Šta je novo?
Od:
Filteri

Smehoteka

Лекције историје: Ко се све опекао на "Русији"

Преносимо низ цитата самоуверених непријатеља Русије, који су се показали као апсолутни промашаји. Шта повезује Наполеона, Хитлера и Обаму?

„Русија је патуљак, поставићу је на колена“ Карл XII, 18. век.
Шведска је заувек изгубила статус велике државе.

„Покорићу заосталу Русију“ Фридрих, средина 18. века.
1759. године руска армија је ушла у Берлин.

„Русија је џин на глиненим ногама“. Наполеон, 19. век.
1814. године руска армија је заузела Париз.

„Освојићу СССР до краја године“ Хитлер 1941.
1945. године извршио је самоубиство кад је совјетска армија ушла у Берлин.

„Русија је само регионална држава“ Барак Обама, 26. марта 2014. године...
 


Превод:
"Мили (љубави), имала сам мањи судар са твојим колима. Има само неколико огреботина !"
 
stav-38.jpg

obratiti pažnju na komentar 2. osobe
 
10304506_671707892902590_1415590112810212616_n.jpg

Vibrator na ugalj iz 1869. godine.
Prvi vibratori nisu napravljeni zbog užitka, već za lečenje jednog "psihičkog poremećaja".
Naime, kod neudatih žena česta pojava bila je "bolest" koju su nazvali histerija.
Za lečenje histerije primenjivana je terapija odlaska kod terapeuta koji bi joj rukom masirao vaginu dok ne doživi stanje "paroksizma" (ono što danas zovemo orgazam). Nakon toga žena bi neko vreme bila mirna.
S obzirom da su terapeuti naporno radili sa velikim brojem žena obolelih od "histerije", ruka im se često umarala, pa su počeli su da konstruišu mašine koje rade taj posao.
Histerija je izbrisana iz psihijatrijskih knjiga kao ženski poremećaj tek sredinom 1950-ih godina.

film

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... FWReqkTWfA
 
direktor":1xt3g4mf je napisao(la):
10304506_671707892902590_1415590112810212616_n.jpg

Vibrator na ugalj iz 1869. godine.
Prvi vibratori nisu napravljeni zbog užitka, već za lečenje jednog "psihičkog poremećaja".
Naime, kod neudatih žena česta pojava bila je "bolest" koju su nazvali histerija.
Za lečenje histerije primenjivana je terapija odlaska kod terapeuta koji bi joj rukom masirao vaginu dok ne doživi stanje "paroksizma" (ono što danas zovemo orgazam). Nakon toga žena bi neko vreme bila mirna.
S obzirom da su terapeuti naporno radili sa velikim brojem žena obolelih od "histerije", ruka im se često umarala, pa su počeli su da konstruišu mašine koje rade taj posao.
Histerija je izbrisana iz psihijatrijskih knjiga kao ženski poremećaj tek sredinom 1950-ih godina.

film

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... FWReqkTWfA
Kliknite za proširenje...
Direktore, svaka čast
:lool: :lool: :lool:
 
Aleksandar Vučić doneo odluku o produženju dana sa 24 na 24,5 sati


"Ne bih sada da elaboriram šta sve može da se uradi za dodatnih pola sata, ali ako me pitate da li je to mnogo stvari, da, to je mnogo stvari"
„Ne bih sada da elaboriram šta sve može da se uradi za dodatnih pola sata, ali ako me pitate da li je to mnogo stvari, da, to je mnogo stvari“
BEOGRAD, 8. maj 2014, (Njuz) – Premijer Vlade Srbije Aleksandar Vučić doneo je odluku da od početka sledeće godine dan u Srbiji traje pola sata duže, tako da će trajanje dana sa 24 sata biti produženo na 24,5 sati.
Nakon pomeranja radnog vremena sa 8 na 7:30 i najave da bi i časovi u školama mogli da počinju od 7:30, premijer je otišao korak dalje i rešio da produktivnost građana dodatno podigne.
- Ne bih sada da elaboriram šta sve može da se uradi za dodatnih pola sata, ali ako me pitate da li je to mnogo stvari, da, to je mnogo stvari. Moramo da naučimo da je svaki minut dragocen. Ja znam da će ova mera naići na otpor, ali ako treba da podnesem posledice i preuzmem odgovornost da bi građanima Srbije bilo bolje, ja ću to i učiniti. Ja ovde nisam zbog vlasti, nisam se rodio u fotelji i želim da ostanem upamćen po tome što sam sproveo reforme o kojima ostali nisu smeli ni da misle – rekao je Vučić.
Analitičar Dragomir Anđelković ocenjuje za Njuz da je najnovija odluka premijera Srbije izvanredna i da će doneti veliki napredak u svim sferama života.

