Гага
Professional
Вучко 1 плусииић, само настави
Smehoteka
- Začetnik teme Steva
- Datum pokretanja
Гага
Professional
Одлучио Мујо да се реши мачке па је стрпа у ауто и избаци у другом кварту.
Мачка се, наравно, одмах врати кући.
Сутрадан оде Мујо на крај града и тамо је остави. Мачка се опет исти дан врати. Попизди Мујо и оде с мачком у неку шуму далеко од града и успут се изгуби у шуми. Након неког времена зове Фату мобилним:
-Фато, јел стигла мачка?
-Јесте.
-Де ми је мало, да је нешто питам...
Пита Суљо Мују:
- Е, знаш да је умро Меша Селимовић ?
- Немам појма, а ко ти је тај?
- Па наш познати писац.
- А јоооој, а ко ће нам сад бит писац?
Улази Мујо у пекару у Словенији и пита:
- Добар дан, имате ли круха?
- Да, да, имамо белега ампак чрнега, каже продавац.
- Добро, дајте ми онда килу тог ампака!
Пецали Мујо и Словенац један близу другог и обојица улове исту рибу.
- Шта ће мо сад, пита Јанез, чија је риба?
- Па ништа, каже Мујо, ајмо гузити један другог, па ко дуже издржи...
- Ајде, каже овај, ко ће први?
- Ајд, ја ћу тебе први, каже Мујо.
- Добро, може.
И тако, гузи Мујо Словенца, гузи и након 2 сата каже:
- Уф, доста, не могу више.
- Добро, каже Јанез сав изјебан, ајде сад да ја тебе...
- Ма јок, каже Мујо, јебо рибу, узми је ти.
Отишао Мујо у шуму по дрва. Враћа се негде предвече са приколицом пуном дрва, али сав некако потиштен. Мува се он тако по кући, не може да се скраси.
Мало, мало па застане и уздахне. Гледа њега Хасо и види да нешто не штима.
Приђе он и пита га:
-Болан Мујо, шта ти је , па си тако потиштен ?
Мујо: Ћути болан Хасо, силовао ме медвед !
Хасо: Ух болан незгодно ! Па јел' боли ?
Мујо: Чуј, како не би болело. Не пише, не јавља се...
Дошао Мујо у Амстердам и видио проститутку у излогу па пришао, покуцао на стакло и пита:
- "Колико то кошта?"
Одговара проститутка: "250 евра."
Мујо ће: "Па није ни пуно. Јел' то изо-стакло или обично стакло ?"
Мујо и Суљо у позоришту ...
Негде у сред представе Мују притисло па пита Суљу :
М: - Јел'ба знаш ли ти где је овде тоалет ?
С: - Знам. Изађеш па лево па кроз ходник па мало десно и ту ти је
Изађе Мујо и тражи ли тражи...Тек он угледа некакав ћуп и у њега се олакша.
Враћа се он, олакшан и пита јарана :
М: - Шта се десило у међувремену ?
С: - Онај оног убио, ова се преудала и ти се посро у онај ћуп ...
Срели се Мујо и Хасо и пита Мујо:
- "Шта ти се догодило?"
- "Умро ми амиџа."
- "А био је стар, јелде?"
- "86 година."
- "Па добро, није ни чудо."
- "Ма јок, није то, он ти је био феномен, изгледо је ко да му је бар 30 мање. Баш тај дан кад је умро одвео је две у мотел!"
- "Их, две! Значи, срце."
- "Ма јок, није то, него био пожар у мотелу."
- "Јој, онда жив изгорио!"
- "Ма јок! Дошли ватрогасци с платном па се бацио са 7 спрата доле на платно."
- "Аха, контам, пробио платно."
- Ама јок, него се одбио од њега па одлетио у железну ограду прекопута."
- "Уффф, и набио се на ограду, јел?"
- "Није, и од тамо је одскочио, летео 300 метара па завршио на некакој антени."
- И антена га пробола, јел?"
- "Јок! Проклизо по антени ко по тобогану и онда наставио летети."
- "Па како је онда умро?"
- "Морали смо га оборит...!"
Ушао Мујо у продавницу:
'Молим вас килограм лимуна!'
'Хоћете кесицу?'
'Јок, шутат ћу их до куће!'
-Еј, Фато, шта би ти да добијемо на лоту, пита Мујо.
-Узела би своју половицу и побегла одавде.
-Добро онда, ево ти 50 марака и гони се у пичку материну.
Мачка се, наравно, одмах врати кући.
Сутрадан оде Мујо на крај града и тамо је остави. Мачка се опет исти дан врати. Попизди Мујо и оде с мачком у неку шуму далеко од града и успут се изгуби у шуми. Након неког времена зове Фату мобилним:
-Фато, јел стигла мачка?
