jovanovm
Advanced
:notok:
Smehoteka
- Začetnik teme Steva
- Datum pokretanja
Михаило
Higher intermediate
- Učlanjen(a)
- 23.04.2007.
- Poruke
- 1.408
- Pohvaljen
- 1.062
Јовановм, претерујеш. Ово није расизам, ово су вицеви. То што у сваком вицу има пола истине, па се неком не свиђа је сасвим друга ствар. Уосталом, имамо и вицеве о Муји и Хаси, о Пироћанцима, лалама, плавушама, земунцима, пандурима, почлитичарима, правницима, етф-овцима итд па ником ништа. Свака друштвена категорија има неку карактеристику од које може настати виц. И ту нема ништа лоше, људи се безопасно насмеју, то је здраво. Знам да тамо преко баре праве драму за све, ал сами су криви кад су држали црнце ко животиње, па се сада праве фини свуда, имају црнца председника (прво на филмовима а сад стварно) итд. Велики лицемерни маскенбал...
Јел лаж да су цигани, ох, пардон, да будем политички коректан, роми, тамније пути? Јел лаж да велика већина код нас живи у нехигијенским насељима? Јел лаж да су у 99% случајева они ти који просе, претурају по контејнерима, певају по аутобусима? Много ћемо да им помогнемо ако ћемо да кажемо да то није тако. Само ћемо да сакријемо да заправо постоји систематски проблем и да су то, ето, само појединачни случајеви. За мене су ти анти-расистички испади у већини случајева потпуно бесмислени. Да се разумемо, апсолутно сам против било какве мржње, дискриминације (полне, расне, сексуалне), али ми иде на нерве кад све то пређе границе и постане демагогија и популизам, а по правилу се то увек деси.
Истроловах ову лепуј тему
Гага, +1 само пичи
Јел лаж да су цигани, ох, пардон, да будем политички коректан, роми, тамније пути? Јел лаж да велика већина код нас живи у нехигијенским насељима? Јел лаж да су у 99% случајева они ти који просе, претурају по контејнерима, певају по аутобусима? Много ћемо да им помогнемо ако ћемо да кажемо да то није тако. Само ћемо да сакријемо да заправо постоји систематски проблем и да су то, ето, само појединачни случајеви. За мене су ти анти-расистички испади у већини случајева потпуно бесмислени. Да се разумемо, апсолутно сам против било какве мржње, дискриминације (полне, расне, сексуалне), али ми иде на нерве кад све то пређе границе и постане демагогија и популизам, а по правилу се то увек деси.
Истроловах ову лепуј тему
Гага, +1 само пичи
Гага
Professional
Хвала Михаилу и Џони Лију на подршци. Немам никакву намеру са вицевима никога да врећам или понижавам, вицеви су само један део наших живота.
Па управо то што је Михаило и рекао, вицеви и шале су један велики вентил за растерећење и опуштање. Ми смо познат народ по вицевима и на свој и туђ рачун и сви ти вицеви и шале су некако, ја барем тако гледам, и један смисао живота. Ми смо увек правили и смишљали вицеве и у најтежим тренуцима, сетите се само кад су нас криминалци из нато-а бомбардовали, и тад су се смишљали и причали вицеви, бар нам је на неки начин било лакше !
Наравно "успех" вицева зависи и од поднебља у коме се живи ,тако да сигурно неком немцу, американцу не би били смешни и интересантни вицеви о цигојнерима, пироћанцима, Муји и Хаси, нашим полицајцима, зато нама нису смешни ни разумљиви вицеви из Немачке или Америке, једино неки уопштени. Имам рецимо доста немачких вицева, и мало који ми развуче осмех на лицу !
Или рецимо, вицеви из Лике, мој покојни отац је рођени Личанин и он је скупљао, а и смишљао вицеве о личанима тј. о вицевима из села у ком је рођен. Ти вицеви сигурно нису смешни неком ко је рецимо из Шумадије, зато што су то карактеристични вицеви само за то село и околину. Спремам се да ове године објавим књигу тих вицева у част мом оцу, али само ако буде "времена".
Но идемо даље.
Ух, умало да заборавим, за подршку овог пута нећу да дам плус(еве), него по једну Штарк чоколадицу са слике ! Сад ће Џони Ли опет да каже "ај хејт ју" !
http://img696.imageshack.us/i/dscf3555l.jpg/
http://img27.imageshack.us/i/dscf3557s.jpg/
Џони за тебе: Штарк остаје ту где и јесте, проверио сам, тако да ћеш до миле воље да "шмркћеш" чоколаду.
