Smehoteka
- Začetnik teme Steva
- Datum pokretanja
Гага
Professional
Па ево како ће да изгледа Србија у вестима за неких 10 - 15 гидина
Србија, за коју деценију:
После петнаест исцрпљујућих година преговора представници мисије ММФ-а, предвођени Екремом Јеврићем, напустили су Београд задовољни постигнутим договором са експертским тимом Владе Србије и гувернером Станком Суботићем Цанетом (који се телефонски укључивао са заштићене локације), саопштивши да су се стекли услови за одмрзавање радника и пензионера, који су још 2008. године проглашени буџетским баластом и похрањени у замрзиваче ПКБ-а до окончања преговора.
У писаном саопштењу делегације Владе, у којој су се осим Јована налазили и Милан, Стојан, Бојан, Раша, Гаша, Триша, Миша и Гиша Кркобабић, наводи се да је Србија сада још корак ближе прикључењу Европској унији и да на том путу имамо пуну подршку Албаније, Републике Санџак, Војводине, БиХ, као и Кинеске аутономне области Блок 70, које се принципијелно противе признавању Крушевца, Лазаревца, Лајковца, Горње и Доње Бабушнице и Дедиња као независних држава!
На конкретно питање новинара када се тачно може очекивати пријем у пуноправно чланство ЕУ, из којег су у међувремену иступиле Енглеска, Немачка, Италија, Француска, Шпанија и још неке небитне државе, Јован Кркобабић није желео да лицитира са датумима, баш као што је својевремено саветовао и краљу Менелају, надајући се да ће се то ипак поклопити са прославом Дана младости, односно празником у част тренутка када је као младић у гудурама Шварцвалда шутнуо каменчић испод којег је потекао Дунав.
Председник Саша Поповић “Гранд”, премијерка Лепа Брена и министар за инфраструктуру Љубиша Буха Чуме, свечано су отворили 26 центиметара Коридора 479, познатијег као „Гранд магистрала", не кријући задовољство што је после осам година, 14 милиона евра и албума првенца Милана Станковића, који ће се делити уз оброке у народним кухињама, завршен тако важан пројекат којим ће деца брже стизати до аудиција за министра културе у „Звездама Гранда" и шанси да оспоре Дарвинову теорију еволуције у „Фарми", „Великом брату", „Тренутку истине", „Мењам жену, децу, бубрег", “Двор”,...
Јачи на делу него речима, министар инфраструктуре налупао је шамаре окупљенима... ето, онако - из навике, од радости...
Недалеко одатле министар одбране и друштвене самозаштите од вируса Томица Милосављевић, у пратњи начелника Генералштаба Соње Бисерко, обишао је припаднике оружаних снага у рејону карауле „Нишка бања", уверивши се да је ситуација на државној граници са Косовом задовољавајућа и да нема места забринутости родитеља чија деца с поносом служе у гвозденом пуку „Драган Шутановац", опремљена најсавременијим борбеним средствима за уклањање каменца, нечистоће с емајлираних повшина, прашине, па чак и флека од бојица и пластелина којима се служе у свакодневним задацима очувања територијалног суверенитета и интегритета домовине.
Патријарх српски господин Борис, уз саслужење епископа напредњачког Томислава и игумана манастира Свете тројице у Влади, архимандрита Ивице, служио је молебан за успех 34. резолуције поднете Генералној скупштини УН, којом се захтева да се Косово и Метохија хитно врати под окриље Србије (ако се Албанци не љуте) и да српске светиње у некадашњој јужној покрајини убудуће обезбеђују нинџе, које је монах Александар, велики подвижник у гладовању, током недавне посете Јапану приволео да дођу у Србију и придруже се напредњачком братству.
Из патријаршије у Крунској саопштено је и да ће поглавар Српске православне демократско-коалиционе цркве у најскорије време обићи манастире и енклаве на Космету у оквиру виртуелне туре, адаптиране за кориснике друштвене мреже Фејсбук, а ускоро доступна и на ЦД-овима уз паковање 100 кила детерџента за избељивање веша, образа, биографије и порекла имовине.