-Јесте.
-Де ми је мало, да је нешто питам...
Пита Суљо Мују:
- Е, знаш да је умро Меша Селимовић ?
- Немам појма, а ко ти је тај?
- Па наш познати писац.
- А јоооој, а ко ће нам сад бит писац?
Улази Мујо у пекару у Словенији и пита:
- Добар дан, имате ли круха?
- Да, да, имамо белега ампак чрнега, каже продавац.
- Добро, дајте ми онда килу тог ампака!
Пецали Мујо и Словенац један близу другог и обојица улове исту рибу.
- Шта ће мо сад, пита Јанез, чија је риба?
- Па ништа, каже Мујо, ајмо гузити један другог, па ко дуже издржи...
- Ајде, каже овај, ко ће први?
- Ајд, ја ћу тебе први, каже Мујо.
- Добро, може.
И тако, гузи Мујо Словенца, гузи и након 2 сата каже:
- Уф, доста, не могу више.
- Добро, каже Јанез сав изјебан, ајде сад да ја тебе...
- Ма јок, каже Мујо, јебо рибу, узми је ти.
Отишао Мујо у шуму по дрва. Враћа се негде предвече са приколицом пуном дрва, али сав некако потиштен. Мува се он тако по кући, не може да се скраси.
Мало, мало па застане и уздахне. Гледа њега Хасо и види да нешто не штима.
Приђе он и пита га:
-Болан Мујо, шта ти је , па си тако потиштен ?
Мујо: Ћути болан Хасо, силовао ме медвед !
Хасо: Ух болан незгодно ! Па јел' боли ?
Мујо: Чуј, како не би болело. Не пише, не јавља се...
Дошао Мујо у Амстердам и видио проститутку у излогу па пришао, покуцао на стакло и пита:
- "Колико то кошта?"
Одговара проститутка: "250 евра."
Мујо ће: "Па није ни пуно. Јел' то изо-стакло или обично стакло ?"
Мујо и Суљо у позоришту ...
Негде у сред представе Мују притисло па пита Суљу :
М: - Јел'ба знаш ли ти где је овде тоалет ?
С: - Знам. Изађеш па лево па кроз ходник па мало десно и ту ти је
Изађе Мујо и тражи ли тражи...Тек он угледа некакав ћуп и у њега се олакша.
Враћа се он, олакшан и пита јарана :
М: - Шта се десило у међувремену ?
С: - Онај оног убио, ова се преудала и ти се посро у онај ћуп ...
Срели се Мујо и Хасо и пита Мујо:
- "Шта ти се догодило?"
- "Умро ми амиџа."
- "А био је стар, јелде?"
- "86 година."
- "Па добро, није ни чудо."
- "Ма јок, није то, он ти је био феномен, изгледо је ко да му је бар 30 мање. Баш тај дан кад је умро одвео је две у мотел!"
- "Их, две! Значи, срце."
- "Ма јок, није то, него био пожар у мотелу."
- "Јој, онда жив изгорио!"
- "Ма јок! Дошли ватрогасци с платном па се бацио са 7 спрата доле на платно."
- "Аха, контам, пробио платно."
- Ама јок, него се одбио од њега па одлетио у железну ограду прекопута."
- "Уффф, и набио се на ограду, јел?"
- "Није, и од тамо је одскочио, летео 300 метара па завршио на некакој антени."
- И антена га пробола, јел?"
- "Јок! Проклизо по антени ко по тобогану и онда наставио летети."
- "Па како је онда умро?"
- "Морали смо га оборит...!"
Ушао Мујо у продавницу:
'Молим вас килограм лимуна!'
'Хоћете кесицу?'
'Јок, шутат ћу их до куће!'
-Еј, Фато, шта би ти да добијемо на лоту, пита Мујо.
-Узела би своју половицу и побегла одавде.
-Добро онда, ево ти 50 марака и гони се у пичку материну.
Гага
Professional
Bulevarac
Advanced
- Učlanjen(a)
- 26.12.2008.