Па управо то што је Михаило и рекао, вицеви и шале су један велики вентил за растерећење и опуштање. Ми смо познат народ по вицевима и на свој и туђ рачун и сви ти вицеви и шале су некако, ја барем тако гледам, и један смисао живота. Ми смо увек правили и смишљали вицеве и у најтежим тренуцима, сетите се само кад су нас криминалци из нато-а бомбардовали, и тад су се смишљали и причали вицеви, бар нам је на неки начин било лакше !
Наравно "успех" вицева зависи и од поднебља у коме се живи ,тако да сигурно неком немцу, американцу не би били смешни и интересантни вицеви о цигојнерима, пироћанцима, Муји и Хаси, нашим полицајцима, зато нама нису смешни ни разумљиви вицеви из Немачке или Америке, једино неки уопштени. Имам рецимо доста немачких вицева, и мало који ми развуче осмех на лицу !
Или рецимо, вицеви из Лике, мој покојни отац је рођени Личанин и он је скупљао, а и смишљао вицеве о личанима тј. о вицевима из села у ком је рођен. Ти вицеви сигурно нису смешни неком ко је рецимо из Шумадије, зато што су то карактеристични вицеви само за то село и околину. Спремам се да ове године објавим књигу тих вицева у част мом оцу, али само ако буде "времена".
Но идемо даље.
Ух, умало да заборавим, за подршку овог пута нећу да дам плус(еве), него по једну Штарк чоколадицу са слике ! Сад ће Џони Ли опет да каже "ај хејт ју" !
http://img696.imageshack.us/i/dscf3555l.jpg/
http://img27.imageshack.us/i/dscf3557s.jpg/
Џони за тебе: Штарк остаје ту где и јесте, проверио сам, тако да ћеш до миле воље да "шмркћеш" чоколаду.
Гага
Professional
Нађе поп на путу мртвог кера, и зовне мурју. Мурјаци га питају, "а јеси ли му попе, одржао опело", "Јок ја сине, прво сам звао најближу родбину" .
Хвалио се Тексашанин Лали како има ранч који не може за три дана аутомобилом обићи, а Лала ће њему:
- Им'о сам и ја таки аутомобил па сам га прод'о.
Неки поп није хтео човеку да опрости грехе, па грешник оде код хоџе:
-Згрешио сам, спавао сам са свастиком.
-А' меракааа...
-Ал' онда и са таштом.
-А' севапааа...
-Па наш поп није хтео да ме ослободи греха.
-А' будалеее...
Дере се жена на мужа:
- Ти си неспособан! И мајка ти је неспособна! Читава фамилија ти је неспособна! Када би било такмичење у неспособности, ти би освојио друго место.
- Зашто не прво?
- Зато што си неспособан!
У трамвају, прилази један човек другоме и каже му:
- Спавао сам ти са женом, - и продужи.
Сутрадан исто.
Трећи дан исто.Човек дође на посао, назове жену и каже јој узбуђеним гласом шта му се понавља у трамвају.
- Ма пусти идиота, немој да се нервираш, најпаметније је да га игноришеш, па ће престати.
Сутрадан опет у трамвају прилази му исти човек, и каже:
- Тужибабо !
Шта је "вегетаријанац"?
Стара индијанска реч за "лош ловац".
- Моја жена уме да кува, али неће. - жали се пријатељ пријатељу.
- Ћути, ти си још добро прошао! Моја не зна, а хоће!
Хвалио се Тексашанин Лали како има ранч који не може за три дана аутомобилом обићи, а Лала ће њему:
- Им'о сам и ја таки аутомобил па сам га прод'о.
Неки поп није хтео човеку да опрости грехе, па грешник оде код хоџе:
-Згрешио сам, спавао сам са свастиком.
-А' меракааа...
-Ал' онда и са таштом.
-А' севапааа...
-Па наш поп није хтео да ме ослободи греха.
-А' будалеее...
Дере се жена на мужа:
- Ти си неспособан! И мајка ти је неспособна! Читава фамилија ти је неспособна! Када би било такмичење у неспособности, ти би освојио друго место.
- Зашто не прво?
- Зато што си неспособан!
У трамвају, прилази један човек другоме и каже му:
- Спавао сам ти са женом, - и продужи.
Сутрадан исто.
Трећи дан исто.Човек дође на посао, назове жену и каже јој узбуђеним гласом шта му се понавља у трамвају.
- Ма пусти идиота, немој да се нервираш, најпаметније је да га игноришеш, па ће престати.
