......
а ми цигани ето крали…
А сада :
Срби краду....
Албанци воде политику.........
а ми цигани не знамо да правимо бакљаве…
Зашто сам увек под стресом ?
1. Република Србија има данас 6.437.460 становника.
2. Од тога је око 2.200.000 пензионера.
3. Остаје, дакле, 4.234.460 дрзављана који морају да обављају све послове.
4. Ако одбијемо 1.450.000 деце и ученика, и око 450.000 студената, остаје 2.337.460
5. Ту је још 650.000 незапослених, и око 1.600.000 службеника који једва нешто раде
6. Остаје, дакле, 87.460 људи
7. На служби у војсци је 70.000, а 17.458 се налази у затворима
8. Према томе, остају само два сиромаха која морају да раде сав посао: ТИ и ЈА .
А шта ти радиш ? Седиш пред рачунаром и читаш вицеве !
НИЈЕ ОНДА НИ ЧУДО ШТО САМ УВЕК ПОД СТРЕСОМ КАД САМ ЈЕДИНИ КОЈИ НЕШТО РАДИ У ОВОЈ ДРЖАВИ !!
Србија
Медицински пример по којем је могуће да срце функционише и изван матичног организма.
"Косово је срце Србије !"
Егзит или Гуча
Свеједно, дувају и тамо и вамо.
Косово
...је српска света земља, зато ми не газимо по њој!
Новак Ђоковић
Једини човек у Србији који поштено живи од рекета
Најгледанија ТВ станица у Србији у 2008 години
Према свим статистикама, свака ТВ станица у Србији је најгледанија станица у 2008. години.
мобилни, паре, кљуцеви, цигаре
Мантра која се мрмља приликом кретања било где из куће, уз опипавање унутрашњих и спољасњих џепова. Мајстори ове мантре никада не морају да се враћају по једну од ове четири ствари, што је до јаја.
танге
Као што наше деде кажу:
"Е,сине, некад си морао да им скинеш гаће да би видо гузицу,а сад мораш да разгрнеш гузицу да би вид’о гаће."
сарма
Најбољи пример симбиозе биљног и животињског света
boca-ica
Professional
- Učlanjen(a)
- 02.04.2010.
- Poruke
- 10.416
- Pohvaljen
- 5.265
Različita mišljenja....
kog lekara, zbog očiglednih polnih problema
I...doktore šta kažete...
Hm....moramo ga otseci...
Uplašen , ode kod drugog lekara i nakon pregleda
I...doktore šta kažete...vaš predhodnik rekao da moramo ga otseci...
Hm... nema potrebe otpasce sam.....
kog lekara, zbog očiglednih polnih problema
I...doktore šta kažete...
Hm....moramo ga otseci...
Uplašen , ode kod drugog lekara i nakon pregleda
I...doktore šta kažete...vaš predhodnik rekao da moramo ga otseci...
Hm... nema potrebe otpasce sam.....
Mile
Beginner
- Učlanjen(a)
- 02.11.2007.
- Poruke
- 50
- Pohvaljen
- 2
BEOGRAD, 28. april 2011. (Njuz) – Nakon još jedne pobede Novaka Đokovica, svi građani Srbije su odlučili da prihvate kolektivnu krivicu koju snose za njegove uspehe. Maloletni i punoletni građani Srbije na ovaj način su pristali na to da prisvoje sve Novakove uspehe kao da su njihovi lični, kao i da preuzmu na sebe sve pohvale koje im time zasluženo sleduju.
Ovo iznenadno kolektivno priznanje znači i da se svaki prethodni a ujedno i svaki budući uspeh Novaka Đokovića automatski prenosi i na celu naciju.
Priznanje kolektivne zasluge za sve Noletove pobede predstavlja izuzetak u domenu suočavanja s prošlošću, zbog čega smo pitali legitimno i zvanično izabranog predstavnika naroda, predsednika Borisa Tadića, šta misli o ovakvom razvoju situacije:
- Srpski narod nikada neće priznati kolektivnu krivicu za stvari počinjene od strane ljudi koji su na parlamentarnim ili predsedničkim izorima dobili legitimitet da predstavljaju građane Srbije. Međutim, mislim da su svi uspesi Novaka Đokovića dovoljni da se napravi jedan izuzetak i da svi mi sada možemo da kažemo da ćemo sasvim sigurno uskoro biti prvi igrač tenisa na svetu – izjavio je predsednik Tadić.
Njuz je ovom povodom napravio i malo istraživanje među građanima:
- Logično je da ja ne mogu da snosim odgovornost za nešto što uradi neki političar koji je velikom većinom izglasan da bude predsedstavnik naroda – kaže jedan od građana, Mića Obradović, prodavac bele tehnike iz Kosjerića -Ali naravno da ću se bez problema suočiti sa prošlošću u vidu neprekidnog niza, od sada već 25 pobeda Novaka Đokovića, jer sam svojim navijanjem kada pobeđuje i nerviranjem kada gubi, svakako i ja zaslužan za njegove uspehe – dodaje Obradović.
Građani Srbije tvrde da ipak još uvek nisu spremni da preuzmu odgovornost za Đokovićeve poraze i da je u tom slučaju sam kriv što nema ono što je potrebno da bi bio najbolji.
Link http://www.njuz.net/srbi-priznali-kolektivnu-odgovornost-za-pobede-novaka-dokovica/
Ovo iznenadno kolektivno priznanje znači i da se svaki prethodni a ujedno i svaki budući uspeh Novaka Đokovića automatski prenosi i na celu naciju.