- Poruke
- 2.410
- Pohvaljen
- 1.671
Srpski procenti, 130% sam u pravu 
grafikon je sa blica - http://www.blic.rs/Vesti/Beograd/251553/Razvede-se-svaki-peti-bracni-par
grafikon je sa blica - http://www.blic.rs/Vesti/Beograd/251553/Razvede-se-svaki-peti-bracni-par
Гага
Professional
Гага
Professional
<a href='http://postimage.org/image/1eqy1seck/' target='_blank'><img src='http://s4.postimage.org/1eqy1seck/njega_i_crnci.jpg' border='0' alt="njega i crnci" /></a>
Гага
Professional
Сад сам тек видео да сам се зезно, требало је да кликнем на ово:Гага":2d8ppo9u je napisao(la):
Гага
Professional
Какви су цареви ови Надреалисти, увек су ишли у корак са временом ако већ нису ишли испред ово са школом за уградњу осликава многе сегменте друштва
http://www.youtube.com/watch?v=AO0IJIaXfxo
ово са школом за уградњу осликава многе сегменте друштваhttp://www.youtube.com/watch?v=AO0IJIaXfxo
Spavala sam s Crncem! Posljedice? - Forum - index.hr
http://www.index.hr/forum/default.aspx?q=t&idf=11&idt=291929&p=1
http://www.index.hr/forum/default.aspx?q=t&idf=11&idt=291929&p=1
MisterNotyzen
Beginner
- Učlanjen(a)
- 02.05.2011.
- Poruke
- 57
- Pohvaljen
- 476
Гага
Professional
Оверен плусићћћ у дневник !MisterNotyzen":325ypbct je napisao(la):
Гага
Professional
Што сви волимо женско међуножје:
Bulevarac
Advanced
- Učlanjen(a)
- 26.12.2008.
- Poruke
- 2.410
- Pohvaljen
- 1.671
Predstavljen novi web sajt www.kobajagi-tender.rs
Zahvaljujući novom sajtu vlasnici malih i srednjih preduzeća konačno će imati neku korist od tendera
BEOGRAD, 17. maj 2011, (Njuz) - Vlada Srbije predstavila je danas novi web sajt www.kobajagi-tender.rs, koji će vlasnicima malih i srednjih preduzeća u Srbiji pružiti odličnu priliku za zaradu.
Na ovom sajtu biće izloženi svi unapred namešteni tenderi državnih institucija koji iziskuju još dve ponude da bi tender bio legalan. Preduzetnici će dolaskom na www.kobajagi-tender.rs biti u prilici da se dogovore sa državnim institucijama oko slanja fantomske ponude, za šta bi dobili određenu novčanu nadoknadu.
- Ovo je odlična prilika za zaradu – kaže Miloje Ilić, preduzetnik – Do sada nisam uspeo da dobijem nijedan posao od države jer nemam u državnoj upravi nikog od bliže rodbine i kumova, a takođe nisam član nijedne stranke. Međutim, sada i ja mogu da zaradim ozbiljne pare od tih državnih tendera. Ako mi daju sto evra po tenderu i prijavim se da budem fantomski treći ponuđač na pet tendera mesečno, to je 500 evra čiste zarade. Tačno je da će ovi koji su se utalili od svakog tog tendera uzeti po jedan stan i dva džipa, ali ovako i mi koji nemamo neku vezu imamo bar neke koristi od toga. To će mi biti sasvim dovoljno da mogu da prehranim porodicu i da ne moram da brinem da li ću da preživim. Mislim da je država napravila odlično rešenje sa ovim sajtom – kaže Ilić.
Kako saznajemo, sajt www.kobajagi-tender.rs koštao je 75.000 eura, a izradila ga je firma „MiloSlob Web“, koja je na tenderu dala bolju ponudu od firmi „D-L-Ć CMS“ i „Njuz d.o.o.“.
Istok Pavlović
http://www.njuz.net/predstavljen-novi-web-sajt-www-kobajagi-tender-rs/
Zahvaljujući novom sajtu vlasnici malih i srednjih preduzeća konačno će imati neku korist od tendera
BEOGRAD, 17. maj 2011, (Njuz) - Vlada Srbije predstavila je danas novi web sajt www.kobajagi-tender.rs, koji će vlasnicima malih i srednjih preduzeća u Srbiji pružiti odličnu priliku za zaradu.
Na ovom sajtu biće izloženi svi unapred namešteni tenderi državnih institucija koji iziskuju još dve ponude da bi tender bio legalan. Preduzetnici će dolaskom na www.kobajagi-tender.rs biti u prilici da se dogovore sa državnim institucijama oko slanja fantomske ponude, za šta bi dobili određenu novčanu nadoknadu.
- Ovo je odlična prilika za zaradu – kaže Miloje Ilić, preduzetnik – Do sada nisam uspeo da dobijem nijedan posao od države jer nemam u državnoj upravi nikog od bliže rodbine i kumova, a takođe nisam član nijedne stranke. Međutim, sada i ja mogu da zaradim ozbiljne pare od tih državnih tendera. Ako mi daju sto evra po tenderu i prijavim se da budem fantomski treći ponuđač na pet tendera mesečno, to je 500 evra čiste zarade. Tačno je da će ovi koji su se utalili od svakog tog tendera uzeti po jedan stan i dva džipa, ali ovako i mi koji nemamo neku vezu imamo bar neke koristi od toga. To će mi biti sasvim dovoljno da mogu da prehranim porodicu i da ne moram da brinem da li ću da preživim. Mislim da je država napravila odlično rešenje sa ovim sajtom – kaže Ilić.