Што се времена тиче - крајње је...
Талас хладних штрајкова с Медитерана условиће слабу падавину кадрова, што сасвим сигурно неће утицати на евентуални пад власти, тако да се не очекује значајнији пораст притиска који би погодовао стварању климатских услова за превремене парламентарне изборе.
Местимична облачност опозиције резултираће мањим протестима, који ће више изгледати као летњи пљусак неголи олуја.
Придржавајте се савета лекара и избегавајте претерано излагање животним потребама...
Хроничним болесницима се препоручује - да умру и престану да оптерећују државу својом бахатом потребом за лековима које не могу да приуште и којих ће, узгред, бити све мање у продаји.
Толико за ове вести - хвала на пажњи и пријатно !
Србија, за коју деценију:
После петнаест исцрпљујућих година преговора представници мисије ММФ-а, предвођени Екремом Јеврићем, напустили су Београд задовољни постигнутим договором са експертским тимом Владе Србије и гувернером Станком Суботићем Цанетом (који се телефонски укључивао са заштићене локације), саопштивши да су се стекли услови за одмрзавање радника и пензионера, који су још 2008. године проглашени буџетским баластом и похрањени у замрзиваче ПКБ-а до окончања преговора.
У писаном саопштењу делегације Владе, у којој су се осим Јована налазили и Милан, Стојан, Бојан, Раша, Гаша, Триша, Миша и Гиша Кркобабић, наводи се да је Србија сада још корак ближе прикључењу Европској унији и да на том путу имамо пуну подршку Албаније, Републике Санџак, Војводине, БиХ, као и Кинеске аутономне области Блок 70, које се принципијелно противе признавању Крушевца, Лазаревца, Лајковца, Горње и Доње Бабушнице и Дедиња као независних држава!
На конкретно питање новинара када се тачно може очекивати пријем у пуноправно чланство ЕУ, из којег су у међувремену иступиле Енглеска, Немачка, Италија, Француска, Шпанија и још неке небитне државе, Јован Кркобабић није желео да лицитира са датумима, баш као што је својевремено саветовао и краљу Менелају, надајући се да ће се то ипак поклопити са прославом Дана младости, односно празником у част тренутка када је као младић у гудурама Шварцвалда шутнуо каменчић испод којег је потекао Дунав.
Председник Саша Поповић “Гранд”, премијерка Лепа Брена и министар за инфраструктуру Љубиша Буха Чуме, свечано су отворили 26 центиметара Коридора 479, познатијег као „Гранд магистрала", не кријући задовољство што је после осам година, 14 милиона евра и албума првенца Милана Станковића, који ће се делити уз оброке у народним кухињама, завршен тако важан пројекат којим ће деца брже стизати до аудиција за министра културе у „Звездама Гранда" и шанси да оспоре Дарвинову теорију еволуције у „Фарми", „Великом брату", „Тренутку истине", „Мењам жену, децу, бубрег", “Двор”,...
Јачи на делу него речима, министар инфраструктуре налупао је шамаре окупљенима... ето, онако - из навике, од радости...
Недалеко одатле министар одбране и друштвене самозаштите од вируса Томица Милосављевић, у пратњи начелника Генералштаба Соње Бисерко, обишао је припаднике оружаних снага у рејону карауле „Нишка бања", уверивши се да је ситуација на државној граници са Косовом задовољавајућа и да нема места забринутости родитеља чија деца с поносом служе у гвозденом пуку „Драган Шутановац", опремљена најсавременијим борбеним средствима за уклањање каменца, нечистоће с емајлираних повшина, прашине, па чак и флека од бојица и пластелина којима се служе у свакодневним задацима очувања територијалног суверенитета и интегритета домовине.
Патријарх српски господин Борис, уз саслужење епископа напредњачког Томислава и игумана манастира Свете тројице у Влади, архимандрита Ивице, служио је молебан за успех 34. резолуције поднете Генералној скупштини УН, којом се захтева да се Косово и Метохија хитно врати под окриље Србије (ако се Албанци не љуте) и да српске светиње у некадашњој јужној покрајини убудуће обезбеђују нинџе, које је монах Александар, велики подвижник у гладовању, током недавне посете Јапану приволео да дођу у Србију и придруже се напредњачком братству.