Сутрадан опет у трамвају прилази му исти човек, и каже:
- Тужибабо !
Шта је "вегетаријанац"?
Стара индијанска реч за "лош ловац".
- Моја жена уме да кува, али неће. - жали се пријатељ пријатељу.
- Ћути, ти си још добро прошао! Моја не зна, а хоће!
Гага
Professional
Жене - се деле на:
Жена ИНТЕРНЕТ:
Тешко доступна жена.
Жена СЕРВЕР:
Увек заузета кад је требаш.
Жена ВИНДОВС:
Сви знају да НЕ функционише, али нико не може живети без ње.
Жена ДОС:
Сви су је користили бар једном у животу, али је нико више не жели...
Жена БЕКАП:
Увек сте веровали да поседује све оно што може затребати, али у круцијалном моменту покаже се да нешто недостаје...
Жена СКАНДИСК:
Зна се да је добра и да ти жели помоћи, али нико заправо не зна шта она ради...
Жена СКРИНСЕРВЕР:
Не служи ничему, али је забавна!
Жена ХАРД-ДИСК:
Свега се сећа. ЗАУВЕК.
Жена МАУС:
Ради само ако је тучеш и малтретираш.
Жена МУЛТИМЕДИЈА:
Чини да све изгледа много лепше...
Жена ПАСВОРД:
Верујеш да си једини који је познаје, али у ствари је познаје пола света...
Жена МП3:
Сви је желе скинути.
Жена МОНИТОР:
Уз њу видиш живот у бљештавијим бојама.
Жена ЦД-РОМ:
Сваким даном све бржа...
Жена ДАТА ВЕРХАУСИНГ:
Омогућава ти праћење свега осим онога што те СТВАРНО занима.
Жена E-МЕЈЛ:
Од десет ствари које каже, осам је ТОТАЛНА ГЛУПОСТ.
Жена ВИРУС:
Позната и под називом "супруга"; кад то најмање очекујеш, она се појави, инсталира се, и присвоји све ресурсе.
Ако пробаш да је деинсталираш, губиш нешто, ако не пробаш... губиш све!
Жена ИНТЕРНЕТ:
Тешко доступна жена.
Жена СЕРВЕР:
Увек заузета кад је требаш.
Жена ВИНДОВС:
Сви знају да НЕ функционише, али нико не може живети без ње.
Жена ДОС:
Сви су је користили бар једном у животу, али је нико више не жели...
Жена БЕКАП:
Увек сте веровали да поседује све оно што може затребати, али у круцијалном моменту покаже се да нешто недостаје...
Жена СКАНДИСК:
Зна се да је добра и да ти жели помоћи, али нико заправо не зна шта она ради...
Жена СКРИНСЕРВЕР:
Не служи ничему, али је забавна!
Жена ХАРД-ДИСК:
Свега се сећа. ЗАУВЕК.
Жена МАУС:
Ради само ако је тучеш и малтретираш.
Жена МУЛТИМЕДИЈА:
Чини да све изгледа много лепше...
Жена ПАСВОРД:
Верујеш да си једини који је познаје, али у ствари је познаје пола света...
Жена МП3:
Сви је желе скинути.
Жена МОНИТОР:
Уз њу видиш живот у бљештавијим бојама.
Жена ЦД-РОМ:
Сваким даном све бржа...
Жена ДАТА ВЕРХАУСИНГ:
Омогућава ти праћење свега осим онога што те СТВАРНО занима.
Жена E-МЕЈЛ:
Од десет ствари које каже, осам је ТОТАЛНА ГЛУПОСТ.
Жена ВИРУС:
Позната и под називом "супруга"; кад то најмање очекујеш, она се појави, инсталира се, и присвоји све ресурсе.
Ако пробаш да је деинсталираш, губиш нешто, ако не пробаш... губиш све!
stf
Professional
- Učlanjen(a)
- 22.01.2010.
- Poruke
- 12.277
- Pohvaljen
- 13.094
E сад већ оде у крајност човече. Јел ти заш шта је виц? Или си у тој лицемерној Америци то заборавио? Ако не могу понекад да прочитам виц о било коме, било да је то Пироћанац, Босанац, Циганин, па и Београђанин (замисли, постоје вицеви и о нама), ја ту америчку лицемерну демократију не желим.jovanovm":hxfkacf2 je napisao(la):
Не желим да живим у друштву у коме 24 сата на дан морам да пазим шта говорим и како ходам,како гледам, само да то неки лицемер не схвати као расизам.
