Smehoteka
- Začetnik teme Steva
- Datum pokretanja
Ovo je jedan posao na koji sam malopre nabasao na Freelancer.com. Lik je iz Saudi Arabije
Project Description:
Hi
I have some pics of Munich and I wanna be added there because I layed to my parent. I said I am in Munich where I in America. so I need the pics to be real for them
it's 3 pic of Munich I want you to pick the best for you and 3 pic of me you can pick the best to be added
Skills required:
Banner Design, Project Management, Website Design, Website Management, Wordpress
Project Description:
Hi
I have some pics of Munich and I wanna be added there because I layed to my parent. I said I am in Munich where I in America. so I need the pics to be real for them
it's 3 pic of Munich I want you to pick the best for you and 3 pic of me you can pick the best to be added
Skills required:
Banner Design, Project Management, Website Design, Website Management, Wordpress
Dorcolski44
Intermediate
...
Dorcolski44
Intermediate
axaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa...!!! :lool: :lool:milos.tro":6gu4ogjf je napisao(la):
mekbejn
Advanced
direktor":2f0f6dmh je napisao(la):
toliko je retardirano da sam se slatko nasmejao
- А сад последње питање за милион евра, што је и највећа сума до које је ико дошао у овом квизу! Драги гледаоци, све ме летка грбина од узбуђења, а уверен сам и вас! Ако је наш такмичар спреман, можемо да почнемо? Може? Питање за милион евра гласи:
Како се зове чувени провансалски трубадур који је испевао "Douce dame jolie"? Време тече САД.
- Ипче Ахмедовски.
- Јесте ли сигурни?
- Иљаду посто.
- Подсећам вас...да можете да одустанете уколико не знате одговор на питање или нисте сигурни.
- Јок, оћу даље.
- Не желите још мало времена?
- Који ће ми?
- Морате реци онда: Мој коначан одговор је Ипче Ахмедовски.
- Мој коначан одговор је Ипче Ахмедовски.
- ...
...
...
...
- ОВО ЈЕ ТАЧАН ОДГОВОР!!!
Како се зове чувени провансалски трубадур који је испевао "Douce dame jolie"? Време тече САД.
- Ипче Ахмедовски.
- Јесте ли сигурни?
- Иљаду посто.
- Подсећам вас...да можете да одустанете уколико не знате одговор на питање или нисте сигурни.
- Јок, оћу даље.
- Не желите још мало времена?
- Који ће ми?
- Морате реци онда: Мој коначан одговор је Ипче Ахмедовски.
- Мој коначан одговор је Ипче Ахмедовски.
- ...
...
...
...
- ОВО ЈЕ ТАЧАН ОДГОВОР!!!
spatiotecte
Professional
- Učlanjen(a)
- 09.02.2007.
- Poruke
- 14.945
- Pohvaljen
- 16.374
mekbejn":17tcoo7m je napisao(la):direktor":17tcoo7m je napisao(la):
toliko je retardirano da sam se slatko nasmejao
Ovo je predobro!!!!!!!! :kk:
Гага
Professional
Гага
Professional
:laugh:
Гага
Professional
Сваке године почетком марта у Диселдорфу се организује карневал на коме учествује велики број учесника. Теме фигура су разне, а највише доминирају из политичког живота. Као и свуда, политичари се највише извргавају руглу, па тако и у Немачкој.
Пар слика са карневала из разних година:
"Обама спаситељ"
"Ваш Берлускони се вратио"
"Морате да штедите"
"Немачка и Француска привреда"
"Предаја Вофлина"
"Ангела никако да изађе из ујка Семовог дупета"
А ко завуче, завуче
Пар слика са карневала из разних година:
"Обама спаситељ"
"Ваш Берлускони се вратио"
"Морате да штедите"
"Немачка и Француска привреда"
"Предаја Вофлина"
"Ангела никако да изађе из ујка Семовог дупета"
А ко завуче, завуче
Гага
Professional
Нова амбалажа толет папира у Русији :laugh:
milos.tro
Professional
- Učlanjen(a)
- 24.12.2013.