Из патријаршије у Крунској саопштено је и да ће поглавар Српске православне демократско-коалиционе цркве у најскорије време обићи манастире и енклаве на Космету у оквиру виртуелне туре, адаптиране за кориснике друштвене мреже Фејсбук, а ускоро доступна и на ЦД-овима уз паковање 100 кила детерџента за избељивање веша, образа, биографије и порекла имовине.
Што се времена тиче - крајње је...
Талас хладних штрајкова с Медитерана условиће слабу падавину кадрова, што сасвим сигурно неће утицати на евентуални пад власти, тако да се не очекује значајнији пораст притиска који би погодовао стварању климатских услова за превремене парламентарне изборе.
Местимична облачност опозиције резултираће мањим протестима, који ће више изгледати као летњи пљусак неголи олуја.
Придржавајте се савета лекара и избегавајте претерано излагање животним потребама...
Хроничним болесницима се препоручује - да умру и престану да оптерећују државу својом бахатом потребом за лековима које не могу да приуште и којих ће, узгред, бити све мање у продаји.
Толико за ове вести - хвала на пажњи и пријатно !
jovanovm
Advanced
Vremenska prognoza je najbolja! 
:lol: :kk: :lol: :lool: :lool: :laugh:
:lol: :kk: :lol: :lool: :lool: :laugh:
Гага
Professional
Ево најновијег вица:
На мосту Газела велика гужва. Стоје сви аутомобили, људи псују,...
Једном типу неко куца на прозор, овај отвара и пита: шта је ово, опет почели реконструкцију ?
- Ма јок, терористи отели Динкића, Чеду Ј., Коштуницу, Николића и Тадића заједно ..... и сад траже бре 10 милиона евра откупнине ..!.. или ће да их полију бензином и запале, па ето сад скупљамо.....
- Па добро бре, а колико онда људи дају ?
- Па како ко, неко литар ... неко два...
На мосту Газела велика гужва. Стоје сви аутомобили, људи псују,...
Једном типу неко куца на прозор, овај отвара и пита: шта је ово, опет почели реконструкцију ?
- Ма јок, терористи отели Динкића, Чеду Ј., Коштуницу, Николића и Тадића заједно ..... и сад траже бре 10 милиона евра откупнине ..!.. или ће да их полију бензином и запале, па ето сад скупљамо.....
- Па добро бре, а колико онда људи дају ?
- Па како ко, неко литар ... неко два...
хахахахаха :lool: :lool: :lool:
Шта би радила наша влада када би се нашла у Сахари?
- Први дан би се чудили.
- Други дан би заседали.
- Трећи дан би поскупео песак
едит: а овако сам вам и ја остао без таблица:
[video]http://www.youtube.com/watch?v=ymdXtmE63nk[/video]
Шта би радила наша влада када би се нашла у Сахари?
- Први дан би се чудили.
- Други дан би заседали.
- Трећи дан би поскупео песак
едит: а овако сам вам и ја остао без таблица:
[video]http://www.youtube.com/watch?v=ymdXtmE63nk[/video]
zexland
Advanced
:laugh::lool:Гага":2mr2ht0f je napisao(la):
A i Србија, за коју деценију je super ! :kk:
RockerSVK
Higher intermediate
:lool: :lool: :lool:
Гага, +1 за виц и деценију, супер бре!:kk:
Гага, +1 за виц и деценију, супер бре!:kk:
Добро је да снобови користе термине које не разумеју, лакше их је уочити на време.
Чуо сам причу да је човек који је надгледао изградњу продајног објекта једног ланца продавница, имао беџ са натписом Key Account Manager.
Чуо сам причу да је човек који је надгледао изградњу продајног објекта једног ланца продавница, имао беџ са натписом Key Account Manager.
Гага
Professional
Није виц, а некако ми је упало у очи, а и истина је, а везано за тему "нове регистарске таблице", па сам се и сам мало насмејао: не могу бре да верујем да ево већ читавих 53 и по часа (2 дана и 5 и по часова) нико није коментарисао око нових таблица !!!