Kako saznajemo, sajt www.kobajagi-tender.rs koštao je 75.000 eura, a izradila ga je firma „MiloSlob Web“, koja je na tenderu dala bolju ponudu od firmi „D-L-Ć CMS“ i „Njuz d.o.o.“.
Istok Pavlović
http://www.njuz.net/predstavljen-novi-web-sajt-www-kobajagi-tender-rs/
Гага
Professional
Долази човек у кафану и наручује три пива и пита келнера:
Шта ће ти три пива ако си ти један?
Па ја имам још 3 брата, а ми смо се договорили да кад будем у некој кафани да попијем пиво и за њих!
И то је трајало неколико месеци! Једног дана улази човек и наручује 2 пива, а конобар га пита:
Што не три?
Од данас сам решио да не пијем!
Дошла плавуша у секс шоп и каже:
- Хоћу да купим вибратор.
- Они су на зиду, каже продавац
- Ауууууу, ја бих овај црвени !
- Госођо, вибратори су десно од апарата за гашење пожара !
Зашто нема секса код државних службеника ?
- Па сви су родбина !
Код баке у посету дођу три унука која су управо уписала факултете.
- Шта си ти, сине, уписао? - пита бака првог унука.
- Права, бако. Права!
- Јој, па то је баш лепо. Ти ћеш, срце бабино, једног дана бити адвокат или судија, има да шаљеш пробисвете у затвор или да поштене људе браниш на суду!
Прилази баки други унук.
- А ти, сине? Шта си ти уписао?
- Медицину, бако.
- Дивноооо! Ти ћеш бити бакин лекар, да лечиш људе и спасаваш животе...
Мота се ту и трећи унук.
- А ти сине? Где си се ти уписао?
- На "Мегатренд", бако...
- Ма, боли те к*****!
Шта ће ти три пива ако си ти један?
Па ја имам још 3 брата, а ми смо се договорили да кад будем у некој кафани да попијем пиво и за њих!
И то је трајало неколико месеци! Једног дана улази човек и наручује 2 пива, а конобар га пита:
Што не три?
Од данас сам решио да не пијем!
Дошла плавуша у секс шоп и каже:
- Хоћу да купим вибратор.
- Они су на зиду, каже продавац
- Ауууууу, ја бих овај црвени !
- Госођо, вибратори су десно од апарата за гашење пожара !
Зашто нема секса код државних службеника ?
- Па сви су родбина !
Код баке у посету дођу три унука која су управо уписала факултете.
- Шта си ти, сине, уписао? - пита бака првог унука.
- Права, бако. Права!
- Јој, па то је баш лепо. Ти ћеш, срце бабино, једног дана бити адвокат или судија, има да шаљеш пробисвете у затвор или да поштене људе браниш на суду!
Прилази баки други унук.
- А ти, сине? Шта си ти уписао?
- Медицину, бако.
- Дивноооо! Ти ћеш бити бакин лекар, да лечиш људе и спасаваш животе...
Мота се ту и трећи унук.
- А ти сине? Где си се ти уписао?
- На "Мегатренд", бако...
- Ма, боли те к*****!
Гага
Professional
Гага
Professional
Разговарају 3 дечака, први каже:
-Мој тата је свештеник и кад иде улицом сви га зову оче.
Други дечак каже:
-Мој тата је кардинал и кад иде улицом сви га зову екселенцијо.
Трећи мисли шта да каже, па се сети:
-Мој тата има 250 кила и кад иде улицом сви кажу Исусе Христе!
Постарији професор Сима оженио бившу ученицу.
Спрдајући се разликом у годинама међу младенцима, неко је од ученика написао на табли: "Оженио се стари Сима, бит ће пичке свима!"
Професор је нешто заборавио у учионици, па се вративши у разред, насмејао провокацији.
Други дан ученике је дочекала следећа порука на табли: "Кад је био млађи Сима, јеб'о вам је матер свима, зато вас и тол'ко има, п**** ли вам материна!"
Возе се Србин и Словенац возом. Србин огладнео, отвори торбу извади јабуку и почне да једе.
Словенац га упита шта то једе.
Србин – Па јабуку зар не видиш?!?
Словенац – Их код нас јабуке имају по 2-3 кила свака.
Воз иде даље, Србин поједе јабуку, али опет огладнео те извади крушку и почне да једе.
Словенац – Шта то једеш?
Србин – Крушку.
Словенац – Их да ти знаш колике су крушке код нас…
Поједе Србин и крушку али је и даље гладан па извади и парадајз.