- Poruke
- 11.183
- Pohvaljen
- 21.773
50 izgovora kad te uhvati bus plus kontrola
Posted on 08. Jan, 2015 by Tarzanija Redakcija in Svet Oko Nas
http://www.tarzanija.com/50-izgovora-ka ... -kontrola/
Ingeniozne neuronske snage Vesića i Malog spremaju novitete u tarifnoj politici GSP-a, tako da će karta da pojeftini sa 73 na 90 dinara, a penzosi će i dalje da se voze u špicu za zembiljima od 75 kila maltene za dž. Postojeći broj lica u komunalnoj službi koja su zadužena da čuvaju dupe kontrolorima biće povećan sa par stotina na 1651654646516487+6416+846465846546, a nama jedino preostaje da budemo ili bogata govna ili da poštujemo Grunfovo načelo – Tko se švercuje, vrijedi.
Tebra, daj taj digitron da izračunam kvote.
1. Može dil, recimo ja vama dam člansku iz biblioteke a vi mi p..... k....? Ne može a? Ok, onda mi samo p.... k.....
2. Dao sam Đilasu direktno, video sam ga malopre u Mirijevu.
3. Ja sam sa Kosova, ginem za tebe svaki dan, mrš u p... m.....
4. Nisam znao da mora da se kupi i kad stojiš u prevozu.
5. Ma nemoj, hoćeš da vidiš moju kartu, ko si mi pa ti, neki STRUČNJAK ZA KARTE A?!
6. Pošao sam po malog u vrtić, vodim ga na onkologiju.
7. Danas tražiš kartu, sutra bubreg. Prepoznao sam te, Haradinaje.
8. Ja pišem za VICE i ako mi napišeš kaznu biće članak “KAKO SAM SE VOZIO BEZ KARTE 4 STANICE”, biće i psovki.
9. Verujte bilo je ili hleb deci da uzmem jutros ili da platim kartu. Kao što vidite karte nema, stavio sam sve na Osasunu.
10. Ukrali mi cigani dok sam spavao. Kako znam da su cigani? Ostao mi pramen brade Raše Popova pored kreveta.
11. Sramota me da kupim. To i kondome na trafici ne mogu nikako.
12. Čekaj stani, evo ruke su mi na leđima, u jednoj mi je karta u drugoj nije. Biraj jednu ruku. Levu? Nemaš sreće, nije mi u njoj karta.
13. Grad subvencioniše gsp 75 posto, tako da sam faktički već platio tri četvrtine karte. Evo 18 dinara i 25 para pa da smo kvit.
Evo 20 al kusur da mi vratiš.
14. Ako razbijem hiljadu, otiće sve u p.... m.....
15. Ne znam, pročitao sam negde da ako ustaneš 3 puta trudnici onda onda ne moraš da platiš, ne znam proveri ti to, ima negde sigurno pozzz!
16. Kartu? Imam kartu, evo “Pokreti trupa u bici kod Ažinkura”, izvedena iz Vojne enciklopedije izdanje 1979, detaljno prikazana topografija sve do Kalea, plus iksići na svakom mestu gde je od mirne ruke engleskog seljanina dugolukaša zaginuo francuski plemenitaš nabeđen da je u ril lajfu neuništivi ubermenš samo zato što je ispao iz blede neprokrvljene vulve pa je odmah potom okićen prezimenom sa “de” od ćaleta koji mu je za malu maturu kupio čma, puni oklop od metalnih ploča i kacigu s peruškom od crknutog emua. Ah, izlazim sada ćaozdravo!
17. Au, brate, nemam ni kartu, ni ličnu. Pazi, dodaj me na Fejs, pa se čujemo kasnije.
18. Ček da proverim u džepu. Izgleda da nema, ali op šta je ovo ispalo? Petica skanka. Op čekaj, šta se sad dešava? Odlomio se jedan deo, ima bar pola grama. Ali stani, šta je ovo sad? Komadić prelazi iz moje ruke u tvoju, a ti se polako okrećeš i odlaziš kao da ništa nije bilo. Nemoj zvati pandure molim te, to je mirođija.