Јако позитиван помак, наставимо тако и даље. Намерно сам ово написао у "смехотеци", јер ће се већина и сетно насмејати.
Јако позитиван помак, наставимо тако и даље. Намерно сам ово написао у "смехотеци", јер ће се већина и сетно насмејати.
Гага
Professional
Ево једног лепог вица о нашем преседнику Бокију и БИВШЕМ министру економије (или већ чега) Млађи:
Дошао Тадић у посету Британској краљици и поставио јој питање како јој је успело да тако дуго и успешно влада и да буде толико омиљена међу Британцима.
'Па то је доста једноставно.'- рече краљица.'Окружена сам интелигентним саветницима.'
Борис се замисли: 'А како знате да је саветник интелигентан?'
' Ах, поставим им загонетку и ако одговоре на њу онда су у реду.'- каже краљица и позове батлера: 'Позовите ми Сер Џорџа Баруна, молим вас.'
Након пар минута појави се Сер Џорџ Барун.
'Изволите Ваше Височанство...'
'Одговорите ми Џорџ: Ваши родитељи имају дете. Оно није ваш брат ни ваша сестра. Ко је то ?'
'То сам ја Ваше Височанство.'- одговори Џорџ.
'Изврсно, Џорџ ! Хвала Вам Џорџ.'
'Ето, видите господине Борисе. То радим једном месечно са свима. То је тајна мог успеха.'
Борис се замишљен вратио у Београд, позове Млађана Динкића и упита га:
'Реци ми мој Млађо: Твоји родитељи имају дете али оно није твој брат ни твоја сестра. Ко је то ?'
Мудри Млађа се замисли и после пет минута каже : 'Можеш ли ми дати неколико сати да размислим?'
'О да, свакако!'
Млађа се повуче у канцеларију , назове Дачића и пита га.
' Твоји родитељи имају дете, али оно није твој брат ни твоја сестра. Ко је то?'
'Па то сам ја!'-каже Ивица после получасовног консултовања Моторолом.
Млађа одмах оде код Бориса и каже му: 'То је Дачић пријатељу!'
'Не Млађо. То је Џорџ Браун !
Дошао Тадић у посету Британској краљици и поставио јој питање како јој је успело да тако дуго и успешно влада и да буде толико омиљена међу Британцима.
'Па то је доста једноставно.'- рече краљица.'Окружена сам интелигентним саветницима.'
Борис се замисли: 'А како знате да је саветник интелигентан?'
' Ах, поставим им загонетку и ако одговоре на њу онда су у реду.'- каже краљица и позове батлера: 'Позовите ми Сер Џорџа Баруна, молим вас.'
Након пар минута појави се Сер Џорџ Барун.
'Изволите Ваше Височанство...'
'Одговорите ми Џорџ: Ваши родитељи имају дете. Оно није ваш брат ни ваша сестра. Ко је то ?'
'То сам ја Ваше Височанство.'- одговори Џорџ.
'Изврсно, Џорџ ! Хвала Вам Џорџ.'
'Ето, видите господине Борисе. То радим једном месечно са свима. То је тајна мог успеха.'
Борис се замишљен вратио у Београд, позове Млађана Динкића и упита га:
'Реци ми мој Млађо: Твоји родитељи имају дете али оно није твој брат ни твоја сестра. Ко је то ?'
Мудри Млађа се замисли и после пет минута каже : 'Можеш ли ми дати неколико сати да размислим?'
'О да, свакако!'
Млађа се повуче у канцеларију , назове Дачића и пита га.
' Твоји родитељи имају дете, али оно није твој брат ни твоја сестра. Ко је то?'
'Па то сам ја!'-каже Ивица после получасовног консултовања Моторолом.
Млађа одмах оде код Бориса и каже му: 'То је Дачић пријатељу!'
'Не Млађо. То је Џорџ Браун !
RockerSVK
Higher intermediate
:lol: :lool: :lool: :laugh: :laugh:
Гага
Professional
Ево како изгледа једна просечна словеначка породица:
Uploaded with ImageShack.us
Имам брдо вицева о Муји и Хаси, шаље ми један пријатељ из Сарајева, па ако хоћете могу и да их полако поделим са вама и да се бре мали и насмејемо.