Словенац – Шта ти је сад па то?
Србин – Рибизла, п**** ти материна !!!
Срели се Суљо и Мујо након 50-60 година, као осамдесетогодишњаци, Мујо позва Суљу кући на кафу...
Седоше они на терасу, а Мујо каже жени: " Љубави, хајд' нам скувај кафицу.".... она донесе
Након пола сата каже Мујо: " Срећо, хајд' нам донеси по ракијицу"... она уради
Прође мало а Мујо ће: "Пиле хајд нам насеци нешто за мезе"... насече она
Суљо, чудећи се, каже Муји: "Јаране свака ти част, дивим ти се мајке ми! Након 58 година брака ти своју жену још увиек ословљаваш с љубави, срећо,
мацо.....стварно супер !
А Мујо ће: "Еее мој јаране, ма није то љубав, него ти ја већ 5 година немам појма како се она зове...!"
Шверцовали Мујо и Хасо ретку и скупу веверицу преко границе. Да је цариници не би нашли, Мујо је стави у гаће. Прошли су границу, и таман Хасо почне коментарисати како је све добро прошло, а Мујо извади веверицу, сломи јој врат, баци је, скаче по њој, па је на крају шутне у грмље.
- Болан Мујо што учини, па то је било наших 5000 евра!
- Хасо! Док ми је за к***** мислила да је грана и њихала се, издржао сам! Док је за јаја мислила да су ораси и покушала их разбити један о други, издржао сам! Док је за шупак мислила да је рупа у дрвету и завукла се ко у гнездо, издржао сам!
- Па добро Мујо, а шта то ниси могао издржати?
- Матер јој је***, кад је почела вући орахе у гнездо!
-Мој тата је свештеник и кад иде улицом сви га зову оче.
Други дечак каже:
-Мој тата је кардинал и кад иде улицом сви га зову екселенцијо.
Трећи мисли шта да каже, па се сети:
-Мој тата има 250 кила и кад иде улицом сви кажу Исусе Христе!
Постарији професор Сима оженио бившу ученицу.
Спрдајући се разликом у годинама међу младенцима, неко је од ученика написао на табли: "Оженио се стари Сима, бит ће пичке свима!"
Професор је нешто заборавио у учионици, па се вративши у разред, насмејао провокацији.
Други дан ученике је дочекала следећа порука на табли: "Кад је био млађи Сима, јеб'о вам је матер свима, зато вас и тол'ко има, п**** ли вам материна!"
Возе се Србин и Словенац возом. Србин огладнео, отвори торбу извади јабуку и почне да једе.
Словенац га упита шта то једе.
Србин – Па јабуку зар не видиш?!?
Словенац – Их код нас јабуке имају по 2-3 кила свака.
Воз иде даље, Србин поједе јабуку, али опет огладнео те извади крушку и почне да једе.
Словенац – Шта то једеш?
Србин – Крушку.
Словенац – Их да ти знаш колике су крушке код нас…
Поједе Србин и крушку али је и даље гладан па извади и парадајз.
Словенац – Шта ти је сад па то?
Србин – Рибизла, п**** ти материна !!!
Срели се Суљо и Мујо након 50-60 година, као осамдесетогодишњаци, Мујо позва Суљу кући на кафу...
Седоше они на терасу, а Мујо каже жени: " Љубави, хајд' нам скувај кафицу.".... она донесе
Након пола сата каже Мујо: " Срећо, хајд' нам донеси по ракијицу"... она уради
Прође мало а Мујо ће: "Пиле хајд нам насеци нешто за мезе"... насече она
Суљо, чудећи се, каже Муји: "Јаране свака ти част, дивим ти се мајке ми! Након 58 година брака ти своју жену још увиек ословљаваш с љубави, срећо,
мацо.....стварно супер !
А Мујо ће: "Еее мој јаране, ма није то љубав, него ти ја већ 5 година немам појма како се она зове...!"
Шверцовали Мујо и Хасо ретку и скупу веверицу преко границе. Да је цариници не би нашли, Мујо је стави у гаће. Прошли су границу, и таман Хасо почне коментарисати како је све добро прошло, а Мујо извади веверицу, сломи јој врат, баци је, скаче по њој, па је на крају шутне у грмље.
- Болан Мујо што учини, па то је било наших 5000 евра!
- Хасо! Док ми је за к***** мислила да је грана и њихала се, издржао сам! Док је за јаја мислила да су ораси и покушала их разбити један о други, издржао сам! Док је за шупак мислила да је рупа у дрвету и завукла се ко у гнездо, издржао сам!
- Па добро Мујо, а шта то ниси могао издржати?
- Матер јој је***, кад је почела вући орахе у гнездо!