Случај породице Настић је еефинисао мој поглед на ту Свету Америку. Да један такав банализам схвате као педофилију и злостављање? Тако схватају, јер су сами болесно друштво. Ја имам такве слике из детињства, сва моја браћа и сестре, цело моје друштво. Јер су сви наши родитељи педофили и злочинци? У Америци би били.
Извињавам се на мрачењу теме која је за то најмање намењена, али нисам скоро овако попиздео.
Гага
Professional
Хвала стф на подршци, изванредан одговор, велики +, ја се још увек суздржавам на одговору, а вероватно и нећу одговорити !stf":303hojxb je napisao(la):
Гага
Professional
Овај виц је актуелан на данашњи дан, а да будем искрен надам се да неће никога, посебно даме, повредити-увредити и слично. Интересантно је да сам овај виц добио из једне фирме и то су послале жене, а оне су опет добиле из друге фирме и на списку слања су све саме жене, лепо зар не:
Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć veštica, samo što je po danu."
Pita Mujo Sulju:
"Suljo, šta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noć veštica, samo što je po danu."
да ми донесеш ту једну малу чоколадицу на скуп ако будеш долазио.Гага":1rszox4n je napisao(la):
и вицеви су ти генијални. + за њих.
Одвео човек жену на преглед код лекара. Долази он после пар дана по резултате. Каже њему сестра:
- Ваша жена се зове Марија, је л' да?
- Да.
- Е видите, имамо проблем. Имали смо две Марије, а нисмо обележили резултате по презименима, а оба су релативно лоша. Једна Марија има сиду а друга Алцхајмерову болест.
- Па како ја да знам шта од тога има моја Марија?
- Овако, одведите ви њу у парк и оставите је тамо. Ако се врати сама немоје више да спавате са њом.
виц са почетка 2010:
Пише Перица писмо Богу на крају године:
Драги Боже,
прошле године си ми узео најомиљенијег глумца Патрика Свејзија и најомиљенијег певача Мајкл Џексона. Ја желим да Те само обавестим ове године, да је мој омиљени полтитичар Млађан Динкић.
Твој Перица.
Како Земунац дресира пса:
- Значи брате, седи, испоштуј ме.
Како Земунац честита сестри када положи вожњу:
- Значи, брате, сестро ћале си, кеве ми.
Зашто нико не сме да пипне малог цигу из ИИИ/1?
Зато што му тата иде у ВИИИ/3.
Једног јутра неко закуца на врата:
- Добро јутро, ја сам из Јеховиних сведока, желео бих разговарати са вама.
- Изволите, уђите, седите. О чему бисте хтели да разговарамо?
- Немам појма, никад нисам оволико догурао.
Гледају Мујо и Хасо платни списак у својој фирми, па коментаришу:
- Види, секретарица добила 300 ЕУР!
- Болан, и треба, није лако куцкати цијели дан, па носити кафе...
- А шеф добио 500 ЕУР!
- Па да, ако је секретарица 300, онда шеф мора барем 500!
- Директор, болан, 1000 ЕУР!!
- Ако, заслужио је, ипак је он главни.
- Види, види, Хасо, овај задњи на списку, Салдо - он је добио читавих 26.000 ЕУР!
Улети Мујо Фати у кревет у ситне сате, и мазно ће:
- Немам гаће.
А Фата одговара:
- Пусти ме да спавам, сутра ћу ти опрати једне.
Пита Мујо Хасу:
- Шта би били кад бих рекао да сам спавао са твојом женом?
- Били би квит.
Гага
Professional
Ако будем, хоћу, никакав проблем, ако и не дођем биће прилике, нећу никако заборавити.JohnnyLee":2rahhwe4 je napisao(la):
Виц о платном списку је најбољи, +
Гага
Professional
Критеријуми за запошљавање !