http://www.njuz.net/aleksandar-vucic-do ... -245-sati/
 
BISERI ĐAKA KOJI ĆE VAS NASMEJATI: Sva tela se na toploti znoje, a na hladnoći razboljevaju!
Ludi svet 21:22, 09.05.2014.
http://www.kurir-info.rs/biseri-daka-ko ... ak-1359903

Kako se svakodnevno druži sa skoro tri desetine mališana, učiteljica Ivana Bošnjak Bošnjak neke od najvećih bisera svojih učenika podelila na Internetu

Najduhovitije, najiskernije i najvickastije odgovore na sva pitanja svakodnevno ćemo čuti od mališana. Bez dlake na jeziku, iskreni u svojim mislima i rečima, svojim biserima moraju da vas nasmeju.

Kako se svakodnevno druži sa skoro tri desetine mališana, učiteljica Ivana Bošnjak Bošnjak neke od najvećih bisera svojih učenika podelila na Internetu.

Deca su odgovarala na pitanja šta je to reciklaža, crna rupa, atmosfera, budućnost. Takođe, u svakodnevnom razgovoru sa svojim učenicima, ova učiteljica zabeležila je i neka njihova razmišljanja.

Reciklaža je kad neko nešto kaže, pa slaže.
Reciklaža je nudistička plaža.
Crna rupa je nesrećna rupa.
To uopšte nije rupa, prvo je brdo, pa tek onda rupa!
U našem gradu nema vulkana zato što je Micin tata vulkanizer.
Volim što sam različit, onda sam sav svoj!
Sva tela se na toploti znoje, a na hladnoći razboljevaju.
Sva bića, kad ostare, umru. Osim naše učiteljice, ona je još uvek živa.
Atmosfera je kad je neko u nevolji, pa je stalno zbunjen.
Budućnost je kad idemo u veće vekove.
Budućnost je zagađena Zemljina kugla, bez života.
Učiteljice, da li ćemo, kad završimo školovanje, moći da ponesemo ove klupe kući? Mislim, valjda ćemo ih dotle zaslužiti…
Juče je, kad smo jednog dana išli u školu, pa spavali, pa kad smo se probudili, opet otišli u školu, i pitali se : ,,Šta smo ono juče imali za domaći?”
Učiteljice, ne treba više da vežbam levo i desno, već sam sutra to vežb’o!
Moja mama je terminator, radi na terminalu.
Želeo sam da budem učitelj, ali sam se setio da još ne znam da pišem.
Zumbulćari (trebalo je ‘zulumćari’) su ljudi, koji, kad nekom nose cveće, obavezno ponesu i zumbul!
Naša učiteljica se jako moderno oblači. UVEK nosi narandžasti džemper i zelene pantalone! (Učiteljica nikad više nije došla u toj kombinaciji u školu)
Možemo li nas dvojica da se podelimo u dve grupe? (Radili u paru, pa se posvađali)
 
Dolazi Mujo u pekaru i pita:
- Pošto hlje*******?
Radnica:
- 3km.
Mujo:
- Šta ba tri marke, kako?
Radnica:
1km za hlje*******, 1km PDV i 1km za vladu.
Mujo:
- Dobro, haj' daj jedan hlje*******... - i da on 3km.
Randnica mu vraća 1km, pita Mujo:
- Šta je ovo?
Radnica:
- Nema hlje*******a
 
Borba u Indiji protiv javnog uriniranja:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Ga-DxwZogf0[/youtube]

Što se drva tiče, već su spakovana za sledeću zimu 8)
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Vrh