19. JA SAM LGBT AKTIVISTA, NE DIRAJ ME, NE GLEDAJ ME, POSTAĆEŠ DERPE!
20. Izvinite molim vas ja sam slabijeg sluha ako možete sporije da bih vam čitao s usana (znakovnim jezikom pokazuješ ISPAŠA TESTISI ZEMLJORADNIK).
21. Ja sam iz Novog Sada, naopako da kupim kartu pa da me Beograđani tovare po još jednom osnovu.
22. Ja sam kolega, cepam karte na ringišpilu ostala mi službena kod kuće.
23. Karta, šta je zapravo karta? Podaci pohranjeni na parče plastike? Serija naizmeničnih signala ima struje-nema struje? Da li je “karta” fizički objekat ili informacija? Ako je objekat, kako onda prenosi potrebnu informaciju? A ako je informacija, kako se može “imati”, jer kao što nas je internet naučio, informacije teže tome da budu slobodne? Ko od nas može uopšte reći da “ima” “kartu”, dobro osim ovog lika što je upravo sad pored mene otkucao je*******I SE LIČE OBARAŠ MI TEZU ZA SEMINARSKI NA FAKULTETU ZA ODNOSE I KOMUNIKACIJE TAURUNUM KOLEDŽA!
24. Beži mali znam ti oca.
25. Karta? This is… KARTAAA! dobro izaći ću sam.
26. ORGANSKA FORMA NAM PRILAZI S PRIMITIVNOM NAPRAVOM, DETEKTOVANO PRISUSTVO SLABIH MIKROTALASA. NEMOGUĆE ODREDITI NIVO OPASNOSTI. MOLIM BAZU ZA INSTRUKCIJE PROTOKOL 010010101001111010
Nadiru u trojkama.
27. E zato ja idem kolima. Pa šta što sam sad u autobusu?
28. Nemam kartu, al zato sam opasan sa 14 bonbi i dići ću autobus u vazduh. ALAH JE VJEČAN DOK SU MU DJECA VJERNA.
29. Ja sam narodni heroj, meni je vožnja besplatna. Dobro, nisam baš ja, deda mi je narodni heroj. Dobro, nije ni on, bio je četnik. Dobro, bio je bugarski četnik. Dobro, bio je Bugarin. ZVAĆU BUGARSKOG ANBASADORA AKO ME BUDETE DALJE UZNEMIRAVALI!
30. MOJNE RIDŽVEJ BRATEUUUUU EVO BURANIJE LEPE BRATEUUUU!
31. Druže da li si svestan da je ovo bus 101, da smo trenutno u Padinskoj skeli, pri čemu si ti u toj postavci još i student?
32. Nemam, imaš ti pedeset dinara? Fali mi do Banjaluke. Kako to, ovo ide za Kneževac? A vidim ja nešto mi je sumnjivo NEMA TE RAJE.
33. Nemam, može pljuga? Kako to misliš zabranjeno pušenje u busu, otkad to? Ništa, imam ove artane. Kako to misliš to je zabranjeno bez recepta, jbt šta si ti, vikipedija?
34. Ako nisi primetio, ja vozim ovaj autobus.
35. Sine kakva karta, pokisla mi gloova.
36. A ko će meni da plati što dok dođem do Borče dobijem džet leg?
37. E nemoj mene, hehe, znaš me sigurno sa televizije ako si gledao Minimaksa, veliki mag Big Lale, pazi imam ja kartu u ovom džepu ali glej sad – hokus pokus – KARTE NEMA hahah, heheh heh… Zašto me šutirate?
38. Ja se džabe vozim, utvrđen mi je invaliditet PRAVOSNAŽNIM DRUGOSTEPENIM REŠENJEM. Ne, kakva katarakta, to je onaj čamac sa dva trupa.