Ако вам при процесу одабира потенцијалних кандидата за запослење није јасно за који сектор тј. функцију би сте их могли искористити, ево поступка и критеријума:
1. Ставите 400 цигли у празну собу,
2. Уведите све кандидате у ту собу и затворите врата за њима,
3. Кандидате оставите у соби 6 часова и након тога се вратите у собу и анализирајте ситуацију према следећим критеријима:
- Ако су пребројали све цигле - КЊИГОВОДСТВО
- Ако су пребројали све цигле ВИШЕ пута - РЕВИЗИЈА
- Ако су цигле разбацане без видљивог система по целој соби -РАЗВОЈ и ИСТРАЖИВАЊЕ
- Ако су цигле систематски подељене по целој соби - ПЛАНИРАЊЕ
- Ако се гађају међусобно циглама - РУКОВОДИОЦИ ПРОИЗВОДЊЕ
- Ако сви спавају - ЗАШТИТА НА РАДУ / ПОРТИР
- Ако су све цигле уситнили на ситне делове - ИТ СЕКТОР
- Ако само седе без везе около цигли и разговарају - ХР
- Ако су већ сви отишли кући - МАРКЕТИНГ
- Ако бесциљно гледају кроз прозор и изгледају одсутно -СТРАТЕШКО ПЛАНИРАЊЕ
- Ако су раздражени и енергично дискутују међусобно, али нису помакли ни једну циглу - УПРАВА / ТОП МАНАЏМЕНТ
- Ако су сазидали професионалну пећ с димњаком, спремили добар пасуљ и сви су већ пијани - ТЕХНИЧКА СЛУЖБА
- Ако су све цигле нестале - ВЛАДА РЕПУБЛИКЕ СРБИЈЕ
Ако вам при процесу одабира потенцијалних кандидата за запослење није јасно за који сектор тј. функцију би сте их могли искористити, ево поступка и критеријума:
1. Ставите 400 цигли у празну собу,
2. Уведите све кандидате у ту собу и затворите врата за њима,
3. Кандидате оставите у соби 6 часова и након тога се вратите у собу и анализирајте ситуацију према следећим критеријима:
- Ако су пребројали све цигле - КЊИГОВОДСТВО
- Ако су пребројали све цигле ВИШЕ пута - РЕВИЗИЈА
- Ако су цигле разбацане без видљивог система по целој соби -РАЗВОЈ и ИСТРАЖИВАЊЕ
- Ако су цигле систематски подељене по целој соби - ПЛАНИРАЊЕ
- Ако се гађају међусобно циглама - РУКОВОДИОЦИ ПРОИЗВОДЊЕ
- Ако сви спавају - ЗАШТИТА НА РАДУ / ПОРТИР
- Ако су све цигле уситнили на ситне делове - ИТ СЕКТОР
- Ако само седе без везе около цигли и разговарају - ХР
- Ако су већ сви отишли кући - МАРКЕТИНГ
- Ако бесциљно гледају кроз прозор и изгледају одсутно -СТРАТЕШКО ПЛАНИРАЊЕ
- Ако су раздражени и енергично дискутују међусобно, али нису помакли ни једну циглу - УПРАВА / ТОП МАНАЏМЕНТ
- Ако су сазидали професионалну пећ с димњаком, спремили добар пасуљ и сви су већ пијани - ТЕХНИЧКА СЛУЖБА
- Ако су све цигле нестале - ВЛАДА РЕПУБЛИКЕ СРБИЈЕ
Гага
Professional
Одвели Пироћанац и Пироћанка краву код бика. Кад је бик скочио на краву, жена рече мужу:
- Ле-ле, мужу, и ја сам се узбудила!
А муж ће на то:
- Ма, иди бре, понео сам паре само за краву.
Пироћанац коначно наговори девојку да седне у његов аутомобил и да оду у познато излетиште Темац 20 км од Пирота... Када су стигли, одушевљени природом и кањоном, ухвати Пироћанац девојку за руке и погледа је дубоко у очи. Девојка је задрхтала у радосном ишчекивању, поцрвени од пријатности, а срце поче да јој лупа. Пироћанац прошапта:
- Није ми лако, али сада ипак морам нешто да те питам....
Девојка брзо, сва у ишчекивању:
- Нека ти не буде непријатно, слободно ме питај !
- Хоћеш ли да ми даш...за бензин ?
Пише Пироћанац писмо сину у војску:
"... и на крају пуно те сви поздрављамо и шаљемо ти ових 100 динара што си тражио и у будуће да знаш, сто динара се пише са две, а не са три нуле."
- Ле-ле, мужу, и ја сам се узбудила!
А муж ће на то:
- Ма, иди бре, понео сам паре само за краву.
Пироћанац коначно наговори девојку да седне у његов аутомобил и да оду у познато излетиште Темац 20 км од Пирота... Када су стигли, одушевљени природом и кањоном, ухвати Пироћанац девојку за руке и погледа је дубоко у очи. Девојка је задрхтала у радосном ишчекивању, поцрвени од пријатности, а срце поче да јој лупа. Пироћанац прошапта:
- Није ми лако, али сада ипак морам нешто да те питам....
Девојка брзо, сва у ишчекивању:
- Нека ти не буде непријатно, слободно ме питај !
- Хоћеш ли да ми даш...за бензин ?
