Šta je novo?
Od:
Filteri

Smehoteka

Четири католичка свештеника и једна часна сестра, пију кафу у кафићу на тргу Светог Петра у Риму.
Први свештеник се хвали:
- Мој син је такође свештеник, и кад год уђе у собу, сви га зову ˝Оче !˝.
Други свештеник му одговара:
- Мој син је бискуп и кад он уђе у собу сви га ословљавају са ˝Ваша Милости !˝
Трећи свештеник на то додаје:
- Мој син је кардинал, и кад се он појави у соби, сви му се обрачају са ˝Ваша Еминенцијо !˝
Четврти их само слуша па ће поносно:
- Мој син је Папа, кад он уђе у собу, сви се клањају и обраћају му се са ˝Ваша Светости !˝

Будући да је часна сестра ћутала и пијуцкала своју кафу, сви погледају у њу и запиташе је:
- А Ви ...?
На то она поносно проговори:
- Ја имам ћерку ...
- ... витку ...
- ... високу 175 цм...
- ... обим груди 96 цм ...
- ... обим струка 60 цм ...
- ... обим кукова 90 цм ...


Uploaded with ImageShack.us
- ... и кад она уђе у собу, сви кажу
˝Ох, мој Боже !!!˝
 
Мало о Земунцима, а може и Мунзецима:

Како Земунац пева Екремову песму "кућа - пос'о"?
гајба-шљака, шљака-гајба....

Вози Земунац кола по снегу... Зауставља га мурија и пита "А, где су ти ланци?" А Земунац се хвата за крагну, развлачи је и каже: "Не виде се, а?"

- Како Земунац пости на води?
- Једе по сплавовима.

Како препознати бебу Земунца у инкубатору?
- Има затамњена стакла.

Мува Земунац девојку, студенткињу:
- И, шта оно беше студираш?
- Режију.
- Шта, оно: "струја, вода, комуналије" ?

Земунац у купатилу купа се сат времена...
Ћале му лупа на врата и пита: "Слинави за кол’ко завршаваш?"
Земунац одговара : "За 50 евра матори."
Отишли на вечеру Земунац и његов ћале у отмени ресторан.
Кад су почели да вечерају, угледа отац сина како једе рукама па му говори:
- Ножем сине , ножем...
Земунац: - Кога ћале, кога ?

Мали Земунац за Божић пише писмо Исусу: "Драги Исусе, целе године сам био добар дечко и за Божић бих хтео ..." Згади му се такав почетак и баци писмо у ђубре. Узме нови папир и напише: "Драги Исусе, нисам грешио, слушао сам родитеље и за Божић бих хтео ..." И опет му се смучи од таквог садржаја и поново баци писмо у ђубре. Одједном, оде у собу својих родитеља и узме малу гипсану статуу девице Марије. Стави статуу у кутију за ципеле и све заједно сакрије у свој ормар. Узме нови папир и почне да пише:"Значи Исусе, ако желиш поново да видиш кеву ..."

Питање: Како се зове земунски дечији хор?
Одговор: Калибри

Улази Земунац у цркву и каже попу:
"Нинџа брате, добра ти је гајба, али су ти постери мало исфурани."
 
Још вицева о Земунцима:

Пита Земунац девојку:Шта ти је кева по занимању?
Домаћица...
А ћале ти Јафа ааа?!

Седи мали земунац на бетону и наилази баба, пита га пита:
"Шта радиш синко?"
Каже земунац:
"Шимпу вутра", а баба каже:
"Мојне на тонбе!"


8. падеж - Земунитив: Кога? Чиме?


Стекао Земунац бензинску пумпу, па решио да поштеним радом развије бизнис.
И тако ради он на пумпи, кад му долази неки Пироћанац и тражи да му наспе једну
кашикицу горива и једну капљицу уља.
Земунац га упита:
- Шајслу тебра Пироћанац, ош и у гуме да ти кинем можда?

Ста ради Чак Норис у кафићу у Земуну?
- Па служи пића!

Како се поздрављају Земунци:
Змн 1: Мунзе!
Змн 2: Конза!
Змн 1: Србија до Токија!
Змн 2: Земун до Милвокија!

Како се зове земунска мува?
-Мунзара

Каже Земунац баби: Баба, измиксуј ми шлаг.... а баба до?е: Ш-ш-Шш-Шлаг!

