Smehoteka
- Začetnik teme Steva
- Datum pokretanja
Гага
Professional
Кад се не размишља о питању!
Šta je 14.februara ?
http://www.youtube.com/watch?v=VLusFV0f1uY
:lool: :lool:
Šta je 14.februara ?
http://www.youtube.com/watch?v=VLusFV0f1uY
:lool: :lool:
Гага
Professional
Питају Цигу да ли је некад лизао чисту п***у, а он каже "А, бре, куме, па шта ту има да се лиже?"
Зашто циганка не носи гаће кад се удаје ?
Да се не скупљају муве око торте
Пијаног фрајера на улици прате Цигани тамбураши из биртије.
Гледа то свештеник, па ће:
- Еее...несрећо једна, зар такви да те прате?
- Боље и они него ти...
Стопира девојка на друму, избацила палац и чека. Наилази човек, зауставља ауто, отвара прозор и каже: А, фала ти што ми лајкова Ауди.
Три девојке седе у кафићу и наилази келнер па га питају за вифи лозинку
-"јебоваскелнер" одговара он.
-"Јел одвојено"?
-Не, све заједно
Умрли баба и деда заједно, у дубокој старости ... На улазу у рај их дочека свети Петар и каже:
-Живели сте лепо и пристојно, следује вам рај, па ако
желите, провешћу вас мало наоколо да видите...
Шетају се тако сат времена, све лепо, пољане, реке, језера, цвеће, сви лепи и весели, јела и пића колико хоћеш.
И не само то већ и секса колико ти душа и тело хоће. На све стране, без икаквих предрасуда, сви уживају и свима лепо ...
А деда, бесан: - је**** те макробиотика, да те је**** ...могао сам овде да дођем пре тридесет година !
Утрчава муж у кућу и с врата виче:
"Женооо... шта би радила кад бих добио на лото-у?"
"Узела бих ти пола и оставила те!"
Муж извади 20 евра, даје жени 10 и каже: "Бриши!"
Позвали Мујо и Фата Хасу на ручак. Након извесног времена кад се ручак завршио устане Фата да поспреми сто и да опере суђе. Скочи Хасо па рече:
- "Идем ја да помогнем Фати да опере судове, јер је се стварно трудила да спреми добар ручак."
У току прања суђа ухвати Фата Хасу за ону ствар, а Хасо се тргне па рече:
- "Шта ти је Фато болан, шта то радиш? Јеси ли луда?"
Кад ће ти Фата:
- "Ћути Хусо, немој да чује Мујо, јер почела сам да зарађујем за џепарац. Немој да Мујо сазна, већ дођи сутра кад оде Мујо на посо и понеси 200 марака и видећеш да вредим тих пара."
Дође сутрадан Хасо код Фате и оду они у собу да обаве посао, кад ће ти Хасо:
- "Богами Фато стварно вредиш 200 марака."
Оде Хасо кући а увече дође Мујо са посла и пита Фату:
- "Је ли био Хасо данас код тебе?"
Уплаши се Фата па помисли да је Мујо сазно све, па ће ти она уплашено:
- "Јесте."
- "А је ли донио 200 марака?"
Кад Фати паде мрак на очи па помисли готово је, Мујо зна све.
Па ће њему уплашено:
- "Јесте!"
Мујо уздахну па рече:
- "Добро је, поштен је човек."
Фати сад чудно па упита Мују:
- "Што?"
А Мујо ће на то:
- "Ма био јутрос код мене на послу, па је од мене позајмио 200 марака, па рече да ће одмах данас наићи поред наше куће и вратити теби паре."
Пију Мујо и Суљо једне ноћи, и у неко доба Суљо поврати по новој кошуљи.
Суљо: “Ајој Мујо, убит ће ме Фата!”
Мујо: “Ма пусти болан, стави 5 марака у џеп, и реци да ти се неко исповраћао на кошуљу, и дао ти 5 марака за чишћење”.
И тако наставе они пити. Те ноћи докопа се Суљо куће, а Фата га чека на прагу:
“Види се, будало, смрдиш и исповраћао си се по новој кошуљи, гадиш ми се!”. ...
Суљо: “Стани бона Фато, могу све да објасним! Ја сам само пар попио, а нека бу**** се налокала, па ми поврати на кошуљу и даде ми 5 марака за чишћење.”