Пише Пироћанац писмо сину у војску:
"... и на крају пуно те сви поздрављамо и шаљемо ти ових 100 динара што си тражио и у будуће да знаш, сто динара се пише са две, а не са три нуле."
Гага
Professional
Шта на којој температури:
+2°Ц Италијански аутомобили не могу да упале
0°Ц Дестилована вода се смрзава
-1°Ц Дах се види. Руси једу сладолед и пију пиво.
-4°Ц Пас вам се уваљује у кревет.
-10°Ц Француски аутомобили не могу да упале
-12°Ц Политичари почињу да причају о бескућницима.
-15°Ц Америцки аутомобили не могу да упале.
-20°Ц Дах се чује.
-24°Ц Јапански аутомобили не могу да упале.
-28°Ц Пас вам се уваљује у пиџаму.
-29°Ц Немачки аутомобили не могу да упале.
-30°Ц Ни један нормалан аутомобил не може да упали.
-36°Ц Руски аутомобил не може да упали.
-39°Ц Руси закопчавају сву дугмад на кошуљама.
-50°Ц Аутомобил ти се уваљује у кревет.
-60°Ц Житељи Хелсинкија се смрзавају. У Москви закопчавају капуте.
-70°Ц Смрзавају се и у паклу. Универзитет у Кузњецку организује крос-кантри.
-72°Ц Адвокати завлаче руке у сопствене џепове.
-120°Ц Алкохол се смрзава. Руси баш онако нервозни!
-273,15°Ц Апсолутна нула. Прекида се кретање елементарних честица. Рус лиже смрзнуту вотку.
+2°Ц Италијански аутомобили не могу да упале
0°Ц Дестилована вода се смрзава
-1°Ц Дах се види. Руси једу сладолед и пију пиво.
-4°Ц Пас вам се уваљује у кревет.
-10°Ц Француски аутомобили не могу да упале
-12°Ц Политичари почињу да причају о бескућницима.
-15°Ц Америцки аутомобили не могу да упале.
-20°Ц Дах се чује.
-24°Ц Јапански аутомобили не могу да упале.
-28°Ц Пас вам се уваљује у пиџаму.
-29°Ц Немачки аутомобили не могу да упале.
-30°Ц Ни један нормалан аутомобил не може да упали.
-36°Ц Руски аутомобил не може да упали.
-39°Ц Руси закопчавају сву дугмад на кошуљама.
-50°Ц Аутомобил ти се уваљује у кревет.
-60°Ц Житељи Хелсинкија се смрзавају. У Москви закопчавају капуте.
-70°Ц Смрзавају се и у паклу. Универзитет у Кузњецку организује крос-кантри.
-72°Ц Адвокати завлаче руке у сопствене џепове.
-120°Ц Алкохол се смрзава. Руси баш онако нервозни!
-273,15°Ц Апсолутна нула. Прекида се кретање елементарних честица. Рус лиже смрзнуту вотку.
Гага
Professional
Лепа жена каже љубавнику:
Постоје два места где бих волела да ме љубиш!
А која су то места? - упита љубавник узбуђено.
Акапулко и Канарска острва!
Пита жена мужа:
Драги, да ли би волео да сам ти верна као пас?
Да, драга.
Е, онда ми купи огрлицу!
Ћерка пита своју мајку:
Мама, да ли свака бајка почиње са оним "Једном давно..."?
Не, срећо. Твој тата, рецимо, почиње бајку овако: "Душо, вечерас опет имам
пословни састанак..."
Ви ми веома личите на мог трећег мужа.
Стварно? А колико пута сте се ви удавали?
Два пута.
Запрепашћени отац пита 13-годишњу ћерку:
Зашто је мама пала у несвест?!
Сама је крива, зашто чита мој дневник...
Каква је разлика између пса чувара и његовог газде?
Никаква. Ни један ни други не дирају домаћицу, а комшиницу би растргли!
Постоје два места где бих волела да ме љубиш!
А која су то места? - упита љубавник узбуђено.
Акапулко и Канарска острва!
Пита жена мужа:
Драги, да ли би волео да сам ти верна као пас?
Да, драга.
Е, онда ми купи огрлицу!
Ћерка пита своју мајку:
Мама, да ли свака бајка почиње са оним "Једном давно..."?
Не, срећо. Твој тата, рецимо, почиње бајку овако: "Душо, вечерас опет имам
пословни састанак..."
Ви ми веома личите на мог трећег мужа.
Стварно? А колико пута сте се ви удавали?
Два пута.
Запрепашћени отац пита 13-годишњу ћерку:
Зашто је мама пала у несвест?!