Гага
Professional
Орион, укњижен плусићћћ !
Гага
Professional
Земунци објавили свој најновији ценовник
Стандардне услуге:
Претња особи писмом: ....................................................1.000 дин
Претња особи преко заштићене телефонске линије: ......1.500 дин
Претња особи - два ћелава билдера у црном БМВ-у: .....10.000 дин
Претња особи - два ћелава билдера са ниским челом, бразготинама на лицу и храпавим гласом у црном БМВ-у: ................................................................................12.000 дин
Претња особи - четири наоружана ћелава билдера са ниским челом у црном мерцедесу 600 СЕЛ:
............................................................................................15.000 дин
Претња особи са незнатним повредама - пакет "Дон Виторио": ............50.000 дин
Пребијање особе - 2 гориле: .....................................................................15.000 дин
Пребијање особе - 2 гориле са болним хладним оружјем: .......................20.000 дин
Пребијање особе - 4 гориле у пуној бојној опреми (нунчаке, безбол палица, телескопска палица, етц.): ...........................................................................................................50.000 дин
Пребијање особе - борилачке вештине, кунг-фу, 5. ДАН: .......................100.000 дин
Ликвидација 1 особе - снајпер + „чистач”: .............................................250.000 дин
Ликвидација 1 особе - убица + тим + да изгледа као несрећа, самоубиство, итд.: ....450.000 дин
Ликвидација 1 особе - ручно, без снајпера + мучење: ...........................400.000 дин
Масовна ликвидација до 5 особа - тим (у зависности од ситуације): ..1.000.000 дин
Масакр од 5 до 50 особа: снајпери + теам: ........................................10.000.000 дин
Минирање аутомобила:
- без особе у аутомобилу: ........................................................400.000 дин
- са особом у аутомобилу: ........................................................450.000 дин
- са више особа у аутомобилу: .................................................800.000 дин
Минирање објекта:
- кућа на селу: ...............................................................................................1.000.000 дин
- кућа у већем насељеном месту без оштећења суседних објеката: ..........2.500.000 дин
- кућа у већем насељеном месту са могућим оштећењима суседних објеката (ко их јебе, јефитиније је):...................................................................................................................2.000.000 дин
- стан у стамбеној згради: .............................................................................1.500.000 дин
- стамбена зграда: .......................................................................................20.000.000 дин
Бомбардовање:
- насељеног места: ...............................................................................15.000.000.000 дин
- део града у Београду, Нишу, Крагујевцу, Новом Саду: ....................позовите за цену!
Посебне услуге:
Атентат-снајпер+тiм/у зависности од особе (премјер, председник, етц.): мин. ..10.000.000 дин
Силовање: ................................................................................................................0 дин
Стрељачка серенада: ...........................................................................................20.000 дин/мин, сваки следећи минут: основа + 50% на кумулативу, маx време - зависи од места
Насилно шишање дуге косе (без повређивања субјекта): ..................................15.000 дин
Одсецање мушког уда: ........................................................................................100.000 дин
Одсецање тестиса: ..............................................................................................110.000 дин
Одсецање уда + тестиса: ....................................................................................150.000 дин
Хируршко одсецање: ...........................................................................................300% основне цене
Одстрањивање леша: ..........................................................................................400.000 дин
Дугорочно душевно обољење (параноја етц. мин. 2 године третмана) - претећа писма, телефонски позиви, несреће, посете непознатих особа етц: ............................................3.000.000 дин
Мучење 1 особе:
- модерно: ............................................................250.000 дин
- у средњевековном стилу: ..................................450.000 дин
- 8-часовно предавање о теми по избору: ......1.300.000 дин
- по жељи: мин. ...................................................500.000 дин
Стандардне услуге:
Претња особи писмом: ....................................................1.000 дин
Претња особи преко заштићене телефонске линије: ......1.500 дин
Претња особи - два ћелава билдера у црном БМВ-у: .....10.000 дин
Претња особи - два ћелава билдера са ниским челом, бразготинама на лицу и храпавим гласом у црном БМВ-у: ................................................................................12.000 дин
Претња особи - четири наоружана ћелава билдера са ниским челом у црном мерцедесу 600 СЕЛ:
............................................................................................15.000 дин
Претња особи са незнатним повредама - пакет "Дон Виторио": ............50.000 дин
Пребијање особе - 2 гориле: .....................................................................15.000 дин
Пребијање особе - 2 гориле са болним хладним оружјем: .......................20.000 дин
Пребијање особе - 4 гориле у пуној бојној опреми (нунчаке, безбол палица, телескопска палица, етц.): ...........................................................................................................50.000 дин
Пребијање особе - борилачке вештине, кунг-фу, 5. ДАН: .......................100.000 дин
Ликвидација 1 особе - снајпер + „чистач”: .............................................250.000 дин
Ликвидација 1 особе - убица + тим + да изгледа као несрећа, самоубиство, итд.: ....450.000 дин
Ликвидација 1 особе - ручно, без снајпера + мучење: ...........................400.000 дин
Масовна ликвидација до 5 особа - тим (у зависности од ситуације): ..1.000.000 дин
Масакр од 5 до 50 особа: снајпери + теам: ........................................10.000.000 дин
Минирање аутомобила:
- без особе у аутомобилу: ........................................................400.000 дин
- са особом у аутомобилу: ........................................................450.000 дин
- са више особа у аутомобилу: .................................................800.000 дин
Минирање објекта:
- кућа на селу: ...............................................................................................1.000.000 дин
- кућа у већем насељеном месту без оштећења суседних објеката: ..........2.500.000 дин
- кућа у већем насељеном месту са могућим оштећењима суседних објеката (ко их јебе, јефитиније је):...................................................................................................................2.000.000 дин
- стан у стамбеној згради: .............................................................................1.500.000 дин
- стамбена зграда: .......................................................................................20.000.000 дин
Бомбардовање:
- насељеног места: ...............................................................................15.000.000.000 дин
- део града у Београду, Нишу, Крагујевцу, Новом Саду: ....................позовите за цену!