Пита Сека Сабљић земунца: како је твоје бело тако чисто бело? А земунац
одговара: прва рука сестро,прва рука!

Зашто у Земуну нема ваздуха?
- Зато што је сав ваздух у air max-u
 
Pleme afričkih ljudoždera pozvalo Čedomira Jovanovića na ručak

0
digg


Jovanović najavio da će u maju posetiti pleme Basongo
ZANZABUKU/BEOGRAD, 31. mart 2011. (NJUZ) – Pleme Basongo iz Konga uputilo je danas zvaničan poziv lideru LDP-a Čedomiru Jovanoviću da učestvuje na njihovom tradicionalnom ručku, koji će se održati u srcu prašume Zanzabuku u Kongu 17. maja ove godine.
Poziv je usledio posle Jovanovićevog govora u Skupštini Srbije, u kojem se osvrnuo na običaje afričkih naroda da u ishrani koriste svoje sunarodnike.
Ova izjava je naročito odjeknula u medijima na ovom kontinentu pa je, pored reakcija državnih zvaničnika i udruženja afričkih zemalja, izazvala pažnju plemena Basongo koje već generacijama praktikuje kanibalizam.
U pismu koje potpisuje poglavica M’Zunga se između ostalog navodi da je Čedomir Jovanović svojom istupanjem ponovo privukao pažnju svetske javnosti na kanibalizam, a samim tim i probleme kanibala.
- Situacija je alarmantna, jer je u Africi poslednjih godina sve manje turista, kao i zalutalih misionara, koji bi obezbedili redovne obroke onima koji svoju ishranu baziraju na ovom izvoru namirnica – stoji u pismu.
U pozivu se takođe izražava nada da će “gospodin Jovanović biti prvi srpski političar na ručku kod ovog plemena. Prethodni poziv je bio upućen ministru spoljnih poslova Srbije Vuku Jeremiću, koji je, iako je sve bilo spremno za njegov dolazak, propustio da postane deo ove tradicije kada je 2009. bio u poseti Kongu”.
Čedomir Jovanović je ovim povodom izjavio da je počastvovan pozivom poglavice M’Zunge i podrškom afričkih naroda programu LDP-a i njemu lično. Lider LDP-a je izrazio nadu da će M’Zungino gostoprimstvo na najbolji način opovrgnuti kritike pojedinih srpskih političara zbog njegove nedavne izjave.

http://www.njuz.net/pleme-africkih-ljudozdera-pozvalo-cedomira-jovanovica-na-rucak/
 
Опљачкали Мујо и Хасо пошту и однели обојица по врећу. Састали се они после неког времена, па каже Мујо Хаси:
- Болан, у мојој врећи било пола милиона евра, па ти ја купио кући, кола и тако. Шта би у твојој врећи?
Каже Хасо:
- Болан, не питај ништа, била пуна рачуна, па сад плаћам помало, колико могу.
 
JohnnyLee":27x0o4xv je napisao(la):
Опљачкали Мујо и Хасо пошту и однели обојица по врећу. Састали се они после неког времена, па каже Мујо Хаси:
- Болан, у мојој врећи било пола милиона евра, па ти ја купио кући, кола и тако. Шта би у твојој врећи?
Каже Хасо:
- Болан, не питај ништа, била пуна рачуна, па сад плаћам помало, колико могу.
Kliknite za proširenje...
+1, ништа без Мује и Хасе !
 
Оглашавање:

Изгубљен је црни доберман, ако га неко види - нека бежи!

Лични контакти: Студент, 26 година, не пуши, не пије, не јебе, радо би променио начин живота. Јавите се хитно!

Продајем повољно дипломе (Економски, Филозофски, Архитектура и Грађевински). АКЦИЈА 3+1 гратис !!!

Мењам цимера који не пуши, за цимерку која пуши...

Продајем Фићу, пали из прве на гурање, седми власник, може и замена за 2 мања.

Поклањам лепог бул-теријера. Једе све. Обожава децу.

Мењам петицу са филозофског факултета за јединицу из добростојеће породице.

Мењам цимера који хрче за цимерку која уздише.

Потребан видовњак за одлично плаћен посао. Он ће знати где и када да се јави.

Продајем падобран - никада отваран, коришћен једном.

Продајем сперму, уградња бесплатна...

Мењам комшију за паметног човека...

Мењам мужа за било коју другу животињу.