39. A šta, svi ovi ispred imaju kartu? Imaju a… Pa aj ti meni reci da li bi svet bio zanimljiv da smo svi isti?
40. E neam brate, švercujem se.
I NIKAD TI NEĆU PLATITI!
41. Upravo sam gledao Lajanje na zvezde, uhvatio me taj neki duh mladalačkog buntovništva i reko MA EVO IM K... NEĆU DA KUPIM ali sad vidim da sam se zaje*******o, kako me pustio adrenalin sav sam se nešto sasro.
42. Upravo sam gledao Montevideo, kazni me boli me k... zaslužio sam.
43. Bratu sam dao pola placa, prokocko je. Ženi sam dao karticu, dinara nemam više. Sinu sam dao kola – zabio ih je u betonsku banderu. Tebi ako dam kartu, biće neko sranje osećam tako da je bolje ovako.
44. Nemam šake, kako da ti dam? Evo ti zavuci ruku al rizikuješ da me uhvatiš za k....
45. Ja vozim skejt u busu, tako da se praktično ne vozim busom nego skejtom, hahaha ja izgledam ko retard ti gowno.
46. E ja došao do trafike i sad neki lik ispred mene traži vlažne maramice. Ova mu da, on kaže neće te nego neke s kamilicom, ona mu da te, onda on tražio kiselu al onu s limunom i ona traži tamo, meni došao bus a ja žurim kući ističe mi aukcija na Limundu za šporet i jbg.
47. Žurim brate kreću one imitacije na pinku za 15 minuta, ne smem na to zakasniti. Ne brate ne gledam, nego oću da budem kući ako sin pomisli to da mi gleda da ga tučem lopatom u kolena.
48. Dao bih ti kartu iz džepa, al ne smem vadit ruku digla mi se k... ščepo sam ga za glavu da ne mrda, ako ga pustim izbiću bubnu opnu gospođi pored.
49. Ja sam Kemiš. Ne da Zorica kolima pa moram busom ići u pazar. Pa da, mnogi me ne prepoznaju kad nemam harmoniku na sebi.
50. Ja sam s Adica. Ne, ne moraš mi ništa plaćati, u redu je.
Posted on 08. Jan, 2015 by Tarzanija Redakcija in Svet Oko Nas
http://www.tarzanija.com/50-izgovora-ka ... -kontrola/
Ingeniozne neuronske snage Vesića i Malog spremaju novitete u tarifnoj politici GSP-a, tako da će karta da pojeftini sa 73 na 90 dinara, a penzosi će i dalje da se voze u špicu za zembiljima od 75 kila maltene za dž. Postojeći broj lica u komunalnoj službi koja su zadužena da čuvaju dupe kontrolorima biće povećan sa par stotina na 1651654646516487+6416+846465846546, a nama jedino preostaje da budemo ili bogata govna ili da poštujemo Grunfovo načelo – Tko se švercuje, vrijedi.
Tebra, daj taj digitron da izračunam kvote.
1. Može dil, recimo ja vama dam člansku iz biblioteke a vi mi p..... k....? Ne može a? Ok, onda mi samo p.... k.....
2. Dao sam Đilasu direktno, video sam ga malopre u Mirijevu.
3. Ja sam sa Kosova, ginem za tebe svaki dan, mrš u p... m.....
4. Nisam znao da mora da se kupi i kad stojiš u prevozu.
5. Ma nemoj, hoćeš da vidiš moju kartu, ko si mi pa ti, neki STRUČNJAK ZA KARTE A?!
6. Pošao sam po malog u vrtić, vodim ga na onkologiju.
7. Danas tražiš kartu, sutra bubreg. Prepoznao sam te, Haradinaje.
8. Ja pišem za VICE i ako mi napišeš kaznu biće članak “KAKO SAM SE VOZIO BEZ KARTE 4 STANICE”, biće i psovki.
9. Verujte bilo je ili hleb deci da uzmem jutros ili da platim kartu. Kao što vidite karte nema, stavio sam sve na Osasunu.