Uploaded with ImageShack.us
Имам брдо вицева о Муји и Хаси, шаље ми један пријатељ из Сарајева, па ако хоћете могу и да их полако поделим са вама и да се бре мали и насмејемо.
Гага
Professional
Италијанске вође, некад и сад:
URL=http://img36.imageshack.us/i/itali.jpg/]
[/url]
Uploaded with ImageShack.us
URL=http://img36.imageshack.us/i/itali.jpg/]
Uploaded with ImageShack.us
Гага
Professional
Нешто сам зезно па не може да се увећа ! Покушаћу поново:Гага":24he41e5 je napisao(la):
Гага
Professional
Нешто на рачун не разумевања термина радних места. Ова радна места ће свако разумети:Arnorian":1kad3rbl je napisao(la):
Uploaded with ImageShack.us
Гага
Professional
Која је разлика између Њатанахуа (Netanyahu), Саркозија и Обаме ?
http://img848.imageshack.us/img848/6963/pic22848.jpg
http://img402.imageshack.us/img402/3033/pic10067.jpg
http://img62.imageshack.us/img62/1233/pic04675p.jpg
http://img848.imageshack.us/img848/6963/pic22848.jpg
http://img402.imageshack.us/img402/3033/pic10067.jpg
http://img62.imageshack.us/img62/1233/pic04675p.jpg
Гага
Professional
Извађено из Вукајлије http://vukajlija.com/facebook/43986 , а може да буде и тачно:
"facebook
Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno."
Да ли се слажете са овим ?
А ево и једног домаћег вица о "фејсбуку" или ти "књига лица":
Чита деда читуље у дневним новинама...........долази унук и пита га:
Шта је деда, опет висиш на фејсбуку, а ?
Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno."
Да ли се слажете са овим ?
А ево и једног домаћег вица о "фејсбуку" или ти "књига лица":
Чита деда читуље у дневним новинама...........долази унук и пита га:
Шта је деда, опет висиш на фејсбуку, а ?
Гага
Professional
Ево мало вицева на тему цигојнера:
Пита мали Цига своју мајку: - Мамо, мамо, има ли нешто слатко?
Мајка: - Има, сладак купус.
Стоји Цига испред факултета и виче на сав глас: -"Дипљоме, дипљоме, само 1000 евра!"
Након неког времена приђе му студент и пита: - "Јел може за 800?" Цига се мисли, мисли па каже: - "Паааа, може, ал ћу морати да те мало пропитам !"
Шта је брже од Циге са телевизором?
Његов син са ДВД-ом.
Срео Цига једног човека на станици и пита га: - Брате јел имаш да ми даш 20 динара?
Овај му одговори: - Немам. А Циганин ће му: - Е, тако и изгледаш !
Требала да се породи Цигина жена, и добије она контракције увече. Позове Цига доктора, овај брзо стиже и креће да припрема све што му треба.
Пошто Цига није у кући имао струје, каже му доктор: - Ти држи ову лампу изнад труднице !
И кренула жена да се порађа. Родила она прво дете, затим друго, па треће...
Тада ће Цига: - Докторе, да угасим ја ову лампу, ови се скупљу к'о комарци на светло!
Где Цигина жена сакрива паре ?
Испод сапуна.
Шта ради Цига на киши ?
РОМИња.
Како се зове Цига који ради у дуванску индустрију?
ЦИГАрета!
Врати се Цига из школе и пита тату: - Тата, јел знаш да возиш бициклу без руку?
- Наравно да знам.
- А јел знаш да се потпишеш везаних очију?
- Наравно, а зашто?
- Онда ми потписи ђацку књижицу...
Три циганчета се надмећу чији тата је црњи, па једно каже: - Јуче се мој ћале посек`о и бре црна крв му текла!
Друго ће на то: - Није то ништа, мој ћале сломио руку, коска му црна!