Посебне услуге:
Атентат-снајпер+тiм/у зависности од особе (премјер, председник, етц.): мин. ..10.000.000 дин
Силовање: ................................................................................................................0 дин
Стрељачка серенада: ...........................................................................................20.000 дин/мин, сваки следећи минут: основа + 50% на кумулативу, маx време - зависи од места
Насилно шишање дуге косе (без повређивања субјекта): ..................................15.000 дин
Одсецање мушког уда: ........................................................................................100.000 дин
Одсецање тестиса: ..............................................................................................110.000 дин
Одсецање уда + тестиса: ....................................................................................150.000 дин
Хируршко одсецање: ...........................................................................................300% основне цене
Одстрањивање леша: ..........................................................................................400.000 дин
Дугорочно душевно обољење (параноја етц. мин. 2 године третмана) - претећа писма, телефонски позиви, несреће, посете непознатих особа етц: ............................................3.000.000 дин
Мучење 1 особе:
- модерно: ............................................................250.000 дин
- у средњевековном стилу: ..................................450.000 дин
- 8-часовно предавање о теми по избору: ......1.300.000 дин
- по жељи: мин. ...................................................500.000 дин
Гага
Professional
Данке Џони ЛиJohnnyLee":2b60uf9g je napisao(la):хахаха, екстра. а који број се зове?
Гага
Professional
Виц на тему "чиповања" људи путем личних докумената, боље ипак да сами припремите клопу:
-Муштерија: “Добар дан! Хтео бих да наручим клопу.”
-Оператор: “Могу ли прво добити Ваш ЛИБ господине?”
-Муштерија: “Мој ЛИБ, ах да, причекајте мало, ех! Мој ЛИБ је 0512968910751!”
-Оператер: “Хвала Вам, господине Марко. Видим да живите у Улици јаблана 13 и Ваш телефонски број је 2332 971. Ваш број на послу је 2301 243 и Ваш број мобилног је 064/221-… С којег броја зовете господине?”
-Муштерија: “Хух? Код куће сам. Од куда Вам само све те информације?”
-Оператор: “Па умрежени смо господине.”
-Муштерија: (зачуђено) “Ох, да, хтео бих да наруцим две велике кулен пице екстра љуте…”
-Оператер: “Мислим да Вам то није добра идеја господине.”
-Муштерија: “Како то мислите?”
-Оператер: “Господине, Ваши здравствени подаци упућују на то да имате висок крвни притисак и веома висок холестерол. Полиса допунског здравственог осигурања не покрива и тај ризик…”
-Муштерија: “Па шта онда препоручујете?”
-Оператер: “Могли би да пробате нашу безмасну соја-пицу од соје. Сигуран сам да ће Вам се свидети.”
-Муштерија: “Зашто то мислите?”
-Оператер: “Па, прошле недеље сте у библиотеци подигли књигу “Гурманска јела од соје”. Зато сам Вам то предложио.”
-Муштерија: “У реду, У реду. Дајте ми онда две макси соја-пице. И колико то кошта?”
-Оператер: “То би требало бити пуно за Вас, Вашу жену и четворо деце. Све скупа, заједно са трошковима доставе је 1.500 динара.”
-Муштерија: “Ево Вам број моје кредитне картице…”
-Оператер: “Опростите господине, али бојим се да ће те то морати платити у готовини. Прекорачили сте допуштени износ по кредитним картицама.”