Продајем синовљев индекс, три године стар, ко нов.

Повољно кукамо по сахранама, машемо на растанцима.

Издајем собу, плоче, књиге, тајне, пријатеље, родбину, државу,...

Мењам свекрву за неког тишег рептила.

Разносач пизе би радо дошао да разнесе и твоју.

Згодна, млада плавуша (23год), 170цм/50кг, мере 90/60/90, слободна, имућна, добра у кревету и одлично кува - продаје мотокултиватор.
 
Како почињу свађе на релацији муж-жена:

1) Предложио сам својој жени у супермаркету да купимо гајбу пива за 1200 дин.
Рекла је да не долази у обзир и онда је без речи купила крему за лице за 3000 дин.
Рекао сам јој да би лепше изгледала уз гајбу пива него уз крему...
И тако је почела свађа.

2) Пре неки дан питао сам жену где би волела да идемо за годишњицу брака.
Рекла је: "Негде где никад нисам била." Предложио сам јој кухињу.
И тако је почела свађа.

3) Док сам гледао своју омиљену емисију, жена је села крај мене и питала: "Шта има на ТВ-у?" - "Прашина...", рекао сам јој.
И тако је почела свађа.

4) Жена ми је изразила жељу за рођендански поклон. Рекла ми је: "Желим нешто црвено што иде 0 до 100 за 3 секунде." Купио сам јој црвену вагу.
И тако је почела свађа.

5) Моја жена се погледала у огледало и била је незадовољна оним што види:
"Осећам се ужасно; имам вишак кила и тамне подочњаке. Одмах да си ми дао комплимент!" Рекао сам јој да јој је вид савршен.
И тако је почела свађа.

6) Био сам са женом на годишњици њене матуре. Један од присутних низао је чашу за чашом. Питао сам жену да ли га познаје. "Наравно," рекла је, "дуго смо били заједно, и кад смо се разишли почео је да пије и од тада није престао."
Кажем ја: "Ко би рекао да ће толико дуго да слави..."
И тако је почела свађа.
 
Ланац среће:

Учинио сам све што сте ми рекли
ПРОСЛЕДИО САМ РАЗНЕ Е-ПОШТЕ НА 20 АДРЕСА, УПРАВО КАКО ЈЕ ПИСАЛО
Још увек чекам да се деси чудо.....


Uploaded with ImageShack.us
Свим мојим пријатељима који су ми у последње време слали "добре жеље" писма среће, мале анђеле или ОБЕЋАВАЈУЋЕ чудо ако проследим неке е-поште
НИШТА ОД ТОГА СЕ НИЈЕ ОБИСТИНИЛО !
УБУДУЋЕ - ШАЉИТЕ МИ ИСКЉУЧИВО НОВАЦ, АРАНЖМАНЕ ЗА ПУТОВАЊА или КАРТЕ ЗА ПОЗОРИШТЕ
ХВАЛА !
 
Voz stigao na vreme, mašinovođa izvršio samoubistvo


Tragično okončan prvi slučaj tačnog dolaska voza
BEOGRAD, 9. april 2011. (Njuz) – Voz koji je juče sa stanice u Baru pošao u 12:40 pristigao je u Beograd tačno u 22:07 kao što je redom vožnje i planirano. Ova istorijska vožnja okončana je pucnjem kojim je nesrećni mašinovođa Živorad Momčilović (49), sebi oduzeo život.
Živorad se sa takvim slučajem u svojoj dugogodišnjoj karijeri nikada do sada nije susreo te nije znao kako da se nosi sa gnevom putnika kojima je ovaj rani dolazak na stanicu u Beograd pokvario sve planove.
- Kada smo prošli celu Crnu Goru bez ijednog stajanja dužeg od pola sata, svima je postalo jasno da se nešto čudno dešava. Unapred smo se pripremili za tu pauzu od četiri sata, poneli smo čak dva blokčeta za yamb, ali čekanja drugog voza da prođe kolosek jednostavno nije bilo – sa nevericom priča Živoradov mlađi kolega Balša Dragišić.
-Sada moram da odem sutra na posao, ne mogu šefu da kažem da je voz kasnio. A lepo sam planirao k’o čovek da odmorim ceo dan – besne su reči jednog od putnika koji je želeo da ostane anoniman.
Jedan mladenački par po povratku sa medenog meseca niko nije dočekao na stanici
upravo zbog toga što se njihov povratak očekivao tek u ranim jutarnjim satima. Uplakana mlada nije mogla da govori sa reporterom Njuza, ali smo iz poverljivih izvora saznali da je bilo planirano da ih kumovi dočekaju sa trubačima koji su se u vreme dolaska voza tek okupljali u obližnjoj kafani i nisu verovali mladoženji da je voz stigao.
U saopštenju Medija centra Železnica Srbije između ostalog navode da će se ovo Javno preduzeće pobrinuti da se sličan događaj nikada ne ponovi. U istom saopštenju izjavljeno je i saučešće porodici preminulog mašinovođe, a datum komemoracije i sahrane biće naknadno saopšteni.