10. Ukrali mi cigani dok sam spavao. Kako znam da su cigani? Ostao mi pramen brade Raše Popova pored kreveta.
11. Sramota me da kupim. To i kondome na trafici ne mogu nikako.
12. Čekaj stani, evo ruke su mi na leđima, u jednoj mi je karta u drugoj nije. Biraj jednu ruku. Levu? Nemaš sreće, nije mi u njoj karta.
13. Grad subvencioniše gsp 75 posto, tako da sam faktički već platio tri četvrtine karte. Evo 18 dinara i 25 para pa da smo kvit.
Evo 20 al kusur da mi vratiš.
14. Ako razbijem hiljadu, otiće sve u p.... m.....
15. Ne znam, pročitao sam negde da ako ustaneš 3 puta trudnici onda onda ne moraš da platiš, ne znam proveri ti to, ima negde sigurno pozzz!
16. Kartu? Imam kartu, evo “Pokreti trupa u bici kod Ažinkura”, izvedena iz Vojne enciklopedije izdanje 1979, detaljno prikazana topografija sve do Kalea, plus iksići na svakom mestu gde je od mirne ruke engleskog seljanina dugolukaša zaginuo francuski plemenitaš nabeđen da je u ril lajfu neuništivi ubermenš samo zato što je ispao iz blede neprokrvljene vulve pa je odmah potom okićen prezimenom sa “de” od ćaleta koji mu je za malu maturu kupio čma, puni oklop od metalnih ploča i kacigu s peruškom od crknutog emua. Ah, izlazim sada ćaozdravo!
17. Au, brate, nemam ni kartu, ni ličnu. Pazi, dodaj me na Fejs, pa se čujemo kasnije.
18. Ček da proverim u džepu. Izgleda da nema, ali op šta je ovo ispalo? Petica skanka. Op čekaj, šta se sad dešava? Odlomio se jedan deo, ima bar pola grama. Ali stani, šta je ovo sad? Komadić prelazi iz moje ruke u tvoju, a ti se polako okrećeš i odlaziš kao da ništa nije bilo. Nemoj zvati pandure molim te, to je mirođija.
19. JA SAM LGBT AKTIVISTA, NE DIRAJ ME, NE GLEDAJ ME, POSTAĆEŠ DERPE!
20. Izvinite molim vas ja sam slabijeg sluha ako možete sporije da bih vam čitao s usana (znakovnim jezikom pokazuješ ISPAŠA TESTISI ZEMLJORADNIK).
21. Ja sam iz Novog Sada, naopako da kupim kartu pa da me Beograđani tovare po još jednom osnovu.
22. Ja sam kolega, cepam karte na ringišpilu ostala mi službena kod kuće.
23. Karta, šta je zapravo karta? Podaci pohranjeni na parče plastike? Serija naizmeničnih signala ima struje-nema struje? Da li je “karta” fizički objekat ili informacija? Ako je objekat, kako onda prenosi potrebnu informaciju? A ako je informacija, kako se može “imati”, jer kao što nas je internet naučio, informacije teže tome da budu slobodne? Ko od nas može uopšte reći da “ima” “kartu”, dobro osim ovog lika što je upravo sad pored mene otkucao je*******I SE LIČE OBARAŠ MI TEZU ZA SEMINARSKI NA FAKULTETU ZA ODNOSE I KOMUNIKACIJE TAURUNUM KOLEDŽA!
24. Beži mali znam ti oca.
25. Karta? This is… KARTAAA! dobro izaći ću sam.
26. ORGANSKA FORMA NAM PRILAZI S PRIMITIVNOM NAPRAVOM, DETEKTOVANO PRISUSTVO SLABIH MIKROTALASA. NEMOGUĆE ODREDITI NIVO OPASNOSTI. MOLIM BAZU ZA INSTRUKCIJE PROTOKOL 010010101001111010
Nadiru u trojkama.