Треће циганче се мисли, па ће: - Пре три дана, кад смо ујутро устали, мој ћале прднуо много јако и ено, још мрак у собу!
Цига се разбио с мерцедесом, тоталка, и хитна га покупи и отфурају у болницу... У болници фрка, паника, сви се узмували, доктор виче: - Сестро, брзо, инструменте!
А Цига ће, онако, у полусвести: - Докторе, па не могу сад да свирам..."
Како се зове главни Цига у чопору ?
Алфа Ромео.
Лизао Цига п...у баби и она у међувремену прдне, а Цига каже, „то бабо дај мало свежег ваздуха“ !!!
Тражи мали Цига од тате да му купи белу чоколаду.
- Па добро, сине, зашто баш белу? -упита Цига.
- Хоћу, тато, да и ја једном будем мусав!
Долази Цига у зграду Лутрије да купи лоз
и унутра велики ред а он се дере са врата, сачувај ми број 56 ! Оообавезно
да ми сачувај број 56 !
"добро бре циго, сачуваћу ти, немој да се дереш" и он дошао на ред, и узео
лоз број 56 и на извлачењу добије цига премију - милион евра.
Долази он у Лутрију Србије да подигне добитак и питају га: "како сте
знали да ће да добије лоз број 56?"
Цига: "па, знаш како, једну ноћ ја сањао седам лепе девојке како играју"
"следећу ноћ ја сањао седам бели' коња како трче" " ... и ја помножио!"
Оде Цига код доктора и овај му каже:
Циго, по мојој процени, живећеш још сто дана.
А Цига ће:
Од чега докторе, од чега ?!
Питају Цигу шта ће да ради када буде био смак света ?
Пакујем кофере и бегам за Немачку - одговори Цига.
Питали Цигу:
Шта би урадио да ти поломе руку на три места?
Па не би више ишао на та места!
Каже Цига Циги:
У петак долазе Ролинг Стонси на Маракану!
Други му оговара:
Уууу Звезда ће` ги исцепа !
Мува Цига Циганку:
Милева, 'ајд' да се мало ...?!
Може, ал` да платиш.
Немам пара, Милева, мајке ми, ал` чу ти дам мобилни.
Добро, 'ајде.
И тако се они ... и тек ће ти Милева:
Дај мобилни?!
Пиши: 063......
Пита мали Цига своју мајку: - Мамо, мамо, има ли нешто слатко?
Мајка: - Има, сладак купус.
Стоји Цига испред факултета и виче на сав глас: -"Дипљоме, дипљоме, само 1000 евра!"
Након неког времена приђе му студент и пита: - "Јел може за 800?" Цига се мисли, мисли па каже: - "Паааа, може, ал ћу морати да те мало пропитам !"
Шта је брже од Циге са телевизором?
Његов син са ДВД-ом.
Срео Цига једног човека на станици и пита га: - Брате јел имаш да ми даш 20 динара?
Овај му одговори: - Немам. А Циганин ће му: - Е, тако и изгледаш !
Требала да се породи Цигина жена, и добије она контракције увече. Позове Цига доктора, овај брзо стиже и креће да припрема све што му треба.
Пошто Цига није у кући имао струје, каже му доктор: - Ти држи ову лампу изнад труднице !
И кренула жена да се порађа. Родила она прво дете, затим друго, па треће...
Тада ће Цига: - Докторе, да угасим ја ову лампу, ови се скупљу к'о комарци на светло!
Где Цигина жена сакрива паре ?
Испод сапуна.
Шта ради Цига на киши ?
РОМИња.
Како се зове Цига који ради у дуванску индустрију?
ЦИГАрета!
Врати се Цига из школе и пита тату: - Тата, јел знаш да возиш бициклу без руку?
- Наравно да знам.
- А јел знаш да се потпишеш везаних очију?
- Наравно, а зашто?
- Онда ми потписи ђацку књижицу...
Три циганчета се надмећу чији тата је црњи, па једно каже: - Јуче се мој ћале посек`о и бре црна крв му текла!
Друго ће на то: - Није то ништа, мој ћале сломио руку, коска му црна!