Priznanje kolektivne zasluge za sve Noletove pobede predstavlja izuzetak u domenu suočavanja s prošlošću, zbog čega smo pitali legitimno i zvanično izabranog predstavnika naroda, predsednika Borisa Tadića, šta misli o ovakvom razvoju situacije:
- Srpski narod nikada neće priznati kolektivnu krivicu za stvari počinjene od strane ljudi koji su na parlamentarnim ili predsedničkim izorima dobili legitimitet da predstavljaju građane Srbije. Međutim, mislim da su svi uspesi Novaka Đokovića dovoljni da se napravi jedan izuzetak i da svi mi sada možemo da kažemo da ćemo sasvim sigurno uskoro biti prvi igrač tenisa na svetu – izjavio je predsednik Tadić.
Njuz je ovom povodom napravio i malo istraživanje među građanima:
- Logično je da ja ne mogu da snosim odgovornost za nešto što uradi neki političar koji je velikom većinom izglasan da bude predsedstavnik naroda – kaže jedan od građana, Mića Obradović, prodavac bele tehnike iz Kosjerića -Ali naravno da ću se bez problema suočiti sa prošlošću u vidu neprekidnog niza, od sada već 25 pobeda Novaka Đokovića, jer sam svojim navijanjem kada pobeđuje i nerviranjem kada gubi, svakako i ja zaslužan za njegove uspehe – dodaje Obradović.
Građani Srbije tvrde da ipak još uvek nisu spremni da preuzmu odgovornost za Đokovićeve poraze i da je u tom slučaju sam kriv što nema ono što je potrebno da bi bio najbolji.
Link http://www.njuz.net/srbi-priznali-kolektivnu-odgovornost-za-pobede-novaka-dokovica/
Не видим шта је овде смешно, контам шта је писац хтео да каже али нити је смешно нити има доброг сакразма, мислим да је ово најглупљи чланак њуза. Наравно има и оних који су генијални нпр. овај http://www.njuz.net/srbija-lansira-svoj-brend-racunara-sljiva/
jovanovm
Advanced
Mislim da je genijalno, jer je apsolutno istina. 
vozdovacki
Intermediate
Ako stupis u brak na brzinu, kajaces se natenane.
Meksicka poslovica
Meksicka poslovica
vozdovacki
Intermediate
Vreme za opravku krova je kad sunce sija.
vozdovacki
Intermediate
Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da
dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase
jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak.
Probudise ga usplahireno i rekose, auuuuuu crni Milutine, ko te
ovako isjece?
- Ada ne znam casti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!
dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase
jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak.
Probudise ga usplahireno i rekose, auuuuuu crni Milutine, ko te
ovako isjece?
- Ada ne znam casti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!
Pijanstvo u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sina de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko k*****!
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin
a de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko k*****!
Гага
Professional
Ја сам црногорски вирус!
Уша' сам у твој компјутер , ал не бој се - не радим ништа.
Расправља црногорска скупштина на Цетињу, какву стратегију примењивати убудуће.
Неки чича предложи да објаве рат САД.
Председавајући га упита: - "Зашто баш то", а чича одговори:
"Па, Немачка је објавила рат Америци, изгубила рат, али је постала најбогатија европска држава.
Јапан је објавио рат Америци, изгубио рат и пост'о најбогатија земља у Азији."
На то ће председавајући: - "А ко гарантује, јадо, да ће мо ми изгубити?"
Иду два Земунца негде поред Ваљева и сниме чичу како окопава башту.
- Торима, пашко штуба, а?
Чича: - Једите говна бре странци!
- Пита директор секретарицу : "Шта на енглеском значи I DON'T KNOW?"
- Ова одговара : "Не знам" .
- Директор : "Ааааа бре.. нико не зна!!"
Стоји група клинаца пред црквом и гледају брачни пар који се управо венчао.
- Гледај сад панике! - рече један клинац, отрчи до младожење и каже:
- Здраво, тата!
Пита Пироћанац сина: Сине, ако завршиш факултет, који ауто да ти тата купи ?
"Стојадина" - одговори син.
И заврши син факултет, а ћале му купи "пеглицу".
Али ћале ја сам тражио "стојадина"!
Ће се разради - одговара отац...
Седи муж у кући, баца кикирики у вис и хвата га устима. Позове га жена, он се тргне и кикирики му упадне у уво. Покуша да га извади, не иде… Дође и жена… како год покушају - само га гурну још дубље. На крају крену у хитну помоћ. На излазу из куће сретну ћерку која се баш враћала са момком из града. Испричају шта се десило, и момак каже:
- Ма, нема проблема, не морате да идете код доктора, сада ћу вам ја помоћи! Стави он два прста човеку у ноздрве и рече:- Сада снажно дуните! Човек дуне и кикирики испадне. Сви срећни и весели, момак се поздрави и оде. Жена сва срећна каже:- Јао, како фин и сналажљив момак… Шта мислиш, шта ће бити кад одрасте? А муж ће:- Па, према томе како му прсти миришу, биће нам зет…
Муж и жена се већ сатима возе колима, после велике свађе не причају једно с другим.
Тако у вожњи пролазе кроз неко село, у дворишту једне куће угледају две свиње како се ваљају у блату.
Муж је пита заједљиво: "Јел то нека твоја родбина?"
"Јесте! Свекар и свекрва!"
- Како се зове п**** Јелене Карлеуше?
- ?????
- Тошин бунар!
vozdovacki
Intermediate
hahahhaha...teska istina... :kk:
jovanovm
Advanced
Hahaha, najjaci LOL...