Сама је крива, зашто чита мој дневник...
Каква је разлика између пса чувара и његовог газде?
Никаква. Ни један ни други не дирају домаћицу, а комшиницу би растргли!
Гага
Professional
Решили лисица, магарац и вук да отворе фирму.
Каже лисица:
* Ја сам лукава, ја ћу отићи у општину и средићу нам дозволу очас посла.
Оде лисица и врати се за пола сата сва покуњена - није успела.
Онда каже вук:
* Ја сам опасан и људи ме се плаше, сада ћу ја на брзину да добијем дозволу.
Кад, ето вука за сат времена - подвио реп, ни он није успео.
Тада каже магарац:
* Идем ја сада.
Врати се магарац после два сата сав срећан и викне:
* Добио сам дозволу, добио сам!
Лисица и вук га упитају како када они нису успели.
А магарац исприча:
* Одем ти ја у општину, покуцам на врата и уђем, кад оно тамо све моји школски другови...
Чује пандур шушкање у грмљу ...
П: Излази напоље !!!
Лик: Ево, излазим...
П: Шта радиш унутра?
Л: Па, ето, немам где ... мора некад да падне и неки секс ...
П: Па си овде нашао, а ?! На јавној зеленој површини? Морам да ти пишем казну !!!
Л: Немојте, молим Вас, немам где с девојком, криза знате ...
П: С девојком ??? Па вас је двоје ??? Еееее, онда две казне !!!
Отишле две девојке код попа да се исповедају. Уђе прва и после пар минута изађе па је ова друга упита, како је било ? Ништа страшно , рекла сам да сам два пута згрешила и сада морам два пута да трчим око цркве, а ова друга ће на то, у јеботе ја морам кући по бицикл
Шта је чварак?
Бомбона од свиње.
Каже лисица:
* Ја сам лукава, ја ћу отићи у општину и средићу нам дозволу очас посла.
Оде лисица и врати се за пола сата сва покуњена - није успела.
Онда каже вук:
* Ја сам опасан и људи ме се плаше, сада ћу ја на брзину да добијем дозволу.
Кад, ето вука за сат времена - подвио реп, ни он није успео.
Тада каже магарац:
* Идем ја сада.
Врати се магарац после два сата сав срећан и викне:
* Добио сам дозволу, добио сам!
Лисица и вук га упитају како када они нису успели.
А магарац исприча:
* Одем ти ја у општину, покуцам на врата и уђем, кад оно тамо све моји школски другови...
Чује пандур шушкање у грмљу ...
П: Излази напоље !!!
Лик: Ево, излазим...
П: Шта радиш унутра?
Л: Па, ето, немам где ... мора некад да падне и неки секс ...
П: Па си овде нашао, а ?! На јавној зеленој површини? Морам да ти пишем казну !!!
Л: Немојте, молим Вас, немам где с девојком, криза знате ...
П: С девојком ??? Па вас је двоје ??? Еееее, онда две казне !!!
Отишле две девојке код попа да се исповедају. Уђе прва и после пар минута изађе па је ова друга упита, како је било ? Ништа страшно , рекла сам да сам два пута згрешила и сада морам два пута да трчим око цркве, а ова друга ће на то, у јеботе ја морам кући по бицикл
Шта је чварак?
Бомбона од свиње.
jovanovm
Advanced
Ja nemam nameru ista da dodajem na ovu raspravu. Samo razmislite dobro da li je ispravo govoriti za neke ljude (i samo za njih) da zive u coporima, i za druge da ih treba tuci i maltretirati.
Nema to veze sa Amerikom, nego sa svima nama, koliki smo ljudi.
Nema to veze sa Amerikom, nego sa svima nama, koliki smo ljudi.
stf
Professional
- Učlanjen(a)
- 22.01.2010.
- Poruke
- 12.277
- Pohvaljen
- 13.094
Проблем је само што видиш расизам свуда, а то је последица живота у Америци.
Сигуран сам да готово сви чланови форума деле твоје ставове о људским правима и расизму, али само ти реагујеш на сваку па и најбаналнију ситницу.....размисли о томе.
Сигуран сам да готово сви чланови форума деле твоје ставове о људским правима и расизму, али само ти реагујеш на сваку па и најбаналнију ситницу.....размисли о томе.
jovanovm
Advanced
@stf
Oprosti, Stefane, ali ako je moj stav - NIJE u redu porediti ljude sa zivotinjama - a neko postavi vic koji kaze da oni zive u coporima - da li to znaci je to reakcija na najbalaniju sitnicu?