Фата:“Болан, па овде има 10 марака!” Суљо:“А ја, заборавио сам, и посро ми се у гаће.”"
Зашто циганка не носи гаће кад се удаје ?
Да се не скупљају муве око торте
Пијаног фрајера на улици прате Цигани тамбураши из биртије.
Гледа то свештеник, па ће:
- Еее...несрећо једна, зар такви да те прате?
- Боље и они него ти...
Стопира девојка на друму, избацила палац и чека. Наилази човек, зауставља ауто, отвара прозор и каже: А, фала ти што ми лајкова Ауди.
Три девојке седе у кафићу и наилази келнер па га питају за вифи лозинку
-"јебоваскелнер" одговара он.
-"Јел одвојено"?
-Не, све заједно
Умрли баба и деда заједно, у дубокој старости ... На улазу у рај их дочека свети Петар и каже:
-Живели сте лепо и пристојно, следује вам рај, па ако
желите, провешћу вас мало наоколо да видите...
Шетају се тако сат времена, све лепо, пољане, реке, језера, цвеће, сви лепи и весели, јела и пића колико хоћеш.
И не само то већ и секса колико ти душа и тело хоће. На све стране, без икаквих предрасуда, сви уживају и свима лепо ...
А деда, бесан: - је**** те макробиотика, да те је**** ...могао сам овде да дођем пре тридесет година !
Утрчава муж у кућу и с врата виче:
"Женооо... шта би радила кад бих добио на лото-у?"
"Узела бих ти пола и оставила те!"
Муж извади 20 евра, даје жени 10 и каже: "Бриши!"
Позвали Мујо и Фата Хасу на ручак. Након извесног времена кад се ручак завршио устане Фата да поспреми сто и да опере суђе. Скочи Хасо па рече:
- "Идем ја да помогнем Фати да опере судове, јер је се стварно трудила да спреми добар ручак."
У току прања суђа ухвати Фата Хасу за ону ствар, а Хасо се тргне па рече:
- "Шта ти је Фато болан, шта то радиш? Јеси ли луда?"
Кад ће ти Фата:
- "Ћути Хусо, немој да чује Мујо, јер почела сам да зарађујем за џепарац. Немој да Мујо сазна, већ дођи сутра кад оде Мујо на посо и понеси 200 марака и видећеш да вредим тих пара."
Дође сутрадан Хасо код Фате и оду они у собу да обаве посао, кад ће ти Хасо:
- "Богами Фато стварно вредиш 200 марака."
Оде Хасо кући а увече дође Мујо са посла и пита Фату:
- "Је ли био Хасо данас код тебе?"
Уплаши се Фата па помисли да је Мујо сазно све, па ће ти она уплашено:
- "Јесте."
- "А је ли донио 200 марака?"
Кад Фати паде мрак на очи па помисли готово је, Мујо зна све.
Па ће њему уплашено:
- "Јесте!"
Мујо уздахну па рече:
- "Добро је, поштен је човек."
Фати сад чудно па упита Мују:
- "Што?"
А Мујо ће на то:
- "Ма био јутрос код мене на послу, па је од мене позајмио 200 марака, па рече да ће одмах данас наићи поред наше куће и вратити теби паре."
Пију Мујо и Суљо једне ноћи, и у неко доба Суљо поврати по новој кошуљи.
Суљо: “Ајој Мујо, убит ће ме Фата!”
Мујо: “Ма пусти болан, стави 5 марака у џеп, и реци да ти се неко исповраћао на кошуљу, и дао ти 5 марака за чишћење”.
И тако наставе они пити. Те ноћи докопа се Суљо куће, а Фата га чека на прагу:
“Види се, будало, смрдиш и исповраћао си се по новој кошуљи, гадиш ми се!”. ...
Суљо: “Стани бона Фато, могу све да објасним! Ја сам само пар попио, а нека бу**** се налокала, па ми поврати на кошуљу и даде ми 5 марака за чишћење.”
Фата:“Болан, па овде има 10 марака!” Суљо:“А ја, заборавио сам, и посро ми се у гаће.”"
Гага
Professional
Човек седи са женом на тераси пред кућом и каже:
- Волим те.
- Је л' то говориш ти ... или то из тебе говори пиво што га пијеш?
- Говорим ја, а кажем пиву.
- Волим те.
- Је л' то говориш ти ... или то из тебе говори пиво што га пијеш?
- Говорим ја, а кажем пиву.
