Vozi se Lala vozom, a nasuprot njega neki mladić. U jednom trenutku mladić ga pita koliko je sati. Lala izvadi iz džepa sat, pogleda ga, vrati u džep i ćuti...
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pi*ku materinu, jer j***š zeta koji nema sat!
Oženio se čovek, ali žena nikako neće da mu da.
Šta će čovek ode kod čoveka koji se bavi belom magijom. Objasni čovek mađioničaru svoj problem, ali on mu kaže kako se ne bavi više magijom, i da ode kod crnog mađioničara, ali on radi samo jednom nedeljno, a taj dan je bio juče. Šta će opet čovek, čeka nedelju dana, i ode kod crnog mađioničara. Kad je došao kod crnog mađioničara, opet mu objasni svoj problem, ali crni mađioničar mu kaže da se više ne bavi tim poslom, ali mu takođe kaže da ima jednog prijatelja u kini, koji može da mu pomogne, ali on radi samo jednom mesečno, a taj dan je bio prošle nedelje. Šta će opet čovek čeka do sledećeg meseca, i kad je došao taj dan, ode čovek u Kinu, i poseti tog čoveka, i on mu kaže da mu može pomoći. Kaže njemu kinez:
- Na vrhu Alpa raste jedan cvet, taj cvet cveta jednom godišnje, a taj dan je bio proslog meseca, sačekaj do sledeće godine, i u ranu zoru idi i uberi cvet, i donesi mi ga, pa ću ti dati ostatak plana.
- Opet čovek čeka godinu dana, i kad je došao sudnji dan, ode on na Alpe, ubere taj cvet, i odnese ga Kinezu.
Kinez njemu kaže:
Ovako:
1. uzmi lepo ovaj cvet, iseckaj ga, i od njega napravi čaj,
2. taj čaj daj tvojoj ženi, tj. stavi ga na mali sto,
3. kad se tvoja žena sagne da popije čaj ti je odpozadi …
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso je*******o te, promašili smo 99-ti sprat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, tako ćemo.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE...
1. put
Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:
-Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?
-Dva miliona - kaze sekretar.
-Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Druze cigo, da skines onog lopova sa zida... Ocu more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici: Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar. Aiii drug sekretar, Sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
Usred vrućeg ljetnog dana vide Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda.
Uzeo i sapun sa sobom.Naišle tri plavuše a Mujo da se pretvori u kip. Skamenio se, a sapun strpo u usta. odluče se i one okupati,skinu se i skoče u vodu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustimapotegne Muju za k... a on ispljune pola.Dođe druga plavuša i potegne Muju za k... on ispljune i drugu polovicu sapuna.
Došla treća plavuša na red potegne muju, a sapuna nigdje. potegne ga još jednom i veselo vikne: '' Gle ja dobila tekući''
- Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?
- Ta eto... ak' ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćes tada mene pitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Varvarin. Ti ćeš onda mene pitat' koga imam u Varvarinu, a ja ću tebi reć' da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovorit' da takove lepotice malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Varvarin, a ja ću te odvesti kuci. Kada je vidiš, ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pi*ku materinu, jer j***š zeta koji nema sat!
Oženio se čovek, ali žena nikako neće da mu da.
Šta će čovek ode kod čoveka koji se bavi belom magijom. Objasni čovek mađioničaru svoj problem, ali on mu kaže kako se ne bavi više magijom, i da ode kod crnog mađioničara, ali on radi samo jednom nedeljno, a taj dan je bio juče. Šta će opet čovek, čeka nedelju dana, i ode kod crnog mađioničara. Kad je došao kod crnog mađioničara, opet mu objasni svoj problem, ali crni mađioničar mu kaže da se više ne bavi tim poslom, ali mu takođe kaže da ima jednog prijatelja u kini, koji može da mu pomogne, ali on radi samo jednom mesečno, a taj dan je bio prošle nedelje. Šta će opet čovek čeka do sledećeg meseca, i kad je došao taj dan, ode čovek u Kinu, i poseti tog čoveka, i on mu kaže da mu može pomoći. Kaže njemu kinez:
- Na vrhu Alpa raste jedan cvet, taj cvet cveta jednom godišnje, a taj dan je bio proslog meseca, sačekaj do sledeće godine, i u ranu zoru idi i uberi cvet, i donesi mi ga, pa ću ti dati ostatak plana.
- Opet čovek čeka godinu dana, i kad je došao sudnji dan, ode on na Alpe, ubere taj cvet, i odnese ga Kinezu.
Kinez njemu kaže:
Ovako:
1. uzmi lepo ovaj cvet, iseckaj ga, i od njega napravi čaj,
2. taj čaj daj tvojoj ženi, tj. stavi ga na mali sto,
3. kad se tvoja žena sagne da popije čaj ti je odpozadi …
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
• Haso je*******o te, promašili smo 99-ti sprat, ne oprasmo ga!
• I šta sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
• Aj' pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
• Super, tako ćemo.
Prođe malo vremena kad ovaj dole poče da se smeje kao lud.
• Šta se smijes glupane jedan, ovako opasna situacija?!
• Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!
KAKO JE CIGA TRI PUTA IZBACIVAN IZ PARTIJE...
1. put
Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj. Palo to cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:
-Aaa, bre, drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu saranu?
-Dva miliona - kaze sekretar.
-Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo Centralni komitet!
2. put
Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: cigo. Na zidu vise slike Tita i Rankovica. Druze cigo, da skines onog lopova sa zida... Ocu more, samo reci kojeg!
3. put
Sreli se cigo i partijski sekretar na ulici: Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak? - pita sekretar. Aiii drug sekretar, Sto ne znado' da je zadnji, doveo bi celu familiju!
Usred vrućeg ljetnog dana vide Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda.
Uzeo i sapun sa sobom.Naišle tri plavuše a Mujo da se pretvori u kip. Skamenio se, a sapun strpo u usta. odluče se i one okupati,skinu se i skoče u vodu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustimapotegne Muju za k... a on ispljune pola.Dođe druga plavuša i potegne Muju za k... on ispljune i drugu polovicu sapuna.
Došla treća plavuša na red potegne muju, a sapuna nigdje. potegne ga još jednom i veselo vikne: '' Gle ja dobila tekući''