-Муштерија: “Скочицу до банкомата и узети готовину пре него ваш достављач стигне.”
-Оператер: “Неће ни то ићи господине! Имате прекорачење и на текућем рачуну.”
-Муштерија: “Нема везе. Само пошаљите пице. Спремићу новац. Колико Вам треба за доставу?”
-Оператер: “Мало смо затрпани у овом тренутку. Око 45 минута. Господине, ако Вам се жури можете доћи до нас, али биће Вам незгодно возити пице на мотоциклу.”
-Муштерија: “Како знате да возим мотоцикл?”
-Оператер: “Овде стоји да касните с отплатом кредита за ауто па Вам га је банка одузела. --Али Ваш скутер је у потпуности отплаћен па сам само претпоставио да ће те возити њега.”
-Муштерија: “@#%/$@&?#!”
-Оператер: “Препоручио бих Вам да пазите што говорите Господине! Већ имате две прекршајне пријаве због ремећења јавног реда и мира на митингу 2002. и викања на полицајца 2008.”
-Муштерија: (Без риечи)
-Оператер: “Желите ли још нешто Господине?”
-Муштерија: “Не, ништа више. Али, немојте заборавити две гратис Кока Коле – пише у Вашем огласу!”
-Оператер: “Опростите господине, али наш оглас је имао клаузулу да не смемо нудити бесплатну Кока Колу дијабетичарима!”!!!
-Муштерија: “Добар дан! Хтео бих да наручим клопу.”
-Оператор: “Могу ли прво добити Ваш ЛИБ господине?”
-Муштерија: “Мој ЛИБ, ах да, причекајте мало, ех! Мој ЛИБ је 0512968910751!”
-Оператер: “Хвала Вам, господине Марко. Видим да живите у Улици јаблана 13 и Ваш телефонски број је 2332 971. Ваш број на послу је 2301 243 и Ваш број мобилног је 064/221-… С којег броја зовете господине?”
-Муштерија: “Хух? Код куће сам. Од куда Вам само све те информације?”
-Оператор: “Па умрежени смо господине.”
-Муштерија: (зачуђено) “Ох, да, хтео бих да наруцим две велике кулен пице екстра љуте…”
-Оператер: “Мислим да Вам то није добра идеја господине.”
-Муштерија: “Како то мислите?”
-Оператер: “Господине, Ваши здравствени подаци упућују на то да имате висок крвни притисак и веома висок холестерол. Полиса допунског здравственог осигурања не покрива и тај ризик…”
-Муштерија: “Па шта онда препоручујете?”
-Оператер: “Могли би да пробате нашу безмасну соја-пицу од соје. Сигуран сам да ће Вам се свидети.”
-Муштерија: “Зашто то мислите?”
-Оператер: “Па, прошле недеље сте у библиотеци подигли књигу “Гурманска јела од соје”. Зато сам Вам то предложио.”
-Муштерија: “У реду, У реду. Дајте ми онда две макси соја-пице. И колико то кошта?”
-Оператер: “То би требало бити пуно за Вас, Вашу жену и четворо деце. Све скупа, заједно са трошковима доставе је 1.500 динара.”
-Муштерија: “Ево Вам број моје кредитне картице…”
-Оператер: “Опростите господине, али бојим се да ће те то морати платити у готовини. Прекорачили сте допуштени износ по кредитним картицама.”
-Муштерија: “Скочицу до банкомата и узети готовину пре него ваш достављач стигне.”
-Оператер: “Неће ни то ићи господине! Имате прекорачење и на текућем рачуну.”
-Муштерија: “Нема везе. Само пошаљите пице. Спремићу новац. Колико Вам треба за доставу?”
-Оператер: “Мало смо затрпани у овом тренутку. Око 45 минута. Господине, ако Вам се жури можете доћи до нас, али биће Вам незгодно возити пице на мотоциклу.”
-Муштерија: “Како знате да возим мотоцикл?”
-Оператер: “Овде стоји да касните с отплатом кредита за ауто па Вам га је банка одузела. --Али Ваш скутер је у потпуности отплаћен па сам само претпоставио да ће те возити њега.”
-Муштерија: “@#%/$@&?#!”
-Оператер: “Препоручио бих Вам да пазите што говорите Господине! Већ имате две прекршајне пријаве због ремећења јавног реда и мира на митингу 2002. и викања на полицајца 2008.”
-Муштерија: (Без риечи)
-Оператер: “Желите ли још нешто Господине?”
-Муштерија: “Не, ништа више. Али, немојте заборавити две гратис Кока Коле – пише у Вашем огласу!”
-Оператер: “Опростите господине, али наш оглас је имао клаузулу да не смемо нудити бесплатну Кока Колу дијабетичарима!”!!!