27. E zato ja idem kolima. Pa šta što sam sad u autobusu?
28. Nemam kartu, al zato sam opasan sa 14 bonbi i dići ću autobus u vazduh. ALAH JE VJEČAN DOK SU MU DJECA VJERNA.
29. Ja sam narodni heroj, meni je vožnja besplatna. Dobro, nisam baš ja, deda mi je narodni heroj. Dobro, nije ni on, bio je četnik. Dobro, bio je bugarski četnik. Dobro, bio je Bugarin. ZVAĆU BUGARSKOG ANBASADORA AKO ME BUDETE DALJE UZNEMIRAVALI!
30. MOJNE RIDŽVEJ BRATEUUUUU EVO BURANIJE LEPE BRATEUUUU!
31. Druže da li si svestan da je ovo bus 101, da smo trenutno u Padinskoj skeli, pri čemu si ti u toj postavci još i student?
32. Nemam, imaš ti pedeset dinara? Fali mi do Banjaluke. Kako to, ovo ide za Kneževac? A vidim ja nešto mi je sumnjivo NEMA TE RAJE.
33. Nemam, može pljuga? Kako to misliš zabranjeno pušenje u busu, otkad to? Ništa, imam ove artane. Kako to misliš to je zabranjeno bez recepta, jbt šta si ti, vikipedija?
34. Ako nisi primetio, ja vozim ovaj autobus.
35. Sine kakva karta, pokisla mi gloova.
36. A ko će meni da plati što dok dođem do Borče dobijem džet leg?
37. E nemoj mene, hehe, znaš me sigurno sa televizije ako si gledao Minimaksa, veliki mag Big Lale, pazi imam ja kartu u ovom džepu ali glej sad – hokus pokus – KARTE NEMA hahah, heheh heh… Zašto me šutirate?
38. Ja se džabe vozim, utvrđen mi je invaliditet PRAVOSNAŽNIM DRUGOSTEPENIM REŠENJEM. Ne, kakva katarakta, to je onaj čamac sa dva trupa.
39. A šta, svi ovi ispred imaju kartu? Imaju a… Pa aj ti meni reci da li bi svet bio zanimljiv da smo svi isti?
40. E neam brate, švercujem se.
I NIKAD TI NEĆU PLATITI!
41. Upravo sam gledao Lajanje na zvezde, uhvatio me taj neki duh mladalačkog buntovništva i reko MA EVO IM K... NEĆU DA KUPIM ali sad vidim da sam se zaje*******o, kako me pustio adrenalin sav sam se nešto sasro.
42. Upravo sam gledao Montevideo, kazni me boli me k... zaslužio sam.
43. Bratu sam dao pola placa, prokocko je. Ženi sam dao karticu, dinara nemam više. Sinu sam dao kola – zabio ih je u betonsku banderu. Tebi ako dam kartu, biće neko sranje osećam tako da je bolje ovako.
44. Nemam šake, kako da ti dam? Evo ti zavuci ruku al rizikuješ da me uhvatiš za k....
45. Ja vozim skejt u busu, tako da se praktično ne vozim busom nego skejtom, hahaha ja izgledam ko retard ti gowno.
46. E ja došao do trafike i sad neki lik ispred mene traži vlažne maramice. Ova mu da, on kaže neće te nego neke s kamilicom, ona mu da te, onda on tražio kiselu al onu s limunom i ona traži tamo, meni došao bus a ja žurim kući ističe mi aukcija na Limundu za šporet i jbg.
47. Žurim brate kreću one imitacije na pinku za 15 minuta, ne smem na to zakasniti. Ne brate ne gledam, nego oću da budem kući ako sin pomisli to da mi gleda da ga tučem lopatom u kolena.
48. Dao bih ti kartu iz džepa, al ne smem vadit ruku digla mi se k... ščepo sam ga za glavu da ne mrda, ako ga pustim izbiću bubnu opnu gospođi pored.
49. Ja sam Kemiš. Ne da Zorica kolima pa moram busom ići u pazar. Pa da, mnogi me ne prepoznaju kad nemam harmoniku na sebi.
50. Ja sam s Adica. Ne, ne moraš mi ništa plaćati, u redu je.