U drzavi ciji su gradjani autori romske zastave, romske himne, u drzavi u kojoj je otvoren prvi program za romske studije i diplomirao prvi doktorant romologije u svetu.. mislim da je ovaj "rasizam", tj. "rasonalizacija" govora uvezena upravo iz prostora gde je rasa prvo tako koncipirana (Atlantik)... tako da mi je pomalo smesno da se osoba koja brani covecnost optuzuje za "Amerikanizam" (pa sta i ako je amerikanizam, ali ostavimo to sa strane), a ljudi koji zagovaraju nasilje nad zenama i nasilje nad drugim ljudima se smatraju izrazito smesnim.
Ali ne zelim da dajem izgovore i da raspravljam o ovom ponasanju. Ako ti mislis da vicevi u kojima se ljudi karakterisu kao crni, kao ljudi koji stalno kradu, koji su prljavi, koji zive kao zivotinje, nisu rasisticki, onda nista.
Boli me dupe za ljudska prava, stalo mi je do ljudi.
Oprosti, Stefane, ali ako je moj stav - NIJE u redu porediti ljude sa zivotinjama - a neko postavi vic koji kaze da oni zive u coporima - da li to znaci je to reakcija na najbalaniju sitnicu?
U drzavi ciji su gradjani autori romske zastave, romske himne, u drzavi u kojoj je otvoren prvi program za romske studije i diplomirao prvi doktorant romologije u svetu.. mislim da je ovaj "rasizam", tj. "rasonalizacija" govora uvezena upravo iz prostora gde je rasa prvo tako koncipirana (Atlantik)... tako da mi je pomalo smesno da se osoba koja brani covecnost optuzuje za "Amerikanizam" (pa sta i ako je amerikanizam, ali ostavimo to sa strane), a ljudi koji zagovaraju nasilje nad zenama i nasilje nad drugim ljudima se smatraju izrazito smesnim.
Ali ne zelim da dajem izgovore i da raspravljam o ovom ponasanju. Ako ti mislis da vicevi u kojima se ljudi karakterisu kao crni, kao ljudi koji stalno kradu, koji su prljavi, koji zive kao zivotinje, nisu rasisticki, onda nista.
Boli me dupe za ljudska prava, stalo mi je do ljudi.
belgrey
Higher intermediate
Skromni doprinos raspravi o ugrožavanju ljudskih prava u vicevima:
Ovo je vic koji se pričao u Americi pre nekoliko godina.
"U jezeru se dave dvojica: crnac i belac. Možete da spasete samo jednog. Ko bi to bio? Ako je odgovor sagovornika da bi spasao belca, sledi poenta vica: To je pogrešna odluka, zato što bi belac mogao biti Srbin."
ili vic koji se pričao pre par godina u Češkoj:
" U kolima se nalaze Ukrajinac, Srbin i Albanac. Ko je za volanom? Odgovor je: policajac"
U Flandriji (Belgija) možete da pričate sve naše viceve o Hasi, Muji i Fati samo što ih nazovete Jean (Žan), Jacques (Žak), Monique (Monik) što je aluzija na Valonce koje Flamanci smatraju "nižim" bićima. Sa ovim prepevima bićete omiljeni kod Flamanaca.
Primera ima mnogo...
Ovo je vic koji se pričao u Americi pre nekoliko godina.
"U jezeru se dave dvojica: crnac i belac. Možete da spasete samo jednog. Ko bi to bio? Ako je odgovor sagovornika da bi spasao belca, sledi poenta vica: To je pogrešna odluka, zato što bi belac mogao biti Srbin."
ili vic koji se pričao pre par godina u Češkoj:
" U kolima se nalaze Ukrajinac, Srbin i Albanac. Ko je za volanom? Odgovor je: policajac"
U Flandriji (Belgija) možete da pričate sve naše viceve o Hasi, Muji i Fati samo što ih nazovete Jean (Žan), Jacques (Žak), Monique (Monik) što je aluzija na Valonce koje Flamanci smatraju "nižim" bićima. Sa ovim prepevima bićete omiljeni kod Flamanaca.
Primera ima mnogo...
Гага
Professional
Како Срби виде своје комшије на Балкану:
Uploaded with ImageShack.us
Како Хрвати виде своје комшије:
Uploaded with ImageShack.us
Све ово и још што шта на: www.trojka.rs
Uploaded with ImageShack.us
Како Хрвати виде своје комшије:
Uploaded with ImageShack.us
Све ово и још што шта на: www.trojka.rs