http://www.njuz.net/voz-stigao-na-vreme-masinovoda-izvrsio-samoubistvo/

:lool:
 
Pored teškog vremena u kome živimo .... još uvek se mogu čuti vesele doskočice ... :)

* Stisnuo ga k’o siroma’ sarmu.
* Nevina k’o goblen.
* Trese se k’o FAP u leru.
* Zaje*******an je k’o kratko ćebe..
* Vrišti k’o kad sestra ženi brata.
* Mirna k’o rezervni točak.
* Omastio bi’ je k’o čvarak tepsiju.
* Loži se k’o baba na ratluk.
* Smrdi mu u sobi k’o da su se mufloni parili.
* Šta se primaš k’o baba na penziju?
* Ala sisa k’o bolesnik pomorandžu.
* Pun k’o pampers pelena.
* Al’ ga šmrče k’o astmatičar inhalator.
* Propao si k’o žeton.
* Al’ si razbacan k’o đubre po njivi.
* Nema te k’o gaća u pornićima.
* Šta si se zagubio k’o Pinokio u kubik drva.
* Cvili k’o uštipak u tiganju.
* Uprpio se k’o kurva pred ispoved.
* Ućutao se k’o krmak u kukuruzu.
* Razvalio ga k’o buldožer straćaru.
* Isek’o se siroma’ k’o burek za ovde.
* Napalio se k’o dabar na metar drva.
* Osušio se k’o sunđer za vreme školskog raspusta.
* Drhti k’o zečica na parenju.
* Zinuo k’o konobarski novčanik.
* Napunio se k’o špajz pred slavu.
* Otekao k’o pčelarski pripravnik.
* Navalio k’o penzos na šalter.
* Raširio se k’o petnaest do tri.
* Šta stenješ k’o jugo na uzbrdici.
:)
 
ће да изгину к'о Власи на рингишпил, што би рекао мој другар
 
Član konzilijuma...
a89cc37f2f844d29889c2ca303918153.jpg

maric.jpg


p.s. Tačno je, razvodim se. Danijela je podnela zahtev za razvod braka. Nemam informaciju da li ima drugoga, ali narod ima mudru izreku – muž uvek poslednji sazna. Mnogo sam učinio u njenom razvoju, postala je asistent na predmetu Medicinska etika, koji sam ja predavao. Sada mi je čudno kako etičarka ima pogrešan sistem vrednosti. Pet godina sam bio direktor institucije gde je Danijela radila kao najmlađi lekar. Naravno, bilo joj je zgodno da ima muža direktora. Sa druge strane, imala je sve pogodnosti dok sam bio ambasador, a sada kada toga nema sve se briše gumicom – razočaran je Marić.
 
:D

Nego mene interesuje da li su ovi nesto unapred znali kada su mu ublazavali rumenilo na obrazima ?
Toma se zalio na svoj portret, nije hteo da cuje za njega dok ga ne promene, jeste da nije strajkovao zedjovanjem...

PREPRAVLJEN I VRAĆEN NIKOLIĆEV PORTRET
Četvrtak, 30. Decembar, 2010.|
36274.jpg


BEOGRAD - Portret nekadašnjeg predsednika Skupštine Srbije Tomislava Nikolića vraćen je juče u hol Doma Narodne skupštine, gde je do pre dvadesetak dana bio izložen zajedno s portretima svih predsednika parlamenta.

Nikolićev portret vraćen je prepravljen. Vidi se da je na portretu ublaženo rumenilo na licu i osenčen je.
 
Vic o Brozu


Zasto u Kuci cveca cvece dobro napreduje?
Djubre je plitko zakopano.
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Vrh