Треће циганче се мисли, па ће: - Пре три дана, кад смо ујутро устали, мој ћале прднуо много јако и ено, још мрак у собу!
Цига се разбио с мерцедесом, тоталка, и хитна га покупи и отфурају у болницу... У болници фрка, паника, сви се узмували, доктор виче: - Сестро, брзо, инструменте!
А Цига ће, онако, у полусвести: - Докторе, па не могу сад да свирам..."
Како се зове главни Цига у чопору ?
Алфа Ромео.
Лизао Цига п...у баби и она у међувремену прдне, а Цига каже, „то бабо дај мало свежег ваздуха“ !!!
Тражи мали Цига од тате да му купи белу чоколаду.
- Па добро, сине, зашто баш белу? -упита Цига.
- Хоћу, тато, да и ја једном будем мусав!
Долази Цига у зграду Лутрије да купи лоз
и унутра велики ред а он се дере са врата, сачувај ми број 56 ! Оообавезно
да ми сачувај број 56 !
"добро бре циго, сачуваћу ти, немој да се дереш" и он дошао на ред, и узео
лоз број 56 и на извлачењу добије цига премију - милион евра.
Долази он у Лутрију Србије да подигне добитак и питају га: "како сте
знали да ће да добије лоз број 56?"
Цига: "па, знаш како, једну ноћ ја сањао седам лепе девојке како играју"
"следећу ноћ ја сањао седам бели' коња како трче" " ... и ја помножио!"
Оде Цига код доктора и овај му каже:
Циго, по мојој процени, живећеш још сто дана.
А Цига ће:
Од чега докторе, од чега ?!
Питају Цигу шта ће да ради када буде био смак света ?
Пакујем кофере и бегам за Немачку - одговори Цига.
Питали Цигу:
Шта би урадио да ти поломе руку на три места?
Па не би више ишао на та места!
Каже Цига Циги:
У петак долазе Ролинг Стонси на Маракану!
Други му оговара:
Уууу Звезда ће` ги исцепа !
Мува Цига Циганку:
Милева, 'ајд' да се мало ...?!
Може, ал` да платиш.
Немам пара, Милева, мајке ми, ал` чу ти дам мобилни.
Добро, 'ајде.
И тако се они ... и тек ће ти Милева:
Дај мобилни?!
Пиши: 063......
У селу Цигана родило се бело дете. долази Цига док доктора, који је једини белац у селу, и пита га:
- Докторе, дош'о сам код тебе, јер си ти једини паметан човек у село, а моја жена је родила бело дете. Реци ти мени како је то могуће?
- Видиш Циго, све је то генетика. Ево, погледај ово стадо оваца. Све су беле, а има само једна црна.
- Добро докторе, ја ћу да ћутим за бело дете, а ти ћути за ту црну овцу, договорено?
Прелазила овца улицу, и сад' би да се провуче кроз ограду. Крене она лепо, али оста заглављена на пола. У том моменту пролази Американац, погледа овцу с гуза и замисли:
- Ех да је само Мерлин Монро (или било која Американка).
Пролази Француз:
- Ех да је само Брижит Бардо (или било која Фрнацускиња).
Пролази Енглез:
- Ех да је само Лејди Дајана (или било која Енглескиња).
Пролази Мујо:
- Ех да је само мрак....
- Докторе, дош'о сам код тебе, јер си ти једини паметан човек у село, а моја жена је родила бело дете. Реци ти мени како је то могуће?
- Видиш Циго, све је то генетика. Ево, погледај ово стадо оваца. Све су беле, а има само једна црна.
- Добро докторе, ја ћу да ћутим за бело дете, а ти ћути за ту црну овцу, договорено?
Прелазила овца улицу, и сад' би да се провуче кроз ограду. Крене она лепо, али оста заглављена на пола. У том моменту пролази Американац, погледа овцу с гуза и замисли:
- Ех да је само Мерлин Монро (или било која Американка).
Пролази Француз:
- Ех да је само Брижит Бардо (или било која Фрнацускиња).
Пролази Енглез:
- Ех да је само Лејди Дајана (или било која Енглескиња).
Пролази Мујо:
- Ех да је само мрак....